Поиск по автору:

Сырное МЕНЮ в ассортименте :

Сыр «Сволочковский» - сделан по заказу Большого театра.

Сыр студенческий «Сдам» с дырками диаметром от 1 до 3 см. для оптимистов

Сыр солдатский «НЕ Сдал» пессимистический. Есть сорта:
- 1. «Камуфляж» с плесенью цвета хаки
- 2. «Десантура» с плесенью голубого цвета
- 3. «Стройбат» с плесенью и добавлением цемента
- 4. «Кавалерия» с плесенью и кониной (изготавливается в виде подковы)
- 5. «Четыре танкиста без собаки» (рецепт держится в секрете)

Сыр «Белорусский» с картофелем и ароматом одноименного трактора

Сырок плавленый «Сталевар» с двойным внутренним слоем фольги, а тем,
кому не повезет то и с шурупом-сюрпризом

Сыр «С дымком» с добавлением сухого льда и опилок

Сыр «Богемия» со стеклом и в стекле

Сыр «Гордость Украины» с салом (внутри фотографии Андрея Шевченко и
украинского boys Banda «Кличко Brothers»)

Сыр «Клонированный» (ах, если бы была разница)

Сыр липучий Nokia с ароматом, да и вкусом супер клея (с многобубнежной
полифонией, размер 33*10*33, вес 120 грамм)

Сыр «Клипмейкер» с блестящими заклепками и стробоскопом (10000у. е./кг.)

Сыр черный «Лимита» с мандаринами и шаурмой

Сыр «Докторский» (медицинский) - Здоровье подождет

Сыр «Любитель(ский) электронной музыки» с фосфором, грибами, винилом
(ОСТОРОЖНО говорящий)

Сыр «Металлист» с пионерским галстуком, в коже и с металлоломом

Сыр «Матрица » (НЕТ ТАКОГО СЫРА и вообще НЕТ сыра - люди батарейки)

Сыр «Тутанхамон» в виде пирамиды (говорят, что с проклятьем внутри)

«Наполеон» - пирожное в сырной глазури или сыр в пирожной начинке

Сыр «папа Карло живительный» - Лего отдыхает (что не настругаешь - все
оживет)

Сыр «Любовница» (сухой паек, высокая калорийность) Ешьте в чужом шкафу
или балконе, обнаженность приветствуется. Протестировано Росавиакосмосом
как спасательное средство. Дернув за чеку сыра, он превратится в
летающую лепешку. Имеются восторженные и не очень отзывы любовников,
мужей и бомжей. (спасибо, гады и вкусно соответственно)Есть модификация
с встроенными презервативами.

Сыр «Самурай» с хором и гирями

Сыр подарочный «Ален Делон» + тройной одеколон

Сыр «Причуда» - сны Фрейда отдыхают

Сыр «Головастик» с хвостиком

Сыр «Детская Неожиданность» имеются разные оттенки.(сорт посвящен
мальчику-скинхеду, узнавшему, что Нео еврей.)

Сыр «Докторомайоровский» (говорят помогает от наркомании)

Сыр «Майкрософт» с окнами (на 3ем куске можно зависнуть)

Сыр говорящий «Уличный приставала» (стандартная фраза «НЕ подскажете
который час»)

Сыр «Говорящий» (О боже мой! Он РАЗГОВАРИВАЕТ!)

Сыр высококалорийный «Генпрокуратура» (сядешь - не встанешь)

Сыр «Чубайс» (отличный диэлектрик)

Сыр «НизОрал» со слабительным эффектом

Сыр «Чебурашка» (Геной тактически измененный продукт)

Сыр «Говорящий попугай» (повторимый вкус)

Сыр «Ганди» - 0% молока (сделан из уважения к Индии)

Сыр «Виагра» - против природы не попрешь

Сыр «Сырный» из сыра с сыром

Сыр «Пятерочка» универсальный эконом класса для отличников

Сыр «Диоген» бочковой - ничего лишнего

Сыр «Мари Хуанна» - для поклонниц мексиканских сериалов

Одесская киностудия приступила к съемкам блокбастера "Ангелы Кучмы". В
ролях знаменитых супершпионок была замечена группа Виа Гра. Доподлинно
известно, что фильм получил госпремию, а исполнительницам главных ролей
были вручены памятные значки киевского Динамо.
Сюжет фильма: Кучма посылает ангелов на Тузлу, чтобы они повязали на
косу ленту с цветами государственного флага Украины и напоили горилкой
всех российских строителей.

МАЖИТЕЛЬ. (не путать с «Азазель») Эта история произошла со мной год
назад. В Москве начали открывать гипермаркеты со встроенными в них
кинотеатрами. В один из них мы большой студенческой компанией мы
решились рвануть.
Рамстор на Каширке располагается довольно далеко от ближайшей станции
метро и расстояние до него приходится преодолевать на наземном
транспорте. Благополучно добравшись до буржуйского места, мы закупились
крепкими и не очень спиртными напитками, а также закуской в виде поп
корна, сухариков и прочим, а затем пошли на киносеанс шедшего в прокате
фильма Спилберга “Искусственный разум”.
После просмотра киношедевра пьяные-полупьяные студенты ломанулись на
остановку. Благополучно усевшись на троллейбус с гармошкой, всем очень
захотелось пить. На этот случай у предусмотрительного меня в рюкзаке
оказался пакет напитка “Мажитель” (кто не знает - сок с молоком ).
Благополучно проследовав по рукам, пакет с остатками живительного
напитка осел у главного героя моего рассказа, назовем его Ромой
Семеновым. Когда “Мажителя”, увы, совсем не осталось - г-н Семенов не
долго думая выбросил пакет в гармошку троллейбуса.
Вдруг троллейбус резко останавливается и толпу пьяных студентов выносит
в переднюю часть салона троллейбуса. В умах людей - пассажиров
троллейбуса возникает картина сбитой старушки или хотя бы сошедшие с
роликов усов транспортного средства.
Дверь кабины водителя открывается и из нее постепенно начинает выходить
здоровенная детина под два метра ростом, под два сюмоиста пузом.
Медленно направляясь в середину салона, попутно расталкивая нетрезвых
студентов, фигура остановилась возле Ромы и тихим шаляпинским басом
прошептала: “Подними, Козел!!”
Повтыкав минут полчаса, Рома Семенов понял, что речь идет о пакете
“Мажителя”. Путь в сердце гармошки был нелегок и тернист.
Для справки: круг (вернее, его половинку), который вращается внутри
гармошки, можно легко открыть как канализационный люк.
Лучшая часть Ромы собралась с мыслями и началось восхождение в недра
гармошки. Открыв половинку круга, Семенов решительно сунул руку в
неизвестность. Пошарив пару минут в бездне, он обнаружил-таки пакет
желаемой формы и размера. Люк и все остальное встало на свои места.
Троллейбус тронулся.
Каково же было удивление Семенова и Ко, когда в руках со стекающей
черной, как московский снег, внутренней смазкой гармошки оказался пакет
из-под молока “Домик в деревне” (к слову, 1,5 % жирности). Черные
мазутные слезы, стекающие с рук Семенова, стали еще более черными и
густыми. Приступ массового смеха, плавно переходящего в овацию, нахлынул
на пассажиров троллейбуса. Лишь только пакету сочно-молочного продукта
под названием “Мажитель”, да Роме было не до смеха.
З.Ы. : много позже я пересмотрел практически все фильмы г-на Спилберга,
но ни в одном из них не нашел такого actiona. А Рома Семенов, кое-как
отмывшись от мазута и позора, от столь любимого мной “Мажителя” всегда
отказывался.
Serkuzz