Поиск по автору:

Сеть отелей Hilton является одним из лидеров мирового гостиничного
рынка. Это более 2,8 гостиниц в 76 странах мира.
(http://www.utro.ru/mega/)

Короткая история с длинной предысторией

Собственно предыстория.
Пять лет назад решили мы с братом заняться грузовыми перевозками. Купили
фуру Камаз, и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали
перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За
соляркой ездили на заправку за восемь километров. Вот про заправку
отдельно. Так как наш обычный маршрут пролегал всегда в другую сторону
от заправки, то чтоб не гонять зря Камаз мы брали в наш Ниссан пять
канистр, заливали их на заправке, а когда надо было заправить машину
бегали с этими канистрами из сарая до Камаза, что было и тяжело и впадлу.
Но как-то пришла нам в голову прекрасная мысль. Во дворе уже давно стоял
старый батин запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже
все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него
передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на
место заднего сиденья, соединяются вместе трубой. Работы для двух
рукастых мужиков на день, сварили баки, чуть усилили подвеску, и вуаля,
танкер-запорожец готов. Куча достоинств и никаких недостатков. Теперь
на запорожце на заправку, с утра вплотную к Камазу, переливаем топливо,
все довольны.
Теперь собственно сама история.
Представьте глаза людей в очереди на заправке, когда подъезжает старый
запорожец и водитель, суя деньги в окно, говорит: "350 литров дизтоплива".

Злой сюжет для рекламного ролика.
1945 год, ночь с 17 на 18 февраля, жуткий мороз. На застуженный двор
концлагеря Маутхаузен фашисты выводят генерала Карбышева со связанными
руками в одних кальсонах, и начинают методично поливать водой из
брандспойта. Постепенно генерал превращается в ледяную глыбу. Воду
выключают, фашисты расходятся. Из ледяной глыбы доносится приглушенный
голос: "Не айс.."
P.S. Ничего личного, навеяно часовым стоянием в пробке. С глубоким
уважением к подвигу советского народа и с Новым Годом!

Села муха на варенье,
Вот и все стихотворенье

Учусь я в Водной Академии Нижнего Новгорода на электромеханическом
факультете и есть у нас там самый злостный препод Самулиев В. И. , ведет
электротехнику, его даже другие преподы с его же кафедры бояться не то
что мы студенты. Сдавать с десятого раза экзамен, говоря каждый раз одно
и тоже, при этом получить четверку у него нормально. Вот такую коллекцию
приколов на лекциях я успел записать за 2-а семестра.

1. (про экзамен) Вас 100 человек, а билетов 35, поэтому мы постараемся
и билетов хватит…
2. Каюта у меня 220-я (про номер кабинета).
3. Я считаю, что тех, кого нужно отчислить, отчислили до меня… мое дело
отшлифовать.
4. Мое дело вас напугать, а ваше?
Студенты: Напугаться!
Проф. : Нет, не бояться…
5. Яйца должны быть в разных корзинах! Чтобы если одно отвалилось,
второе…(не успел договорить из-за хохота)
6. А самолет это не корабль!
7. (Студент опоздал) Пусть за дверью постоит, там нормальное место.
8. Надо подумать оставлять ли щетки, лучше оставить, по крайней мере,
спирт дают (для промывки)
9. Все это имеет геометрическую фигуру - *Трахоида*
10. Моряки как правило женятся на медиках – педиках...
11. Кувалда очень полезный инструмент, только пользоваться надо умело
(кто бы спорил).
12. После звонка телефона у студента: Вы бы еще с фотокамерами
приходили и с голыми бабами.
13. Первое что сделайте – это купите медицинскую книжку (после смеха
добавил)…ну это кто как понял.
14. Чем трудна наша профессия (электромехи), по сравнению с механиками?
Студенты: Думать надо!
Проф. : Ничего потрогать нельзя.
Студент: Можно, но только один раз…
15. В простонародье называется дроссель отсоса, может видели, но это не
то что вам по телевизору показывают.
16. Автоматически чистить, для этого надо иметь хорошую жену.
17. И он законструячил…
18. Процесс включения на параллельную работу называется включением не
параллельную работу (а кто бы спорил).
19. Мы электрики должны, когда спариваемся с гонным двигателем…
20. У меня зрительная память, но я иногда забываю, как мою жену зовут.
21. Для чего нужен руль…чтобы разруливать ситуацию.
22. Лучше быть сильным электриком по слабому току, чем слабым по
сильному.
23. Есть в помещении одна лампочка, чтобы графин подсвечивать…
24. Сижу я у капитана, чай с огурцом пью…
25. Есть 13-ть способов регулирования частоты, может больше, может
меньше, но у меня эта цифра в голове.
26. Если икать фазу, чтобы схватиться, лучше искать сразу две.
27. А теперь представим, что электрической сети касается не человек…
Студент: А Буратино!!!
28. Одинаковые даже близнецы не получаются, а тем более предохранители.
29. И в результате у нас каротец… (про КЗ)
30. Самое главное не кому не верить… (похоже этой своей фразы он
придерживается при принятии экзаменов).

Наши играют со Словаками. On-Line трансляция на www.rtr-sport.ru:
25-я минута. Гад выбил мяч у Кержакова. Говорящая фамилия.
28-я минута. Кержаков рвется по флангу, но опять его встречает ГАД!!!!!
и фолит. Внешнее этот Гад весьма импозантен, но в средствах не
стесняется

Не так давно был в другом городе. Палыч, юморист - пожилой мужчина,
эвакуирован ребенком в войну в этот город. Иду с ним в "Вина Кубани".
Навстречу две девушки, спрашивают - Мужчина, вы местный?
Палыч - Нет, я тут с 42 года. Надо было видеть их глаза :-)

Новый Год - это всего лишь очередной всемирный флэш-моб...
Crazy Ser (c)

Проходили медкомиссию в военкомате ребята. В один, всем известный
кабинет, где смотрят нормально ли висит член у новобранцев, заходит
очередной парнишка. Заходит, смущаясь, приспускает трусы - а смущается
потому, что член стоит. Бабулька-врачиха глянула на его сокровище и
говорит:
- Ты бы пошел, головку холодной водичкой сполоснул, а потом ко мне
возвращайся.
Парнишка вышел, несколько минут его не было, затем возвращается - волосы
на голове мокрые...

Мужик просыпается утром после сильного бодуна. Еле раскрывает глаза.
Встает. Идет на на кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем.
Наливает себе стакан водки. Выпивает. Закусывает огурцом. Накрывает
покрывалом клетку с попугаем. Идет в комнату и без памяти падает на
кровать. Попугай говорит из клетки: "Ааааахххххууууительно длинный
день!!!"

Звонок в абонентскую службу БиЛайн (МТС, МСС, Мегафон - выбор по желанию
:)) ), а на том конце: "Абонент не отвечает или временно не доступен.
Попробуйте позвонить позднее".

Господа! Бл@! в натуре! Вы зае@ли своими маразматическими историями и
воспоминаниями типа: "Вот помню году этак....". Пишите больше анекдотов.
Ну типа посмешнее. И за это вам "БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!".

Шел сегодня на работу, а навстречу мне идут две мамочки, каждая с
ребенком (мальчиком) возраста лет четырех. Одна пожилого возраста, а
другая молодая. Та, которая пожилого возраста, говорит молодой:
- Помню, еще совсем недавно мой мальчик был меньше вашего, а теперь
обогнал на целых пять сантиметров!
Молодая ей отвечает:
- Интересно, в каком это месте?

Реклама по телевизору:
- Рулет "Торнадо"! Торкает, как надо!

* Для тех, кто не знает значения слова "торкает".
Торкает=вставляет=цепляет=ударяет в голову

В дополнение к старому анекдоту
Какая разница между красивой и некрасивой женщинами?
- Три месяца в горячей точке.... (для тех кто был) Ser

Реклама (навеяло рекламой шоколадных рулетов): Косяки "Торнадо" -
торкает, как надо!

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне Евровидение-2002! Ебать вас будут!!!

Ебу я как-то женщину, а другая у меня хуй сосет......

Чем отличается демократия России от демократии США?
Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм.

Укупник - это русская версия Пьера Ришара

Недавно услышал в сериале примерно следующий диалог актеров:
- Ты чего такой грустный сидишь?
- Моя дочь сильно заболела...
- А как ее зовут?
- Анастасия...
- У меня на ранчо корова была с таким же именем... тоже заболела и
околела на следующий день...

P.S. Имя героини я не запомнил, назвал ее условно Анастасией.

Новости компьютерного бизнеса: Процессор Athlon 1400, фирмы AMD,
уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

Сергей www.s-image.narod.ru

В психдиспансере один пациент тянет за веревочку калошу, приговаривая
"Жучка, жучка...". В это время по коридору идет главврач с коллегой:
- Пациент, что вы тянете за собой на веревочке?
- Как, вы разве не видите - калошу!
Главврач - коллеге:
- Этого выписать!
Пациент - калоше (шепотом):
- Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а

Сергей www.s-image.narod.ru

Встретились четыре компьютерщика, а бутылка ВОДКИ только одна. Мало!
Долго недумая взяли и разогнали ее до 400.

Сергей www.s-image.narod.ru

Новости компьютерного бизнеса: Процессор Athlon 1400, фирмы AMD,
уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

Сергей www.s-image.narod.ru

Сообщение системы: Приложение запущено. Сильно запущено...

Сергей www.s-image.narod.ru

Приказ по предприятию: "... в связи с трауром, приказываю перевести все
мониторы в режим черно-белого изображения... "

Сергей www.s-image.narod.ru

Допустим, что девушка - человек.
Так как она девушка, то она молодой человек.
Молодой человек есть парень.
Но парень - не девушка!
Мы пришли к противоречию, значит девушка - не человек!

Сергей www.s-image.narod.ru

Идет передача "Поле Чудес", супер-игра. Игроки - осужденные из колоний
усиленного и особого режимов.
Якубович:
- Вопрос супер-игры: женский половой орган из пяти букв.
Игрок после минуты раздумий:
- Можно посоветоваться с паханом?
Якубович:
- Посоветуйтесь!
Игрок посоветовавшись:
- У меня с братвой есть два варианта: либо Жопа с двумя "П", либо очко
через мягкий знак.

Сергей www.s-image.narod.ru

В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя.
Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев
утром после Рождества.
Драма называется: "По утрам на хуторе близь Деканьки".

Сергей www.s-image.narod.ru

Мы скорбим по выПИТому пиву и выЖРАНой водке. Однако, все анекдоты про
Ивана Таранова будут публиковаться на сайте без всякой предварительной
цензуры.

Администрация

Это даже не анекдот, а небольшой прикол. Попробуйте напеть стишок
Лермонтова "Белеет парус одинокий" на мотив одесской песенки "Шаланды
полные кефали" и посмотрите, как прекрасно слова подходят к мотивчику
:)))

Сергей www.s-image.narod.ru

Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих
программистов.... до 1ГГц

Сергей www.s-image.narod.ru

Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у
нее завис Windоws! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у
Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну,
а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

Сергей www.s-image.narod.ru

Объявление. Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой
квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта
www.miсrоsоft. соm

Сергей www.s-image.narod.ru

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет
завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

Сергей www.s-image.narod.ru

Был выпущен Windоws 2000 - стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР
- стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме -... и
стоял так же.

Сергей www.s-image.narod.ru

"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера
называют особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера,
чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в
принтера. За что их и уважают юзера.

Сергей www.s-image.narod.ru

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это
ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Сергей www.s-image.narod.ru

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день
твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу
пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и
много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя
предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...

Сергей www.s-image.narod.ru

Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем.

Сергей www.s-image.narod.ru

Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам,
только поучтивей. Она выходит в салон и говорит:
- Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в
трубочку и засовываем себе в задницу.
Слышатся вопросы типа "А зачем?"
- Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!

Сергей from www.s-image.narod.ru

Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам,
только поучтивей. Она выходит в салон и говорит:
- Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в
трубочку и засовываем себе в задницу.
Слышатся вопросы типа "А зачем?"
- Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!

Сергей from www.s-image.narod.ru

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял
горшок с ручкой внутрь.

Сергей

Утро. На остановке стоит очередь. Первый мужчина, за ним женщины.
Подходит автобус. Галантный и воспитанный мужчина пропускает женщин,
помогает последней женщине подняться в салон автобуса. Вдруг она
разворачивается и сильно бьет его по лицу. Двери закрываются, автобус
уходит. Обалдевший мужик трет щеку, ругается:
- Мать ее так, ну и дура!
- Дура, дура! - говорит откуда-то появившийся мальчишка. - Это наша
учительница. А я ее даже за задницу ущипнул!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович
и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились,
подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все
были "в стельку".
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне
написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Интеллигент попал под асфальтный каток. Его положили перед дверью как
коврик, и все вытирали ноги. Когда он стал грязным, его перевернули на
другою сторону, а когда и эта сторона стала грязной, его выстирали и
повесили сушиться во дворе. А он простудился и умер.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Встретились два товарища. Один говорит:
- Вчера в речке золотую рыбку поймал.
Второй:
- Ну и что?
- Как, что? Загадываешь ей желания...
- Ну и...?
- Она отгадывает!!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену
математика (М). Ну, значит, приходит он на урок:
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
- Именительный: кто, что.
- Родительный: кого, чего.
- Дательный: кому, …(а дальше забыл)
М: Кто знает?
У: Не помним! (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
- кого, чего
- кому, Х
Составляем пропорцию:
чего*кому
х = —————-- = чему
кого
(ко) сокращается, (го) аналогично, получаем искомое - "чему"

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет
принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие...
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь
водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халяву выпустил...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)