Поиск по автору:

Алина с Вовочкой решили инкогнито отдохнуть в Щвейцариях. Не долго
думая, собрали чемоданы и поехали. Но никак не покидало подозрения, что
это какая-та подделка. Обслуживали их вроде как китайцы, а вроде и нет.
Говорили вроде по русски, а вроде и нет. Проживали вроде в юртахчумах, а
вроде и нет. Вечером заперлись в номере, стали изучать договор, где
внизу маленькими буквами было написанно: "Made in China (Сделано в
Китае)". Вечером за ужином спросили у официанта кирзача: "Любезный, где
мы находимся?". Официант: - "Кантон "Киргизия месье".

Кирзачь увидел в городе светофор, выразил шенячий восторг, украл
светофор и поставил у себя на пастбище. Стал дрессировать свой скот:
зеленый горит- надо пастись, однако, жёлтый горит- надо грется на
солнышке, однако, красный горит-пора ражмножатся, однако. Прогресс
однако.

Кирзачь прослышал, что сарт из России, больших диковинных птиц привёз.
Думает, - "Надо бы купить, однако". Побежал покупать. Сарт ему и
говорит: - "Слыхал мож поговорку, говорят в Москве птиц доят! Вот эти
птицы прямо из Москвы и есть, Страусы Эму, доит можно!. Взрослых правда,
разобрали уже. Только месячные страусята остались, хош продам?". Продал-
за страусят взрослых индюшек выдал. Кирзачь не нарадуется,"Однако за
дёшево страусят купил!".

Добрый день. В эфире информационная служба Первого Канала. В студии Юлия
Панкратова, главные события к этому часу. Сначала начнем с новостей из
Киргизии. Волнения произошли на севере Киргизии, где разъяренная толпа
лиц киргизской национальности, сегодня утром громила офис канадской
туристической фирмы "ЭМ-ТЕКЕ". Есть убитые и раненные. С нами на связи
наш корреспондент в регионе, Тимур Сиразиев.

- Тимур, вы меня слышете?

- Да-да Юлия.

- Так, чем-же вызвано недовольство местного населения, канадской фирмой?
Что предшествовало подобному развитию трагических событий? Вы можете нам
расказать?

- Да Юля, дело в том что Канадцы не учли местную специфику. Были
проблемы с названием фирмы. Очивидцы утверждают, что собралась большая
толпа всадников и потребовала переименования фирмы. Но получив отказ,
перешли к насильственным действиям, так-как "ЭМ" переводится с
киргизского языка как "пососи", а "ТЕКЕ" это дикий горный козел,
тотемное священное животное киргизов, от которого, как считается,
произошло местное население. Все это привело к таким печальным
последствиям. Пока это всё. Юля? Спасибо Тимур.

- Ну что-ж, в чужой манастырь со своим уставом не ходят.

Анекдот про Рашку-Неваляшку, и про Чукчакиргу-перекатиполе.

Русский мужик прослышал, что кирзачи за дёшево красят фасады зданий.
Решил нанять их на работу. Только откликнет кирзача: "Эй, чурка!
Чурка!", кирзачи разбегаются, как тараканы от дуста. И так много раз.
Надоело это Рашке. Наставил сетей, отловил кирзачей, спрашивает: - "Чего
бегаем-та, братела-тарантела, а!" Кирзачи: - "Белая чалавека, однако,
сама сказала "Чурка-чурка!", мы чурка делала! Наша языка, чурка-беги
будет, однако!". "Да-а-а... , - думает мужик, - спасибо партии родной,
убедился, полено оно и в Рашке полено!". (Чурка - с новокиргизского
языка, переводится беги).

Кирзачь - мародер разбогател. Решил мир посмотреть, себя показать.
Поехал с домочадцами в Париж. Гуляя по Парижу, наступил на ногу
французу. Француз стал кричать: - "Жеман жепа! Жеман жепа!".(жаман по
кирзе плохой). Кирзачь: - "Ах, я-то, плохая попа! Я, жеманная попа,
получайка в пятак. Франсуз стал делать реверанцы бросил кирзачу под ноги
перчатки, типа на дуэл вызываю, домочадцы вкрик, папа папа вреж ещё,
вреж ещё может пиджак снимить.

Из Московского зоопарка, сбежала обезъяна. Директору грозит увольнение.
Что делать Он поймал кирзача, посадил в клетку к обезъянам. Через
неделю, обезъяны забастовали стали митинговать, бегать по клетке, и
кричать: "Революция! Революция! Долой президента! Роза кетсин!".

Владимир Ильич Ленин вызывает Сталина, и говорит:

- Вы, Батенька займитесь-ка Киргизским народом, чтоб перестали кочевать.
А-то, как-то, перед Спонсором Кайзером Германским неудобно, скажет что
дикие!

Сталин их и так, и сяк, и рылом об косяк. В Сибирь сслылал. Шашками
рубал. Кушать не давал. Ничего не вышло! Пришел к Ленину.

- Неполучается Владимир Ильич! Что делать?

Ленин думает: "Такие толстые многотомные монографии пишу, неуж-то с ними
не справлюсь!"

Снова вызывает Сталина.

- Вы, Батенька, подключите-ка каждую юрту к свету, и чтоб горела
лампочка в юрте круглосуточно. А лампочку с собой не возмёшь.

Вот так и кончилась кочевая жизнь кирзачей... И отсюда-же выражение
пошло - "лампочка Ильича

В России, наблюдалось странное природное явление. Массовое паломничество
кирзачей в Смоленскую область РФ сопровождаюшиеся песнями плясками
ударами в бубен и вызывом духа Манаса. Росийские власти заинтеровались
этим феноменом, организовали научную экспедицию во главе со знатоком
киргизских душ Владимиром Волфовочим и выяснили, что киргизскими
археолухами был открыт город, основанный легендарным Манасом. И
назывался город "Манастыншаары". Однако, русские национал-шовенисты,
переименовали город, в "Монастыршину".

Новый запрешающий дорожный знак появился у кирзачей, которые
устанавливались возле больниц, школ, и детских садов. Иностранцы доезжая
до этого знака высаживали женщин, и ехали дальше. Возмушению иностранцев
не было предела, пока министерство иностранных дел не разъяснило, что
круглый знак с перечёрктутой девушкой, всего навсего означает: не
воровать невест, в указанном месте.

У кирзачки Курманжан датхи родился сын Манас, чёрный как КОТелОК у
негра. Срочно были отправленны гонцы к волхвам шаманским, которые выдали
свой вердикт-однако много шоколада кушала, так незя, однако!

Отправился кирзачь в Америку, доказывыть свой приоритет в постройке
небоскрёбов. А там, на берегу, его уже встречают. Хор баянистов,
комузистов, и бывших танкистов! Сам Обама, гопака танцует, коленца
выкидывает! Хлеб-соль подносить. Челом бъёт!

- Знаем-знаем, -говорит Обама, - Манас Великодушный, построил
трёхэтажную юрту-юртоскрёб! И мы вот, памятник ему поставили! -

и показывает на "Статую Свободы".

- Как-же так? - возмущён кирзачь, - Наш Манас был мужчиной, а это баба!

На что Обама отвечает:

- Да с вами, кирзачами, и моржом станешь!

После событий на юге, решил кирзачь стать экономическим беженцем,
насовсем переехать в Россию. "Дай, -думает, - позвоню Путину, узнаю как
там житиё-бытиё...". Кое-как дозвонился, - спрашивает "Как поживаети,
байке!"*. Путин отвечает, "Да ничего, спасибо! Жить можно! Только вот,
воду из колодца пьём!". "Оба-наа! Неееее.. , -думает кирзачь,- Кирзачь
не дурак! Кирзачь в пустыню не поедет!".

* - Байке, по кирзе обращение к старшиму.

Манас лучизарный, в молодости был очень строгий сын. Загонял свою мамань
- Курманжан датху. Однажды вернулся с похода, не нашёл до чего
докопаться, и так строго спросил:"Мамань, а что это вы хула-хуп, не в ту
сторону крутите, а?

Манас Лучезарный, вернулся из города, и объявил референдум: -"Отныне, мы
будем передовыми и культурными! Будем строить четырёхугольные юрты!
Прославимся однако!". киргизский народ против- возврожает: -"А знаешь ли
ты Лучезарный поговорки, "Считать углы? Искать пятый угол? Да и нечисть
всякая заводится в углах!". Отклонили, однако.

Кирзачь решил жениться. Пришёл в мебельный магазин и спрашивает
импортную кровать для бракосочитания. Продавец: только для вас кирзачей,
эксклюзив, прямиком из Италии. Женщина снизу, мужчина сверху, кровать
заморская двухэтажная!

Кирзачь гастер сидит в столовой, сосредаточенно ковыряется в еде и
думает, и думает. Вот оно, вот оно, то о чём много раз расказывал мой
прадед. Вот она значит какая, эта штука. Наконец-то я знаю, как она
выглядит русская ложка. Вилка!

Кирзачь слыхал как-то, что у армян бывают длинные носы. А тут, как
назло, приехал армянский цирк. Ну кирзачь и пошёл туда, а там шоу
слонов. Кирзачь сидит и думает- ааааааа вооооот они какие, эти армяне-
длинные носы!

Кирзачь-марадёр разбогател, купил себе японский умный унитаз. Садишся на
него и нежный, нежный женский
голос направляет-левее, правее, а посля моет щётками, делает массаж. В
первый раз кирзачь не разобрался
понажимал кнопок... только вставать-с двух сторон унитаза выдвигаются
искуственные руки, обхватывают его
и раздаётся нежный, нежный женский голос:"А теперь, мой маленький,
померим-ка температуру"И вводит в
задний проход большой пребольшой градусник. И далее голос-ждите
результата, ждите результата, ждите
результата.............!