Поиск по автору:

К истории 3 от 16 числа
Знакомая с таким богатым воображением или сам придумал? Видимо остальных
меряешь исключительно по себе? Точнее сам идиот и остальные вроде не
умнее. У меня сосед. 83 года. Внук подарил ему сотовый. У деда ушло два
часа и три вопроса как что то там работает. После этого звонил и
пользовался как надо. Читать умеют все.И инструкция на карточке
достаточно подробная. И не надо думать что люди в 65 глупее тебя. Видать
с Тобой произошло, но выглядеть идиотом стыдно--вот и свалил на
посторонних.

Serg

А история 2 из основных вот отсюда
http://v2.anekdot.ru/an/an0101/o010106.html#9
от 6 января 2001 года. Зачем же ее постить снова?

Забавно. Пару дней назад один тут понтовался, какой он крутой и глупый.
Сегодня история от его напарника--такого же мудака. У обоих две трети
истории сплошные понты. Завтра ждем третий перессказ от жены. С
подробностями ее поездок по магазинам и фитнес центрам..

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Serg www.comv.co.il

На 7 из "Читательской десятки"

Чево-то я Ваню не очень понял. То он не спец в компьютерах, то
наблатыкался так, что поехал САМ и купил блок питания да еще так САМ
его поставил, что компьютер заработал.
А про того спеца компутерного я не понял. Он че полный даун при
работающем компутере из него "всякие детальки" вытаскивать.
Мне почему-то кажется, что автор истории ее просто придумал. А так как
в компутерах он не очень, то получилась она очень топорная.

к 4 из оовных от 1,07,04
Если не ошибаюсь, был телефон Моторола 3688, так вот там можно было
поставить обычные пальчиковые батарейки. Так что история могла быть.

Обьявление на входе в магазин:

Требуется продавец сотовых телефонов.
Обращаться в отдел "корма для животных".

тетка из бухгалтерии
Вам же русским языком сказали, что в микроволновке можно приготовить
блюдо. Не надо доводить до абсурда. Вы еще попросите рецепт шашлыка с
запахом дымка. Если ваши кривые руки не позволяют приготовить простейшее
(для вас повторяю ПРОСТЕЙШЕЕ) блюдо в микроволновке, то это только Ваша
и Вашего мужа беда. Никто не требует от сего кухонного агрегата каких то
возможностей для приготовления гурманских изысков. Но приготовить ,
именно приготовить, легкий завтрак или обед на скорую руку --запросто.
Именно для "теток из бухгалтерии" к каждой микроволновке дается книжечка
с рецептами. Попробуйте прочитать.
Замечания. что это не соответствует Вашему гурманскому вкусу заранее
отбрасываются, ибо разговор идет о возможности или невозможности, а не
то что Вы там привыкли кушать.
Serg

Ну. что тут сказать. "Тетка из бухгалтерии" на все сто оправдывает свой
ник. Это полностью упертое, неверящее даже очевидному существо. Если оно
уперлось то это мрак. Танк не сдвинет. Спросите любого IT шника кто для
него есть "тетка из бухгалтерии"? Сомневаюсь что слова будут не матерные.
Именно "тетка из бухгалтерии" при мне сначала считала на компьютере,
потом на калькуляторе а потом на счетах. ЭТО в 2004 году. На мой вопрос
"а зачем?" получил ответ : "а мне так привычнее" На следующий вопрос "а
нахера предыдущие вычисления на компе и на калькуляторе?" вообще ответа
не получил. ОНА так привыкла и все тут!!! И ее не переубедишь!!! Она
УВЕРЕНА в своей правоте.
По поводу микроволновки. Я не имею сего кухонного девайса в силу причин,
которые здесь никому не интересны. Но я лично ел ОБЫЧНЫЙ куриный окорочек
приготовленный в микроволновке. И был он и поджаристый и довольно
съедобным. Я не знаю, может там было что то еще (в микроволновке) может
что то типа термообдува, голову во внутрь не засовывал. Так что в
микроволновке ВОЗМОЖНО приготовить простейшие блюда, а разговор шел
именно об этом. Верю тетке на все сто, что борщ там не приготовить. Так
не кто про это и не говорит. Сей агрегат и существует для БЫСТРОГО
приготовления или разогрева пищи. Смешно будет, если на выходных на даче
Вы будете готовить шашлыки в ней, но для офиса, где нет газа и
возможности подключить электроплиту--это самое оно.
Serg

Моя ненаблядная

Ребенку (девочка 5 лет), активно прививаем культуру общения по телефону,
в смысле "когда звонишь, нужно поздороваться и попрощаться".
В очередной раз звонит своему другу Ване. Старательно сопя набирет
номер, ждет, на том конце берут трубку.
Она в трубку - "Минуточку", мне - "папа, сейчас день или вечер?", я -
"вечер", она в трубку - "добрый вЕчер тетя Света!"
SergD

Во вторник захожу в поликлинику, по направлению. Нужно сделать рентген
зуба. Вечер. В регистратуре сидит дородная дама. На меня посмотрела так
нехотя. На мой вопрос:
- Где тут у Вас рентген делают?
получил ответ:
- Сегодня уже не работаем, завтра выходной, так что приходите с
понедельника.
- А после завтра Вы что не работаете?
- Молодой человек, мы в субботу и воскресенье НЕ РАБОТАЕМ.
- Так ведь сегодня только вторник.
- Тоесть ты уверен, что завтра среда?
- После вторника всегда среда.
- Тогда завтра с 9:00 в кабинет №хх.
А вы говорите пятница, пятница. У нас семь пятниц на неделе. ВОТ.

за 19 число что то у ж много повторных в читательской десятке

Ой сорри !
По поводу повторных историй в основных - ошибочка - я ссылку повторные
нажал .
предыдущее сообщение считать не действительным.

Вся сложность заключается в том, что я никогда не смогу объяснить тебе
того, что ты не хочешь понять.

"Просто я использую ответ для изложения какой
интересной мысли"

Алик, какой? Где хоть одна мысль, кроме оскорблений тех кто с Вами
не согласен. Где то "Дело", что Вы так плодотворно пиарите? Где СМИ
что тырят Ваши "произведения" ("Боевой листок Сан-Франциского еврея"
в качестве примера не катит)
Все посетители сайта давно знают, что уровень гениальности Вы измеряете
исключительно в мегабайтах. Вероятно, по Вашей логике, так слон самый
гениальный, ибо серит больше остальных. А назвать Ваши "произведения"
кроме как херней язык не поварачивается.
Давно являюсь читателем сайта. Сначала Вас культурно просили не постить
Ваши "опусы". Не вняли. Попросили заткнуться---ноль эмоций. Дожили до
акции "Алик-мудак". Может сами скажете, что надо сделать, чтоб не видеть
Вашего сранья на сайте? Есть у Вас свой сайт, там и графоманьте. Неужели
надо быть настолько мудаком, чтоб не понимать, что не интересно Ваше
вранье. И не интересно читать Ваши ответы длинною в простыню, где раз
за разом Вы повторяете одно и тоже. А именно свои заслуги. Какие Алик?
Мегабайты всякой хрени? Ну так и я могу написать страниц на сорок, что
я сегодня сделал поминутно. Только кому это интересно? Ваши статьи в
журналах? Только Вы забыли напомнить, что журналы эти шли по пять штук
в нагрузку к той же "Литературке" при подписке. Хотя вру, очень ценились
у торговок семечками под кулечки. Вы еще постоянно напоминаете про
общество "Знание". Только кто постарше помнят какие там работали
проститутки. Что сегодня выгодно партии, то они и будут вещать в народ.
Так что особо то гордится нечем. А уж тем более кричать об этом
ежедневно, причем голословно. Замечания в плагиате Вы как то хитро
не замечаете. Типа нет их. Зато кто не с Аликом--тот потноладошечник
и крыса. Понимаю безнаказанность инета Вас развратила. Можно хамить
и оскорблять, зная, что никто по физии не съездит.

Serg

Алику склеротику
Дубина, уже пару раз отвечал Тебе что в коменты стал писать не больше
полугода или чуть больше. Все что остальное так это совпадение ника.
Тебе, недоумку, просто сложно понять насколько он распространен. Так
что больше двух третьих, что Ты мне приписал писалось не мной.
Еще раз отвечу почему он латинскими буквами, чтоб Ты понял. Этот ник у
меня с тех времен, когда многие страницы интернета не понимали раскладку
в кириллице и писали крякозяблы. Вот и приходилось все писать латиницей.
Запомнил на этот раз? А менять его из-за какого то мудака я не намерен.
Отвечать на все Твои оскорбления не считаю нужным. Ты все равно все
перевернешь с ног на голову и переврешь, так и не заметив многие вопросы
на которые ответ Ты дать не можешь или он просто Тебе не выгоден.
На это тоже можешь не отвечать. Вступать в дискуссии с придурками,
врунами и клеветниками не считаю нужным.

Serg

Спать в этот вечер я лег пораньше, хотелось выспаться перед рабочей
неделей.
Однако не тут-то было - в два часа ночи меня разбудило механическое
завывание с дребезжащими нотами - похоже кто-то выше несколькими этажами
полировал бетонный пол. Жена, накануне занятая домашними делами
выходного дня, и пробежками по магазинам, устав за день крепко спала.
Обследование квартиры показало, что источник звука находиться над нашей
спальней, в дальнем углу, над шкафом. «Сволочи! » - заскрежетал я зубами
и начал стучать по батарее. Через некоторое время кто-то отозвался
ударами в ответ, но шум не прекращался.
В его звуках было что-то мистическое: казалось, источник находится
где-то выше несколькими этажами, но мгновенье спустя он был где-то рядом
со мной. Мурашки побежали по коже, я залез под одеяло и накрылся
подушкой.
В начале третьего ночи завывание медленно стихло, напомнив о себе
несколько раз затихающим дребезгом. Утром, не выспавшись, я пожаловался
супруге на подлых соседей, устроивших ночной ремонт. Она сказала, что
слышала сквозь дрему грохот, но могучим усилием воли заставила себя
спать. Вечером, вернувшись с работы, я застал в нашей спальне смущенно
улыбающуюся жену с какой-то коробкой в руках.
- Вот, - сказала она – вчера купила подарок сыну к началу школьных
занятий, спрятала его на нашем шкафу, посмотри. – и с этими словами она
вытащила из коробки монструозного вида будильник.
Причина ночного завывания выяснилась немедленно. Вчера, в 15 часов, при
покупке аппарата продавщица, проверив его работоспособность, перевела
стрелку назад на час, не отключив кнопкой будильник. Метод пробудки
выбирался переключателем. Было два варианта: кроме электронной пищалки
это произведение китайской инженерной мысли имело механический звонок с
приводом от электродвигателя, (очевидно будильник предназначался для
инвалидов по слуху). Он-то и сработал, когда стрелки совершили оборот –
в 2 часа ночи.
Вот так объяснился этот полтергейст.
Спокойной всем ночи!

Вот она Алика сущность. Стоило найтись РЕАЛЬНОМУ человеку, который
написал свою фамилию и знал Алика лично. Который просто и доступно
написал кто есть Алик, как этот уебок сразу заорал, что не было такого
в жизни, и не знает он такого студента, и все то он врет. Алик, те 70%
читателей этого сайта, которых Вы отнесли к потноладошечникам и крысам,
давно поняли Вашу сущность---обычная скотина и враль, которых еще
поискать на просторах интернета.

Serg

мда, все коментарии опять залиты Аликовским поносом, причем этот индивид
в сотый раз хвалит себя, показывая какой он белый и пушистый, а все
остальные какое говно. Вот только выражения при этом использует
портового грузчика. Ну да это видать проблемы интелекта.
В сотый раз прошу ПОКАЖИ МНЕ СВОЙ ПИОНЕРСКИЙ ПРОЕКТ В ИНТЕРНЕТЕ. Дай
ссылку хоть на одно СМИ где Тебя публиковали. Ведь уже не интересно
читать Твой бред где Ты сам себя восхваляешь, не показывая никому ничего
кроме свомх убогих кимров.
Serg

№ 6 от 28
Про отпечатки пальцев на паспортах (отличие мертвый-живой)

Ничего смешного не вижу. Доп функция прибора, только и всего.
А пригодится может, поверь.

Алик!!!!!! Ну сколько можно? Ну задрал Ты своими многометровыми опусами.
Все посетители данного сайта знают, что уровень гениальности Ты
определяешь в мегабайтах. Исходя из этого себя Ты считаешь
сверхгениальным. Но одно и тоже постить Ты просто заколебал. Ты не
просто повторяешься. Ты постишь про свою значимость с усердием маньяка.
Неужели Ты не понимаешь, что большинство считает тебя КЛОУНОМ?
Ты мне даже можешь не писать гневный ответ. Я его ДОСЛОВНО знаю. Ибо ты
примитевен как инфузория. Счас опять перечислишь все свои регалии.
Потом чирканешь про "Дело", которое никто не видел и знают только с
Твоих слов, потом прикапаешься, как делал не раз, к нику. Так что не
трудись слабоумненький.

Serg, исключительно чтоб дефективный прикапался

Флуд, не скажи. Алик отвечает только тогда когда есть какая то
двусмысленность. Или можно перевернуть с ног на голову, или обхаять
своими штампами. Если Алика ткнуть носом в дерьмо, задав ему прямой
вопрос, указав, что он просто что то стырил, то Алик заткнется и не
ответит. Не на один мой прямой вопрос этот поц не ответил. Зато сколько
дерьма он вылил на меня))))Я столько слышал историй про его "Дело",
но.. видать не всем это дано оценить. Вот Тебе он дал адрес своей
странички. Ты попал в касту посвященных. Хотя есть догадки, что это
такое же дерьмо как и его кимры. Опять поди на чем нибудь бесплатном и
тормозном.
Serg

опять Алик прорезался с многометровыми коментами. И снова сплошная вода
в словах. Алик не надо меня причислять к Аликофобам. Нет таких. Или это
снова чтоб повысить свою значимость, возведя факт поимки на воровстве
чужих произведений в некую акцию по втаптыванию в говно некоего Алика.
Этого и не нужно. Ты как был в нем так и останешься. Как был не
ответственным за свои слова, так и останешься пустобрехом, но очень
словообильным. Слова про твою "открытость" уже прокоментировал Флуд,
добавить тут нечего. Но ведь ни слова в ответ. Хотя я забыл, ты ж
отвечаешь только тогда, когда можно что то перевернуть с ног на голову.
Известный способ пиздунов.

Serg

В поддержку кандидата Януковича президент Путин сделал украинцам ряд
откровенно популизских заявлений ))))

Выборы президента на Украине. Второй тур. Ночь после выборов. К
Януковичу приходят помощники:
- Виктор Федорович, с добрым утром. У нас к Вам две новости: хорошая и
плохая, с какой начинать?
- Ну давайте с плохой.
- Ющенко набрал 51% голосов!
- А тогда какая хорошая?
- У Вас 52%!

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает.
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Гулевар
Может винда проработать. Может. Вот на работе у меня стоит с лохматых
годов на одном древнейшем компе. Только одна особенность. Работает на
нем переводчик который получает письма и набивает их в 97 Ворде по
русски и кидает на принтер. Все. Больше ни одной проги на нем нет.
Само собой ничего в нем не апгрейдили. Может и у этого "спеца" комп
выполняет такую же работу? Тогда верю, что винду не переустанавливали!

Из серии "премия Дарвина".
Историю рассказали мне с третьих рук, наверняка с искажениями, так
что...
Стояла во дворе бочка с ГСМ, и было у нее два отверстия - одно большое
(видимо для налива)закручивающееся, и одно маленькое (воздух, наверное
стравливать,) тоже закручивающаяся. Наполнена была на треть то ли
керосином, то ли бензином, не знаю. И вот поспорили работяги что если
засунуть в маленькое отверстия яйца, то уже не вытащить. Спор,
естественно, решили разрешить эксперементально. И вот один работяга
садится на бочку, и по одному начинает засовывать в маленькое отверстие
яйца. Смысл в том, что аккуратно и по одному (тянуться же ведь) яйца
залазиют... А вот обратно сразу (как их по одному то тянуть) становяться
в расклин, и хрен ты их вытащишь. А ведь щипать начинает (пары там
всякие, края с заусеницами и т. п. И вот в лице добрастных сослуживцев
приходит помощь. Через большое отверстие руками там и т. п. А ничего ж
не видно, на ощупь то сильно не поработаешь. И вот (гинекологи блин), в
большое отверстие вводится зеркало. А в качестве освещения в бочку
засовывается горящая спичка...

Мужик, как я понял, остался живой, от значительных травм спасла довольно
крепкая верхняя часть бочки, на которой он сидел. А вот яйца размазало в
хлам.

Работал я как-то на Тверском ГТС (телефонка в простонародье) в
лаборатории данного предприятия (занимались в основном разными
измерениями и прочей хренью), и был у нас электромонтер Олег Цынгунов.
Мужик он был неплохой, хотя почему был, он и сейчас там работает
инженером по измерениям. Рассказал он нам одну историю о своей службе.
Служил он на аэродроме обслуживающим персоналом, в одной из южных
республик тогдашнего Союза. И вот в один из вечеров собрались они с
местными аборигенами посидеть, поговорить по душам (выпить). У них
принято сидя в кругу наливать в полулитровую пиалу горючей жидкости и
передавать ее друг другу и выпивать по глотку. Но наш Олег этого
естественно не знал, поэтому когда ему дали выпить первый глоток, он
выпил всю пиалу!!! Народ юмор не понял, но обижать гостя им видимо не
хотелось, а объяснять его ошибку тем более, поэтому ему НАЛИЛИ ВТОРУЮ
пиалу.
Олег подумал, что видимо у них так принято встречать гостей, и осушил и
вторую плашку.
Аборигены переглянулись и, налив третью пиалу, они пустили ее по кругу,
но уже в другую сторону и к Олегу она пришла уже пустой, он уже понял,
осознал и почти раскаялся в содеянном, но после литра водки ему уже все
было по барабану…
Привет ТГТС, лаборатории и лично Цынгунову Олегу.

" В США другой стандарт сотовой связи,
мудила."
Сам Ты мудила. Формат связи GSM 1900 даже в Америке еще никто не
отменял. Трехдиапазонные телефоны можешь присмотреть в ближайшем киоске.
Другое дело, что нужны они только тем кто постоянно мотается туда сюда.
В России же используется немного другой стандарт, европейский. Но что
подобный телефон свободно будет работать поверь на слово. Может не у
всех американских ОпСоСов
Serg

Первое постановления президента Януковича:
- переименовать Украину в Уркаину;
- утвердить в качестве конституции Уркаины - Уголовный Кодекс.

В связи с большим количеством пострадавших в ДТП в г. Донецке, с
сегодняшнего дня все оранжевые спецовки дорожных рабочих перекрашиваются
в синий цвет.

Блин .. ну почему практически все форумы (за исключением, где сидят
жесткие модераторы) в последнее время превратились в обсуждение
Украинских выборов? Ну есть же специализированные сайты. Вот там и
публикуйте свои мысли, спорьте, общайтесь те кому это интересно.Но
зачем ВСЕ то засирать? Хоть тематику то сайтов уважайте. Не всем же
это интересно.

Serg

Объявление: Куплю. Всех.
Абрамович Р.А.

После победы сборной России над сборной Латвии с разгромным счетом 7:1
Стало возможным рассчитать коэффициент медлительности прибплтийского
населения. Ученые с нетерпением ждут матча Финляндия-Россия, чтобы
рассчитать коэффициент для Скандинавских стран. Статистические данные
портит результат матча Россия-Португалия. Ученые подозревают влияние
внешних факторов, внесших искажение в общую картину.
Sd

іжик
Скоро до Алика дойдешь---много воды , в результате ноль

Она голова хорошо.
А два сапога - пара.

Запись Диска - это подружка Запиздюна

Новые фильмы про запиздюнов:

21 Запиздюн
В бой идут одни Запиздюны
В поисках Запиздюна
В джазе только Запиздюны
Гарри Запиздюн и узник Азкабана
Брачные игры земных Запиздюнов
Бриллиантовый Запиздюн
Властелин Запиздюнов. Возвращение Запиздюна
Запиздюн в законе
Карты, деньги и два Запиздюна
Обитель Запиздюна
От заката до Запиздюна
Не грози Южному Запиздюну
Тупиковый Запиздюн
Говорящие с Запиздюном
Анатомия Запиздюна
Возвращение блудного Запиздюна
Вокруг Запиздюна за 80 дней
Бойцовский Запиздюн
Госпожа Запиздюн
Американский Запиздюн
Бегущий по Запиздюну
Бей в Запиздюна
Бешенные Запиздюны
Адвокат Запиздюна
За двумя Запиздюнами
Запиздюн не умрет никогда
Звездный Запиздюн
Знакомьтесь, Запиздюн
Реквием по Запиздюну
Репли-Запиздюн
Игры Запиздюнов
Крадущийся Запиздюн
Кровавый Запиздюн
Крепкий Запиздюн
Клуб выдающихся Запиздюнов
Идентификация Запиздюна
Запиздюны в черном
На Запиздюне
Ограбление по-Запиздюнски
Обмануть всех Запиздюнов
Запиздюн: революция
Запиздюн : Перезагрузка (ролик)
Признание опасного человека
Прирожденные Запиздюны
Превосходство Запиздюна
Миллион лет до Запиздюна
Запиздюн из курятника
ПорноЗапиздюн
Молчание Запиздюнов
Последний Запиздюн
Подводный Запиздюн
Охотники за Запиздюном
Запиздюн меняет профессию
Одинадцать друзей Запиздюна
Однажды на Диком Запиздюне
Очень страшный Запиздюн
Спасти рядового Запиздюна
Сорок дней и сорок Запиздюнов
Спустя 28 Запиздюнов
Сто девчонок и один Запиздюн в лифте
Убить Запиздюна (2CD)
Хроники Запиздюна
Трудности Запиздюна
Фредди против Запиздюна
Запиздюн, но не сейчас (007)
Хороший, плохой, злой Запиздюн
Запиздюн за час
Унесенные Запиздюнами
Эффект Запиздюна
Два Сорваных Запиздюна
Другие 48 Запиздюнов
Дикий, дикий Запиздюн
Дом с Запиздюнами
Достучаться до Запиздюна
Девушка, 3 парня и Запиздюн
Девять с половиной Запиздюнов
День Запиздюна
Дети Запиздюна
Чувак, где мой Запиздюн?
Чужой против Запиздюна
Человек с бульвара Запиздюнов
Четыре Запиздюна
Четыре свадьбы и один Запиздюна
Шоссе в Запиздюна
Шестой Запиздюн
Я, Запиздюн

Рассказал историю один из сослуживцев (бывший начальник караула в пож.
части) далее от его лица: Был у нас в 1982 году один пожарный, в
возрасте такой мужик, назовем его Вася. И страстно любил этот пожарный
пошутить. Все его любили за это дело, и никто особо не обижался. Но вот
после одного случая верить ему перестали напрочь.
Приехал он как-то раз на работу на новенькой "троечке" (ВАЗ 2103). Все
мужики вывалили из здания стоят, рассматривают.
- И где ж ты денег-то на нее накопил, небось на целевом чеке с N-го года
стоишь?
- Да нет, на муравьином спирту заработал...
- ????
- Ну это секрет фирмы...
Вечером после отбоя стали мужики крутить Васю, как же он так умудрился
накопить такую сумму денег. Он помялся-помялся и рассказал:
- В приемной аптеке за литр муравьиного спирта 150 р. дают! (деньги по
тем временам немаленькие) Я вот насобирал за три мсяца и купил...
В общем мужики его раскололи.
- Когда муравьи на зимовку спать ложатся, они под муравейником делают
ямку и в нее весь свой спирт и сцеживают. Вы, говорит, езжайте в лес,
ищите муравейник побольше (дело было зимой), и долбите. Токо глубоко и
аккуратно, чтоб пузырь этот под землей не повредить.
Дальше он там что-то про технологию сцеживания рассказывал.
Ну в общем на следующую смену мужики рассказывают:
- Мы как последние дятлы набрали бидонов, лопат, ломов. Завели "Урал" с
будкой, народу набрали и поехали в лес. Часа 4, наверное, там колупались
половину муравейников разворошили, а там нихера...
А машину Вася у сына взял, на дачу съездить зимой, в баньке попариться.

Когда разрабатывали процессор INTEL PENTIUM, подразумевали "Интелект
(intel-сокр.) пятого поколения (pentium). И совсем не догадывались, в
какой стране его название сократят до простого: "пень"

Дело было году в 9X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма
колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а
он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве - чего
дескать? неинтересно? А он мне - я уже второй раз учусь. Менты права
отобрали так, что заново надо учебу проходить и сдавать заново. Спрашиваю
- чего ж ты натворил? А он так грустно - на перекрестке.. на красный
свет.. пьяный.. с превышением скорости... МЕНТА СБИЛ!!!

Если ты "оранжевый"-прими диоксин от Берлин-Хеми

Очень давно меня тут не было. Шел с единственной целью - наконец то
узнать адрес сайта "несравненного и ужасного" Алика. И что я вижу?? Как
и пару лет назад :" Скоро вы увидете, скоро я всем покажу" Уже и боюсь
спрашивать что этот ПИЗДАБОЛ покажет? Хотя, где то с год назад, чуть ли
не лично было обещано показать такое, что я просто обомлею!!! Я обомлел.
За это время любой пионер сваляет сайт. Ну а у кого, как у Алика, мозгов
нет, мог бы нанять профессионалов. Но .. там нужно денежек немного
заплатить, а с этим у достопочтенного видать облом. И это у "ГЕНИАЛЬНОГО
ПРОГРАММИСТА" и лаурята всего и вся)))
Зато осталось как и было: просто идиотские подсчеты непойми чего ..
Какие то выкладки по рейтингам, которые волнуют только этого ДОЛБОЕБА.
Снова обзывание всех, кто имеет мнение отличное от Аликовского--
потноладошечниками и крысами (мог бы за это время и новое придумать.....
хотя прости. Для Тебя придумать это перенапрячь мозг)
Снова ор о вклад в рунет. И опять же без единственной ссылки (а ведь я
Тебя не раз просил конкретизировать "многочисленные СМИ", которые стоят
в очереди за Твоими опусами)
Корче, ничего нового под солнцем.
Алик, Тебе самому то не стыдно? Ну ладно люди, которые знают Тебя
недавно, поведутся. Но кто тут не первый год, давно знают о Твоем
пиздабольстве... О том, что ты не за единое слово не отвечаешь, что Ты
как та самая крыса, которыми всех обзываешь, сидишь на пособие и шипишь
от злобы.
P.S. В который раз прошу... ДАЙ ПИЗДАБОЛ хоть одну ссылку на СМИ,
которые ждут не дождутся Твоих Творений. Подтверди хоть чем нибудь свой
"вклад" (список опубликованого на an.ru не катит. Тут публикую
практически все, что присылают. С таким же успехом мог бы хвалиться
количеством опубликованного на не модерируем форуме)
Хотя хрен Ты ответишь..Нечем Тебе ответить... Кроме как снова излить
кучу говна...

SERG

Вот еще история про водителя поливальной машины. У его дача. На даче
кроты. Типа непорядок. Приехал он на дачу на своей поливальной машине.
Ща типа пипец кротам. Нашел самую самую нору, вставил шланг от
поливалки, открыл воду, и занялся любимым водовочным делом. Утро. Вся
цистерна поливалки утекла благополучно к кротам. Наш герой курит и
благостно щурится на встающее солнышко. Подходит сосед по даче,
несколько озабоченный и нервный. Слышь - говорит - наверное у нас
водоносный слой высоко - полез утром в подвал, а он до пола полный водой
- с чего бы. Хм. Кроты - они такие.
Serg

Когда я учился в пятом классе, родители держали несколько свиней
одновременно. И вот однажды отец зашился, и забыл пригласить ветеринара,
чтобы кастрировать свинку. А если ее забить некастрированную, то мясо
будет невозможно есть, потому что то будет вонять. А кабанчик тем
временем рос и вырос очень здоровым и достаточно моторным – залезал на
других кабанчиков. Кастрированных.
За пару месяцев до забивки батя все же вспомнил об этой необходимости
ликвидировать, так сказать, лишнее хозяйство и пригласил Федосеевича –
местного ветерина, очень хорошего человека между прочим, но большого
приколиста. Вначале батя думал управится с Федосеевичем и со мной –
втроем, но тот сказал ему: «Ты что, Анатольевич, рехнулся? Такого борова
мы втроем не завалим!». Пришлось приглашать еще двух человек. Три
человека держало, а один работал по интимному вопросу свинки. Мне места
уже не хватило и я стоял стороне и комментировал: «Федосеевич, легче,
легче…», «А если бы вам яйца резали!», «Давай, папа, я за тебя болею!»,
«Да, Андрей Андреевич, это вам не география и не история. ». (Андрей
Андреевич был моим учителем в школе).
В конце концов, я достал Федосеевича. Он позвал: «Иди сюда. Вытяни руки.
Раскрой ладони. ДЕРЖИ ЯЙЦА!». И вываливает мне на руки кабаньи яйца.
Свеже так сказать откастрированные. Правда не совсем. Я стою в ступоре.
Зажал яйца. А он там что-то дорезает, зашивает. Причем делает это все
нарочно медленно. Не знаю как я продержался до конца и меня не стошнило!
Но самый прикол произошел вечером. Отец завет есть: «Сынок, я тебе мясца
пожарил». Я как чувствовал – что-то мне его тон показался
подозрительным, но был голодным. Еда была ничего. Когда я приканчивал
последний кусок, батя спрашивает: «Ну что, сынок, вкусные яйца? » Я
отвечаю мол, что яичницы никакой не ел и в глаза не видел. «Да нет же,
сынок, не куриные. Поросячьи. »

Эпилог.
Блевал я долго. Минут 15 наверное.

Мораль.
Не прикалывайтесь с ветеринаров, отцов и учителей.

Текст плаката на Варшавском шоссе:
"Сытый солдат - надежный щит нашей Родины!"

Предыстория.
Анекдот:диалог Мужчина сильно пьяный(М) и девушка(Д) в автобусе.
М. -Инна...
Д. -Меня не Инна зовут.
М. -Инна...
Д. Да не Инна меня зовут!
М. Иннааа х.й...

История.
Иду по Екатеринбургу и вижу вывеску "ИННА-ТУР". Интересно, в каком
направлении у них турпутевки? Пешие маршруты с эротическим уклоном?

Вот прочитал на www.utro.ru:

Том Круз носит специальный аппарат для исправления приВкуса.

Видать не сладко им там в Голливуде, привкус исправляют. :)

источник тут http://www.utro.ru/articles/2005/04/22/432005.shtml