Поиск по автору:

Как я в Ашане молоток воровал

Что, никогда не крали в магазинах? Ну какие ваши годы, еще украдете :-)
И попадетесь :-) Вот как я сегодня.
А я сегодня значит отправился в Мегу. У нас с подругой юбилей пятилетний
вот в эту пятницу, настроение приподнятое, и задумал я своей половинке
приятное сделать, спешиал гифт так сказать. Первым делом зашел в Икею и
прибарахлился неслабыми такими коробочками, килограммов по двадцать пять
каждая (Женька, если ты это читаешь, тебя ждет бальшой сюрприз, реально
бальшой :-) Оформил значит на весь этот крупногабаритный комплект
доставку – а там ведь знаете как, сразу платишь и в тот же день
привозят. И назначили мне ее на 16 часов. На часах к тому моменту 2
было, поэтому думаю время есть, затарюсь еще по мелочи. Зашел в Оби, где
в числе прочего прикупил тот самый злосчастный молоточек, после чего со
всем обиевским и икеевским скарбом двинул в Ашан. На входе девушка, мило
мне улыбнувшись, упаковала все в одноразовый пакетик, тщательно его
запаяла, чтобы я туда ничего уж больше засунуть не смог, бросил я этот
пакет в тележку и отправился за продуктами.
Здесь замечание номер раз. Вы когда-нибудь следили за тем, КАК вам этот
пакет запаивают? Ну закрыли и закрыли, и бог с ним! А-аа, ошибаетесь!
Вмоем пакете, то ли изначально, то ли после того как я его в телегу
кинул, дефектик образовался в виде масенькой такой дырочки, ну с два
пальца размером. На что я ессно никакого внимания не обратил. Погулял по
Ашану, подошел к кассе, выложил на конвейер, кассирша все посчитала,
после чего я показал ей тот самый запаянный пакет – мол, вот, все
в целости, ничего лишнего.
КАК ее цепкий взгляд эту дырку выхватил – ума не приложу. Ага,
говорит, рваный пакетик-то! Ну, думаю профессиональный юмор, улыбнулся
ей в ответку, отсчитываю деньги, да перекладываю товар обратно в
тележку. Только шутками здесь и не пахло: тетенька эта видимо какую-то
кнопочку секретную нажала, потому что как только я рассчитался –
смотрю, подходит ко мне тихонько еще одна сотрудница, крепенькая такая,
и вежливо, но настойчиво мурлычет: ПРОЙДЕМТЕ!
Вот тут я, братцы, признаться струхнул. Сразу перед глазами вся жизнь
моя беспутная пронеслась, вспомнился дяденька-милиционер из детства,
словивший меня, пацана, за битьем семафоров и мрачно пообещавший
“Вызовут! ”, черная понурая фигурка человечка с руками за
спиной (на кассах ОБИ висит), советские фильмы про шпионов, гангстеры,
разбивающие пальцы молотками (где это было, в
“Отступниках”?), бред какой-то про шахидов.. Ну все, думаю,
щас отыщут за пазухой случайно закатившийся на взвеске орешек и –
ага – как того мужичка в лондонской подземке, восемь случайных
выстрелов в голову. А потом будут в интервью рассказывать – мол,
ошибочка вышла, извините.
Короче, от эмоций нахлынувших я даже вспомнить не могу, во что та тетя
одета была. Пошел я за ней как теленок в 120-ю комнату, ту, что чуть
дальше входа в зал торговый. Надо сказать, руки мне не заламывали,
табличку “ВОР” не вешали, так что покупатели на меня не
глазели. Зато глазел персонал Ашана, который в зоне возврата, кредитов и
прочего стоял. Че, мол, попалось сцуко позорное, будешь знать как добро
народное расхищать!
Комнатка куда меня завели и оставили – отдельная песня. Помните в
"Матрице", где Нео в первый раз агенты допрашивали? Братья Вачовски
писали с натуры - тоже, наверное, за молоток в Ашане отсидели...
Бетонная конура метра три на три. Слегка, но заметно провисший потолок.
В центре пыточный стол, у стены несколько стульев. В углу на потолке,
прямо в морду смотрит видеокамера. А на стенах – плакаты. Для
внутреннего очевидно пользования. На одном – репродукция
американского военного кладбища, такая знаете зеленая поляна за горизонт
с белыми-белыми крестами и надписью на каждом: ОН ВОРОВАЛ В АШАНЕ.
Другой плакатег еще веселее (КЛЯНУСЬ, не вру): фото подходов к торговому
залу, на полу очерчена мелом фигурка распростертого человека, возле
головы лужа крови, прикрытая газетой. И текст примерно того же
содержания что и на первой картинке. Подо всем этим великолепием
обреченно сидит девица с печатью клептоманского порока на лице. А на
входе (он же выход) - дюжий молодец в черной форме, с наушничком.
Короче, я и так-то уже на взводе был, а тут вообще занервничал. Сижу,
значит, пять минут, десять, грею себе стул, и вдруг понимаю, что щас ко
мне уже из Икеи фургончик приедет, а я тут – непонятно за что.
Обращаюсь к охраннику – мол, посмотрите уж мою тележку, да
отпустите с миром. Парень так знаете искоса улыбается и молча продолжает
слушать сводку информбюро. Объясняю ситуацию (полчаса осталось), пытаюсь
втолковать в чем “провинился”, прошу позвать
непосредственное начальство, максимум что получаю – отговорку:
сидите смирно, о вас знают, за вами уже идут. Да, тут еще заводят
тетеньку, которая на ходу достает из карманов заныканные печеньки, и
опять тишина... Нервно пытаюсь вспомнить, какие там у меня права есть
(ну вроде обыск только в присутствии милиции и т. п.), но под прицелом
камеры вспоминается плохо. Вобщем бузу устроить не получилось: когда уже
собирался молоточек доставать и бить эту самую камеру нахер, вваливается
наконец в комнатку главный по воровству в Ашане, с бейджиком,
радиостанцией, все дела. Принимается было за тетку (та: ну давайте я вам
штраф заплачу! Он: КАКОЙ НАХ ШТРАФ?! ТУТ ШТРАФОМ НЕ ОБДЕЛАЕШЬСЯ!), но я
уже срываюсь – давайте, говорю, резво, проверяйте.
Наконец, по прошествии двадцати примерно минуток принимаются за меня.
Вкратце обрисовываю ситуацию. Просят показать содержимое запаянного
пакета. Рву, поочердно вынимаю мелочевку. То, се, третье-десятое, дело
доходит до молотка. АГА! Молоток! А ЧЕК У ВАС НА НЕГО ИМЕЕТСЯ?
И вот тут – замечание номер два. Никогда, НИКОГДА не выбрасывайте
чеки в Меге, даже от самых-самых мелких покупок! Почему я сегодня чек не
выкинул – объяснить не могу, просто чудо какое-то. Там он лежал, в
пакете. А не лежал бы – не сидел бы я здесь сейчас с вами, а писал
бы объяснительную в отделении, наверное. Молотки эти, видите ли, которые
в Оби продаются, в Ашане тоже есть. А то что Ашан себе камеры хранения
сделать не сподобился – так это уже наши проблемы.
Ладно, посмотрели, вроде дали добро, собираюсь, отваливаю. В сердцах
бросаю: “извинений ждать видимо не приходится”. Тут дядька
этот вроде как вспомнил что-то важное, стой, говорит. Наша, говорит,
компания, претензий к вам не имеет и приносит свои извинения. Ну, тут
понятное дело вручили мне золотую карту VIP-клиента с 80% скидкой на все
товары, поясным поклоном персонала при входе, бесплатной банкой попкорна
и т.п. Да, щаз. Взвинченный выхожу и попадаю снова в тот же коридор
смерти: теперь персонал смотрит уже удивленно – мол, че-то быстро
выпустили. До свидания, Ашан! Ты был добр и справедлив ко мне.
P.S. Плакатики - честное слово! - хотел сфотографировать на телефон, да
вовремя спохватился. Запрещено у них фоткать там. Стреляют без
предупреждения.

чем лизать и нежить кли...р, лучше выпить водки литр )

(опять же, кому как )