Поиск по автору:

Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам
2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

ХАЙКУ
Классические японские трехстишия

1. ФИЛОСОФИЯ

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири
Вот что нас губит.

Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.

Тише едешь - меньше должен!

Редкая стерва. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

Навеяно №17 от 29.05....
Зима, 93 год, Архангельская область, отдельный батальон по
охране зоны особого режима, и я в роли инструктора служебно-
розыскной собаки... Охранял, значится, наш батальон жилую и
производственные зоны... Производственная зона - приличная
фабрика по изготовления из леса всякой всячины типа досок,
брусьев и т.д. Периметр примерно 4 км, практически через всю
зону идет железная дорога, на которую подают товарняк, куда и
грузят все результаты труда... По графику следовало мне идти
на обход периметра с собакой соответственно, и заодно проследить
за вьездом-выездом маневренного тепловоза.... а народу не
хватает, и в карауле уже 4 сутки, все надоело, короче, собаку
я оставил дрыхнуть в будке, взял другана с собой и пошли не
торопясь.... Прошли ровно половину до вторых Ж/Д ворот,
запустили тепловоз, и так стало лень еще два километра топать,
что решили мы доехать на этом тепловозе через всю зону к КПП,
в принципе особо не возбронялось находиться на територии в
сопровождении офицеров, но не с оружием, (зона-то высшей степени
строгости, сидят жулики, у которых по несколько сроков и трупов
за каждым), а у нас по АКС (короткие стволы, складывающиеся
приклады), ну значится спрятали мы их аккуратненько вместе с
ремнями и патронташами под бушлатики, сели на тепловоз и за 5
минут докатили практически до КПП, метров 200 осталось пройти...
и идем.... а видок я вам скажу у нас..... бушлаты практически
зечьи, только что полосок нет, а многие из них и в таких же
ходят... только что мы слишком молоды были.:-) и вот метров в
100 от КПП тормозит нас один амбал, типа - пацаны, вы кто?
первый раз вижу... а был он приближенный к блатным, вообще
небольшая шишка среди зеков... спросил так тихо, мирно. А друган
ему и ляпнул без задней мысли (мы-то знаем, кто мы), не дословно
"отвали №;%№% и без тебя дел навалом". Тот даже не сообразил
ниче, открыл рот и смотрит на нас, мы даже успели мимо его
пройти, все это мы восприняли как само собой разумеющееся...
И тут неведомая сила поднимает за шкирку другана и начинает его
трясти и орать ";?:% да я ?%;!%; тебя :%№%!. Когда я спрашиваю,
куда ты, ты должен остановиться и ответить" в этот момент-то у
него из под бушлата автомат и вывалился и с страшным грохотом
ударился об рельсину. Товарищ зек опустил глаза вниз, посерел,
выронил из рук бушлат вместе с моим друганом... Который все это
время дергался и пытался что-то проорать... Он, еще будучи на
взводе, подбирает автомат, вешает его на плечо и выдает:
"Куда, куда, на КПП вот куда!" Я, наблюдая со стороны, уже
загнулся, глядя на них обоих, для остроты ощущения достал свой
автомат, отогнул приклад, взял его как в лучших буржуйских
боевиках и вставил: "Понял блин!" и не торопясь мы тронулись
ужинать......:-) вот и все.

История про Муфлонов (История реальная)
В одно из отделений нашей родной милиции города Москвы пришел человек
и подал заявление о краже трех Муфлонов. Принять заявление приняли, но
вот заниматься делом о Муфлонах было напряжно, да и судя по всем
данным, которые были даны было понятно, что дело - глухарь (не буду
вдаваться в подробности, но фактов там было не более, чем "А у меня
Муфлонов украли"). А тут очередная проверка - надо дела сдавать, ну
что делать - надо как-то это дело оприходовать. На вопрос
следователя: "Кто такой Муфлон?" Помощник, одновременно разгадывая
очередной кроссворд уверенно и ответил: " Да, птица такая есть...".
Тут следователь прикинул, чем это ему поможет и давай писать отказ в
возбуждении уголовного дела: "В связи с наступлением осени Муфлоны,
повинуясь зову сердца, влекомые на родину, сбились в стаю и улетели
в теплые края прошу закрыть дело в виду отсутствия состава
преступления". И все вроде прошло нормально, но нашелся-таки
начальник, которому стало интересно, что за птица такая Муфлон,
представьте же себе его удивление, и размеры выговора, когда он
прочел, что Муфлон - парнокопытное, относящееся к роду
баранов...
Теперь следователь служит уже не там...

Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал
в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи.
Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь
по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам
не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг
раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой
нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.
Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан
на территории этого магазина.

Это не из газет, это из моей реальной жизни:
Сегодня сижу читаю расшифровку (текст с видеокассеты на которой
записано интерв'ю) примерно такую фразу (доходит не сразу, поскольку
уже охренел от всего):
- А сейчас мы Вас приглашаем на станцию искуственного климакса ......
Никому не надо ? А то по знакомству могу устроить ...

Молодая я была
Все смеялась - кокушки
Пришло время застучали
кокушки по жопушке

Na gore stoit izbushka
Pod nazvaniem pivnushka
Zayaz vlez, napilsa, zarugalsa:

Hoziayka blad, pirog - huynya
Salat iz yebanoy svinini
Yabal ya vashi imenini...

Iz-za stola vilazit yezh:
Net ti tak prosto ne uydesh
Na to u nas yest tzar zverey!

Yabal ya v rot takih tzarey!

Iz-za stola vilazit lev:
Kovo-kovo kosaya blad
Ti sobirayeshsia yabat!
Ya s'yem tebya kak buterbrod,
Malyavka, yebanaya v rot!!!

Tut zayaz svistnul,
Is lesa shobla podvalila
I lyvu takoy pizdi vvalila
Shto lev chetire dnya kostyami sral
Na pyatiy v Afriku sbezhal...

Moral toy basni takova,
Shto shobla mozhet pizdit lyva.

Хочу рассказать ужасную историю, проишедшую со мной на почве занятий
спортом(иногда и спорт вреден для здоровья, даже очень!) Чтобы понять,
представить себе то что произошло, надо рассказать все..
Играл в футбол я вратарем(в школе еще),неплохо получалось, себя не жалел,
когда мячики ловил. В один день(естественно в этот день матч важный),
что-то у меня раздражение появилось, на самом что ни на есть мужском
месте и на самом практически окончании этого места. Да! До матча уже
несколько минут, в аккурат добежать до поля, благо живу недалеко и тут
я ДОДУМАЛСЯ - нанести "толстый" слой крема детского, авось поможет...
Нанес, побежал. Во время мачта вратарь меньше бегает по полю, чем
остальные, стоит можно сказать большую часть времени и почувствовал
я некоторое неудобство только в начале второго тайма. Через минут
несколько я ощущал себя как бы на ГОРЯЧЕНЬКОЙ, очень и очень горяченькой
сковородке, причем сковородка эта как бы плотно прилегала к тому самому
месту...
В моем мозгу не было уже мыслей никаких, и я начал кричать о замене.
Мне с "мягким" удивлением товарищи заметили - "какая замена? умри мол,
но стой, где стоишь!"...Теперь представьте себе вратаря, которого как бы
разбило параличом и он двигается еле переставляя ноги с застывшим на лице
выражением нечеловеческих мучений...Что за момент был после ничьей, когда
назначили бить по воротам противника, а так как я бегать с мячом не умел,
а бил здорово, то меня вызвали пробить. Шел я к тем воротам минут ДЕСЯТЬ...
не разбегался, а такой же шаркающей походкой подошел и ..забил, так как
тот вратарь находился от меня уже в состоянии легкого шока...
Домой меня несли четверо, двигаться я уже не мог.

P.S. Вместо крема я схватил тюбик с зубной пастой "РОМАШКА"...Судя
по личным впечатлениям не иначе как в зубные пасты добавляют
крупнозернистый песок,или другой какой абразив!

Что такое КРЭК?
Это не название наркотика и ко взлому софта Костанайская
Распределительная Электросетевая Компания никакого отношения
не имеет. Чем руководствовались люди, давшие такое название
законопослушной организации, знают, видимо, только они.

От Парижа до Находки
OMSA - лучшие колготки!
От Нью-Йорка до Камчатки
Always - лучшие прокладки!!!

Izvin'jaus', chto ne russkimi bukvami - chto-to s kodirovkoi...

Ne umeesh' - ne ebis'!
(c)

Пришла весна
и некрофилы
достали заступы
и вилы.

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
-Мам, а почему у вас кроме меня больше нет детей?
-Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

Я раньше не мог понять, как это волосы самостоятельно шевелятся и
встают дыбом - там же мускулов нет. Сейчас я прекрасно это
понимаю.

Эта идея господа бога - создать людей двуполыми - слишком часто
вызывает головную боль.

Сильверберг (Через миллиард лет)

Незнаю рассказывать или нет...Хотя хуже не будет =)
Совсем недавно(21.12.98) шел я в школу(точнее ехал), но про ехал
- это я рановато: сначало я пришел к метро оно оказалось закрыто!
Потом я пошел домой за инструкциями по проезду к балтийскому вокзалу
в объезд подземки.так значит пошел я на 8ую линию как и услышал.
подождал пол часа(холод собачий) пропустил 2 тролейбуса из которых
народ просто выпадал. в конце концов сел, но сел не в ту сторону:)
Еду.На первой остоновке думаю:"а я вобще туда еду?".На второй
"Нет, вроде не туда".выхожу и иду пешком две остановки по морозу
назад(я не дурак, я просто не выспался).перехожу через улицу и жду.
сажусь на автобус(кстати заплатил я за обе поездки) еду до невского.
выхожу. залезаю в метро.и тут осознаю, что если я поеду на автобусе
от балтийского в петергоф(где у меня зачет по русскому), то я останусь
без денег на жетоны назад.на вокзале почти пол часа ждал поезда,
на который кстати ТОЖЕ купил билеты.их превый раз за месяц у меня
не проверяли.Самое что интересное, так это то, что меня пустили
(благо дело было на второй паре) и даже дали все написать. денег
хватило ровно впритык, чтобы доехать до дома.

Билл - гей! Т-с-с...

Верблюд - это лошадь, созданная комитетом.

Прочел тут историю про несчастного Колю ("Истории" за 6 декабря)
и решил вот поделиться похождениями моего давнего друга по химфаку
МГУ Андрея по кличке Стропа. Прозвище это возникло из-за того, что
на первом курсе он ходил и постоянно выкрикивал что-то типа
"Да здравствует славное семейство Стропагетти" (где уж он это услышал -
не знаю, наверное, в каком-то итальянском боевике).
Так вот этот Стропа отличался странным невезением в скажем так
"области половых органов".
История 1. подрабатывал Стропа летом на железобетонном заводе
в своей родной Коломне. А цех, в котором он работал - это сплетение
различных труб с паром, водой и проч. Сидят они всей бригадой,
перекуривают на каких-то люках или трубах. И бригадир ему говорит -
"Открой-ка ты кран, пусть там чего-то наполняется". А кранов там
в одном месте была уйма - ну и Стропа, не переспросив, открывает
первый попавшийся. И получает струю пара прямо по своим несчастным
половым органам... Как расказывал очевидец - Стропа прямо с места
подпрыгнул на полтора метра в высоту без разбега.
История 2. Клеил Стропа телку в каком-то институте. Надо сказать,
женщины его любили и без женской компании он долго не оставался.
Только менялись они часто. Так вот уламывает он очередную, потратил
кучу времени, обаяния и даже, наверное, денег (которые у него
не задерживались). Приводит, раздевает, все на мази, начинается самый
ответственный и радостный момент - и тут у Стропы рвется уздечка.
Боль, крик, лечился потом еще с месяц - естественно, с полным воздержанием.
История 3. Надо сказать, инфекций половых Стропа за свою жизнь нахватал
уйму. Не знаю, как насчет сифилиса, но трипер и прочие он ловил постоянно.
Но благодаря матушке-врачу имел доступ к бланкам рецептов и некоторый
опыт и покупал самые хорошие преператы для лечения.
Но вот однажды встречаю я его бледного, с безумным взглядом, смолящим
одну сигарету за другой.
-В чем дело ? - спрашиваю.
Выясняется, что некоторое время назад Стропа осуществил свою давнюю
мечту - переспал с негритоской. Презерватив он, скорее всего использовал,
но остатки сомнений его не покидали. И решил он провериться на СПИД.
Сдал, как положено, кровь анонимно. Позвонил узнать результаты. А ему
говорят - что-то тут непонятно, зайдите на повторный тест. А он, как
уже говорилось, был сыном врача и понимал, что это значит. А значило
это полный звездец, но пока не на 100 %, а на 90. Сдал он второй раз
анализ и вот я его встретил как раз минут за 20 перед тем, как он должен
был звонить по поводу результатов. То есть самая что ни на есть судьба
у человека решалась.
Стоял он бледный, с дрожащими руками и бешенными глазами.
Пока наконец-то не позвонил и не узнал, что все у него в порядке.
Никогда не видел ТАКОГО превращения человека. Точно с того света
вернулся (ну в каком-то смысле так оно и было).
На радостях он нажрался как свинья.
Вот такие истории про Стропу.

Силос есть - ума не надо

Сказка о кинге Салтане!

Три герлицы под виндом,
спиковали ивнингом!
Спикит фестая герлица.
"Кабы я была кингица,
я б для фазера-кинга
супер джакет соткала!"
Спикит некстая герлица.
"Кабы я была кингица,
я б для фазера-кинга
супер сейшн созвала!"
Спикит ластая герлица.
"Кабы я была кингица,
я б для фазера-кинга
борнаула б чувака!"
Доо зе литл заскрипела
и в светлицу входит царь,
кинг той кантри - государь.
"Я беру тебя во фак,
шобы клевый был чувак!"

Сидят два, уже аккуратно подпитых мужика.
Один другому:
- Вася, ик..., открой форточку, я, это блин, хочу плюнуть.
Вяся открывает.
Первый:
- Тьфуууу. Закрывай (вытирая рукавом грудь).

- Девушка, большое спасибо за танец.
- Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу.

Два пьяных друга решили сдвинуть дом, сняли пиджаки,
повесили их на рядом стоящие деревья и стали изо всех сил
толкать дом. Долго толкали, вспотели, потом один говорит:
- О! Уже далеко отодвинули.
- А откуда ты знаешь?
- А пиджаков уже не видно!

Молодая мама сидит в парке на скамейке и вяжет.
Мимо на велосипеде проезжает ее сынишка:
- Эй, мама, я еду без рук! - радостно кричит он,
скрываясь за поворотом.
Через несколько минут он появляется снова:
- Эй, мама, я еду без зуба!

Прокладка "Always": остается на губах а не на нем.

Ты не пришла, ну и хуй с тобой,
ты не пришла, я ушел с другой,
ты не пришла,
ну и на хуй пошла.

Я Вас люблю,а хули толку,
ебаться хочется, как волку.

Вы любите розы,
а я на них срал,
стране нужны паровозы,
стране нужен металл.

Как на Киевском вокзале
Два попа маячили.
Маячили-маячили
И чемодан схуячили.

Поэма написана трехэтажным ямбом...

В графе "национальность": "русский, со словарем"

Не руби кол, на котором сидишь.

Линии рук говорили о том, что их надо мыть.

Из Нади - в бляди...

Сделал дело - вымой тело.
Патологоанатом.

Черновой вариант "Тараса Бульбы":
Редкий петух доплывет до середины Днепра.

Сегодня на www.job.ru :=))
26.05.98 | Требуется космонавт
женщина, 17 - 25 лет. Образование не имеет значения.
Место жительства: Байконур, возможны варианты
На работу по совместительству. Свободный график.
Зарплата от 2000 $/месяц
Дополнительные сведения:
Уникальная работа в космосе по демонтированию американских
солнечных батарей на станции "Салют-5". Интим не предлагать.

To be or not to be...

Tak bit' ili ne bit' -
-Ne bit'! Ne est'!! Ne spat'!!!
A tol'ko lish' ebat'!!!!
Ebat'!! Ebat'! Ebat'...

Заехал я как-то после института к девушке знакомой, с которой мы
были просто хорошие приятели и все. Никаких более глубоких отношений
у нас не было и не планировались. Без звонка, без предупреждения -
просто так, живет недалеко. Ну посидели, поговорили, потом решили
поесть. Приготовила она курицу жареную. Съели мы ее, а от курицы,
знаете, наверное, все руки и рожа в жире курином. Ну и пошел я
в ванную руки мыть. Вот вымыл, стою , оглядываю ванную и вижу, что
нигде полотенец не висит. Стал искать, обо что бы мне руки вытереть.
Нашел - на полу стопка белья какого-то, шмоток, и сверху лежит
полотенце. Хватаю я его, вытираю руки, потом лицо свежеумытое.
Тщательно так вытираю, качественно. Потом убираю полотенце от лица
и случайно бросаю взгляд вниз, на то место, где оно лежало. А там -
тампаксы использованные, в крови все... Видно, когда я пришел, она
их выбросить не успела, ну и полотенцем накрыла.
...я человек не брезгливый, но тогда, первый раз в жизни, у меня
эта курица проклятая чуть назад не вылезла .

Prixodit molodoi sviashennik k popy i govorit:
- Bat`ushka, pomogite mne, ia cheres chas vpervie
budu chitat` propoved` i ochen` volnuius`!
Pop emu govorit:
- Ostakan`sia, si`n moi.
Posle propovedi molodoi sviashennik zahodit k popy
i sprashivaet ego:
- Ponravilas` li vam moia propoved` ?
Pop emu otvechaet:
- Vse bi`lo horosho si`n moi, no tolko ia tebe skazal
ostakanit`sia, a ti`- ografinilsia. Vmesto togo chtobi`
govorit`:"Gospody pomolimsia", ti` govoril:"Blia bydy!",
i propoved` nado zakanchivat` slovom "Amin`!", a ne "Pisdec!".

Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается
к студентам:
"Итак, если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком,
то мы кончим"

Решил царь выдать дочек замуж.
Дал по стреле каленой, стали они стрелять.
Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного
банкира.
Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора.
Выстрелила младшая - улетела стрела в болото.
Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит.
Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не
случилось.
Поцеловала во второй раз. Ничего.
На третий раз лягушонок и говорит:
- Сильно заколдованный я. Отсосать надо

В кооперативе "Судзуки"
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...

ХАЙКУ

Классические японские трехстишия

5. СТРАНИЦЫ ИСТОРИИ

Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.

Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...

6. ПЕСНИ

От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!

Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!

Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!