Поиск по автору:

В институте вншнеэкономических отношений обсуждается
учебная рабочая ситуация:

Эта идея господа бога - создать людей двуполыми - слишком часто
вызывает головную боль.

Сильверберг (Через миллиард лет)

Я раньше не мог понять, как это волосы самостоятельно шевелятся и
встают дыбом - там же мускулов нет. Сейчас я прекрасно это
понимаю.

Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам
2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

Обед. Семья сидит за столом. Вдруг глава семейства роняет ложку,
но успевает ее поймать на лету:
- Уф, слава Богу, никто не придет.
Вдруг вбегает старшая дочь:
- Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!

Незнаю рассказывать или нет...Хотя хуже не будет =)
Совсем недавно(21.12.98) шел я в школу(точнее ехал), но про ехал
- это я рановато: сначало я пришел к метро оно оказалось закрыто!
Потом я пошел домой за инструкциями по проезду к балтийскому вокзалу
в объезд подземки.так значит пошел я на 8ую линию как и услышал.
подождал пол часа(холод собачий) пропустил 2 тролейбуса из которых
народ просто выпадал. в конце концов сел, но сел не в ту сторону:)
Еду.На первой остоновке думаю:"а я вобще туда еду?".На второй
"Нет, вроде не туда".выхожу и иду пешком две остановки по морозу
назад(я не дурак, я просто не выспался).перехожу через улицу и жду.
сажусь на автобус(кстати заплатил я за обе поездки) еду до невского.
выхожу. залезаю в метро.и тут осознаю, что если я поеду на автобусе
от балтийского в петергоф(где у меня зачет по русскому), то я останусь
без денег на жетоны назад.на вокзале почти пол часа ждал поезда,
на который кстати ТОЖЕ купил билеты.их превый раз за месяц у меня
не проверяли.Самое что интересное, так это то, что меня пустили
(благо дело было на второй паре) и даже дали все написать. денег
хватило ровно впритык, чтобы доехать до дома.

Билл - гей! Т-с-с...

Верблюд - это лошадь, созданная комитетом.

Прочел тут историю про несчастного Колю ("Истории" за 6 декабря)
и решил вот поделиться похождениями моего давнего друга по химфаку
МГУ Андрея по кличке Стропа. Прозвище это возникло из-за того, что
на первом курсе он ходил и постоянно выкрикивал что-то типа
"Да здравствует славное семейство Стропагетти" (где уж он это услышал -
не знаю, наверное, в каком-то итальянском боевике).
Так вот этот Стропа отличался странным невезением в скажем так
"области половых органов".
История 1. подрабатывал Стропа летом на железобетонном заводе
в своей родной Коломне. А цех, в котором он работал - это сплетение
различных труб с паром, водой и проч. Сидят они всей бригадой,
перекуривают на каких-то люках или трубах. И бригадир ему говорит -
"Открой-ка ты кран, пусть там чего-то наполняется". А кранов там
в одном месте была уйма - ну и Стропа, не переспросив, открывает
первый попавшийся. И получает струю пара прямо по своим несчастным
половым органам... Как расказывал очевидец - Стропа прямо с места
подпрыгнул на полтора метра в высоту без разбега.
История 2. Клеил Стропа телку в каком-то институте. Надо сказать,
женщины его любили и без женской компании он долго не оставался.
Только менялись они часто. Так вот уламывает он очередную, потратил
кучу времени, обаяния и даже, наверное, денег (которые у него
не задерживались). Приводит, раздевает, все на мази, начинается самый
ответственный и радостный момент - и тут у Стропы рвется уздечка.
Боль, крик, лечился потом еще с месяц - естественно, с полным воздержанием.
История 3. Надо сказать, инфекций половых Стропа за свою жизнь нахватал
уйму. Не знаю, как насчет сифилиса, но трипер и прочие он ловил постоянно.
Но благодаря матушке-врачу имел доступ к бланкам рецептов и некоторый
опыт и покупал самые хорошие преператы для лечения.
Но вот однажды встречаю я его бледного, с безумным взглядом, смолящим
одну сигарету за другой.
-В чем дело ? - спрашиваю.
Выясняется, что некоторое время назад Стропа осуществил свою давнюю
мечту - переспал с негритоской. Презерватив он, скорее всего использовал,
но остатки сомнений его не покидали. И решил он провериться на СПИД.
Сдал, как положено, кровь анонимно. Позвонил узнать результаты. А ему
говорят - что-то тут непонятно, зайдите на повторный тест. А он, как
уже говорилось, был сыном врача и понимал, что это значит. А значило
это полный звездец, но пока не на 100 %, а на 90. Сдал он второй раз
анализ и вот я его встретил как раз минут за 20 перед тем, как он должен
был звонить по поводу результатов. То есть самая что ни на есть судьба
у человека решалась.
Стоял он бледный, с дрожащими руками и бешенными глазами.
Пока наконец-то не позвонил и не узнал, что все у него в порядке.
Никогда не видел ТАКОГО превращения человека. Точно с того света
вернулся (ну в каком-то смысле так оно и было).
На радостях он нажрался как свинья.
Вот такие истории про Стропу.

- Дорогая, сделай миньет?
- Сейчас, дорогой, только возьму презерватив...
- Ненавижу миньет _в презервативе_ ! 8-[]

Как-то раз один(1) друг звонит другому(2):
- Привет, заходи посмотреть мою обновку.
Ну (2) естественно заглянул к (1), а у того дома "пентарь" второй стоит.
Ну (2) так завидно стало - у него тогда только просто "пентарь" стоял.
Ну походил вокруг машины друга, похвалил. (1) и предложил обмыть обновку.
Побежал, значит, в магазин. Пока он бегал, пришла старая подруга (1)
ну и стала глазки строить (2). Когда (1) прибежал с пойлом, (2) все ему
про подругу и рассказал, а (1) и говорит:
- Да я с ней уже давно просто друзья, а вот ты ей нравишься.
Ну, значит, обмыли они обновку и пора уже домой идти, и подруга
предложила (2) провести ее домой. (2) согласился и, вообщем, попал
к ней на "палку чая". Просыпается (2) утром у подруги и тут ему приходит
в голову мысль про мониторы и он говорит в слух:
- А ведь у меня 15-ти дюймовый, а у него 14-ти!!!
А подруга ему в ответ:
- А у тебя еще и толще...

Тише едешь - меньше должен!

Силос есть - ума не надо

Сказка о кинге Салтане!

Три герлицы под виндом,
спиковали ивнингом!
Спикит фестая герлица.
"Кабы я была кингица,
я б для фазера-кинга
супер джакет соткала!"
Спикит некстая герлица.
"Кабы я была кингица,
я б для фазера-кинга
супер сейшн созвала!"
Спикит ластая герлица.
"Кабы я была кингица,
я б для фазера-кинга
борнаула б чувака!"
Доо зе литл заскрипела
и в светлицу входит царь,
кинг той кантри - государь.
"Я беру тебя во фак,
шобы клевый был чувак!"

Сидят два, уже аккуратно подпитых мужика.
Один другому:
- Вася, ик..., открой форточку, я, это блин, хочу плюнуть.
Вяся открывает.
Первый:
- Тьфуууу. Закрывай (вытирая рукавом грудь).

- Девушка, большое спасибо за танец.
- Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу.

Два пьяных друга решили сдвинуть дом, сняли пиджаки,
повесили их на рядом стоящие деревья и стали изо всех сил
толкать дом. Долго толкали, вспотели, потом один говорит:
- О! Уже далеко отодвинули.
- А откуда ты знаешь?
- А пиджаков уже не видно!

Молодая мама сидит в парке на скамейке и вяжет.
Мимо на велосипеде проезжает ее сынишка:
- Эй, мама, я еду без рук! - радостно кричит он,
скрываясь за поворотом.
Через несколько минут он появляется снова:
- Эй, мама, я еду без зуба!

Прокладка "Always": остается на губах а не на нем.

Ты не пришла, ну и хуй с тобой,
ты не пришла, я ушел с другой,
ты не пришла,
ну и на хуй пошла.

Я Вас люблю,а хули толку,
ебаться хочется, как волку.

Вы любите розы,
а я на них срал,
стране нужны паровозы,
стране нужен металл.

Как на Киевском вокзале
Два попа маячили.
Маячили-маячили
И чемодан схуячили.

Линии рук говорили о том, что их надо мыть.

Редкая стерва. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Поэма написана трехэтажным ямбом...

Погашение задолженности по либидо

В графе "национальность": "русский, со словарем"

Не руби кол, на котором сидишь.

Из Нади - в бляди...

Сделал дело - вымой тело.
Патологоанатом.

Черновой вариант "Тараса Бульбы":
Редкий петух доплывет до середины Днепра.

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

Навеяно №17 от 29.05....
Зима, 93 год, Архангельская область, отдельный батальон по
охране зоны особого режима, и я в роли инструктора служебно-
розыскной собаки... Охранял, значится, наш батальон жилую и
производственные зоны... Производственная зона - приличная
фабрика по изготовления из леса всякой всячины типа досок,
брусьев и т.д. Периметр примерно 4 км, практически через всю
зону идет железная дорога, на которую подают товарняк, куда и
грузят все результаты труда... По графику следовало мне идти
на обход периметра с собакой соответственно, и заодно проследить
за вьездом-выездом маневренного тепловоза.... а народу не
хватает, и в карауле уже 4 сутки, все надоело, короче, собаку
я оставил дрыхнуть в будке, взял другана с собой и пошли не
торопясь.... Прошли ровно половину до вторых Ж/Д ворот,
запустили тепловоз, и так стало лень еще два километра топать,
что решили мы доехать на этом тепловозе через всю зону к КПП,
в принципе особо не возбронялось находиться на територии в
сопровождении офицеров, но не с оружием, (зона-то высшей степени
строгости, сидят жулики, у которых по несколько сроков и трупов
за каждым), а у нас по АКС (короткие стволы, складывающиеся
приклады), ну значится спрятали мы их аккуратненько вместе с
ремнями и патронташами под бушлатики, сели на тепловоз и за 5
минут докатили практически до КПП, метров 200 осталось пройти...
и идем.... а видок я вам скажу у нас..... бушлаты практически
зечьи, только что полосок нет, а многие из них и в таких же
ходят... только что мы слишком молоды были.:-) и вот метров в
100 от КПП тормозит нас один амбал, типа - пацаны, вы кто?
первый раз вижу... а был он приближенный к блатным, вообще
небольшая шишка среди зеков... спросил так тихо, мирно. А друган
ему и ляпнул без задней мысли (мы-то знаем, кто мы), не дословно
"отвали №;%№% и без тебя дел навалом". Тот даже не сообразил
ниче, открыл рот и смотрит на нас, мы даже успели мимо его
пройти, все это мы восприняли как само собой разумеющееся...
И тут неведомая сила поднимает за шкирку другана и начинает его
трясти и орать ";?:% да я ?%;!%; тебя :%№%!. Когда я спрашиваю,
куда ты, ты должен остановиться и ответить" в этот момент-то у
него из под бушлата автомат и вывалился и с страшным грохотом
ударился об рельсину. Товарищ зек опустил глаза вниз, посерел,
выронил из рук бушлат вместе с моим друганом... Который все это
время дергался и пытался что-то проорать... Он, еще будучи на
взводе, подбирает автомат, вешает его на плечо и выдает:
"Куда, куда, на КПП вот куда!" Я, наблюдая со стороны, уже
загнулся, глядя на них обоих, для остроты ощущения достал свой
автомат, отогнул приклад, взял его как в лучших буржуйских
боевиках и вставил: "Понял блин!" и не торопясь мы тронулись
ужинать......:-) вот и все.

To be or not to be...

Tak bit' ili ne bit' -
-Ne bit'! Ne est'!! Ne spat'!!!
A tol'ko lish' ebat'!!!!
Ebat'!! Ebat'! Ebat'...

Сегодня на www.job.ru :=))
26.05.98 | Требуется космонавт
женщина, 17 - 25 лет. Образование не имеет значения.
Место жительства: Байконур, возможны варианты
На работу по совместительству. Свободный график.
Зарплата от 2000 $/месяц
Дополнительные сведения:
Уникальная работа в космосе по демонтированию американских
солнечных батарей на станции "Салют-5". Интим не предлагать.

Заехал я как-то после института к девушке знакомой, с которой мы
были просто хорошие приятели и все. Никаких более глубоких отношений
у нас не было и не планировались. Без звонка, без предупреждения -
просто так, живет недалеко. Ну посидели, поговорили, потом решили
поесть. Приготовила она курицу жареную. Съели мы ее, а от курицы,
знаете, наверное, все руки и рожа в жире курином. Ну и пошел я
в ванную руки мыть. Вот вымыл, стою , оглядываю ванную и вижу, что
нигде полотенец не висит. Стал искать, обо что бы мне руки вытереть.
Нашел - на полу стопка белья какого-то, шмоток, и сверху лежит
полотенце. Хватаю я его, вытираю руки, потом лицо свежеумытое.
Тщательно так вытираю, качественно. Потом убираю полотенце от лица
и случайно бросаю взгляд вниз, на то место, где оно лежало. А там -
тампаксы использованные, в крови все... Видно, когда я пришел, она
их выбросить не успела, ну и полотенцем накрыла.
...я человек не брезгливый, но тогда, первый раз в жизни, у меня
эта курица проклятая чуть назад не вылезла .

Prixodit molodoi sviashennik k popy i govorit:
- Bat`ushka, pomogite mne, ia cheres chas vpervie
budu chitat` propoved` i ochen` volnuius`!
Pop emu govorit:
- Ostakan`sia, si`n moi.
Posle propovedi molodoi sviashennik zahodit k popy
i sprashivaet ego:
- Ponravilas` li vam moia propoved` ?
Pop emu otvechaet:
- Vse bi`lo horosho si`n moi, no tolko ia tebe skazal
ostakanit`sia, a ti`- ografinilsia. Vmesto togo chtobi`
govorit`:"Gospody pomolimsia", ti` govoril:"Blia bydy!",
i propoved` nado zakanchivat` slovom "Amin`!", a ne "Pisdec!".

Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается
к студентам:
"Итак, если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком,
то мы кончим"

Решил царь выдать дочек замуж.
Дал по стреле каленой, стали они стрелять.
Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного
банкира.
Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора.
Выстрелила младшая - улетела стрела в болото.
Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит.
Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не
случилось.
Поцеловала во второй раз. Ничего.
На третий раз лягушонок и говорит:
- Сильно заколдованный я. Отсосать надо

За смелый полет
Хрущев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень...

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать...

Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

В кооперативе "Судзуки"
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...

ХАЙКУ

Классические японские трехстишия

7. ХАЙКУШКИ (Японский фольклор.)

"Тойота" стоит на горе.
Нету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.

ХАЙКУ

Классические японские трехстишия

5. СТРАНИЦЫ ИСТОРИИ

Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.

Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...

6. ПЕСНИ

От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!

Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!

Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!

Эту историю про американский образ мышления мне поведал бывший
шеф (имена и фамилии история умалчивает ;), вернувшийся недавно
из US. Встретил он там своего давнего приятеля, который предложил
ему обкатать только что полученный из ремонта самолет. Взлетели
они благополучно, чуток полетали и решили садиться. Выпускает
приятель шасси и заходит на посадку. Тут у шефа возникает странное
предчувствие, и он говорит: "Подожди! Скорость почему-то не упала..." ,
- и связывается с диспетчером на предмет выяснения, все ли у них
в порядке. Диспетчер отвечает, что все бы и ничего, но шасси
не выпущены (как впоследствии выяснилось, на заводе забыли навинтить
колпачок, размыкающий цепь управления моторчиком шасси, из-за чего
резьбовая втулка рычага соскочила с направляющего винта). С трудом
успев набрать высоту, приятель с шефом отправляются в «отстойник»
вырабатывать горючее и думать, что делать дальше (надо сказать, что
посадочная скорость у того самолета больше 160 км/ч, так что шансов
на благополучную посадку не особо много). В общем, шеф сидит
за штурвалом. Приятель же, со словами: "Я сейчас, улажу кое-какие
дела», - отправляется звонить по сотовому телефону (а он в самолете
выведен на громкую связь, так что шефу все прекрасно слышно). Первым
делом он звонит в свою страховую компанию, и с абсолютно серьезным
видом произносит: "У меня что-то с утра плохое предчувствие. Я бы хотел
увеличить сумму страховки до $50000". После чего звонит в компанию,
где застрахован самолет, и задает не менее серьезный вопрос: "Я сейчас
нахожусь в самолете. Шасси на выпускаются. Топлива осталось на два
часа. Где бы вы хотели, чтобы мы разбились?" В общем, остаток полета
шеф провел, с трудом сдерживая смех.

P.S. Окончилось все весьма благополучно. Общими усилиями пришли
к выводу, что садиться лучше всего на травку рядом с полосой. Чтобы
погасить скорость, самолет пришлось поставить почти вертикально
у самой земли. Соответственно, сначала отвалился хвост, потом крылья,
ну а "до батареи одни уши доехали", которые пожарные тут же облили
пеной (после чего обитатели кабины выглядели весьма интересно из-за
полного отсутствия какого-либо намека на остекление).

ХАЙКУ

Классические японские трехстишия

4. ...И ПРАЗДНИКИ

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!

Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое --
Крупная сумма!

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси --
Стиляга из Токио.

Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!

Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой --
Показали Курилы!..