Поиск по автору:

Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в
некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам
очень долго - часа четыре, но не о том речь. В общем, приехали мы на
экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись
и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди,
зашли...
Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен - биология. За столом у уже в
меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения
обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит
симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом.
Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "своих"! А своих в обиду не
дадим!!!
Ну нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее - диалог:
Препод:
- Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"...
Что это?
(Кладет на стол картинку. На ней - сперматозоид. Нарисованный.)
Девочка:
- Сперматозоид...(Очень тусклым голосом.)
Препод:
- А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка:
- Хвост...
Препод:
- Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка:
- Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"
Аудитория валяется под столами...
Девочка напоминает вареную свеклу...
Экзамен почти что сорван...

P.S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО -
не удивительно.

Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в
некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам
очень долго-часа четыре, но не о том речь. В общем приехали мы на
экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись и
часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди,
зашли...
Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен-биология. За столом у уже в
меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения
обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит
симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом.
Плавает... Можно сказать-тонет... Но-из "своих"! А своих в обиду не
дадим!!!
Ну нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее-диалог:
Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь-получаешь свою "тройку"...
Что это?
(Кладет на стол картинку. На ней-сперматозоид. Нарисованный.) Девочка: -
Сперматозоид...(Очень тусклым голосом.) Препод: - А это у него
что?(показывает на хвостик) Девочка: - Хвост...
Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это?(показывает на ядро) Девочка: -
Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком:"Да что ему там видеть-то?!"
Аудитория валяется под столами...
Девочка напоминает вареную свеклу...
Экзамен почти что сорван...

P.S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО-не
удивительно.

Не со мной случилось сие, и вообще слышал это из третьих рук, но, зная
героя данной истории, не сомневаюсь в том, что это правда.
Был в Пермской медакадемии некий кекс с погонялом "Малой", личность, в
некотором роде, историческая. И решил он развлечься культурно-в театр
сходить. Академический. Оперы и ба- лета, так сказать... Взяли они, с
корешком своим лепшим, билеты, и пошли... В театр, значить... Ну-ну...
Первое отделение прошло более-менее спокойно. Но, чу... Перерыв на
антракт... Вам еще не страшно? А вот мне-да. Поскольку в нашем театре
есть буфет. И не просто буфет, а БУФЕТ. С
коньяками и водками, а так же прочими винами и пивами.
Ну как студент "меда" может пройти мимо такой благодати? Ответ-никак он
этого не может.
В общем, в скоростном режиме поглощаются коньяки и иже с ними.
Поглощаются в продолжении всего антракта.
Второе отделение. Расслабившимся корешам приходит в голову идея
пошалить. А, к слову сказать, сидят они на галерке... На втором (верхнем
самом) ярусе. Внизу-партер, где сидит пермская инт... , простите,
братва. Очень харАктерного вида...
А корешки шалят. Во всю, так сказать, хуановскую. Булочками и пирожными
кидаются. Вниз, разумеется. Через какое то время это достает одного из
сидящих под ними...
Мизансцена: музыка играет, балерины летают по сцене... Искусство, одним
словом. Вдруг из партера поднимается реальный такой браток (золотая цепь
в кило весом, малиновый пиджак, прочая атрибутика тех нелегких времен) и
с крайне умелой распальцовкой произносит:
- Пацаны, ну вы че, в натуре, ну это же ТИАТЕР..!

Бурные аплодисменты...
Крики: "Бис, браво!!!"...
Занавес...
Загораются свечи...