Поиск по автору:

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

У вас есть спиногрыз? Купите ему спиннер!

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

Госдума озаботилась поведением депутатов - они на заседаниях спят, ковыряются в носу, строят друг другу рожи и т.п. С целью искоренения вышеизложенного решено выдать каждому депутату по спиннеру.

"Зачем нужна дорога, если она не ведет к храму?" - новый девиз Росавтодора.

Рейды полиции с целью выявления случаев мата в семье решено проводить во время трансляций заседаний Госдумы.

Для Правительства России самая тяжёлая санкция - это народ России.

Если в каждый спиннер встроить генератор, мы обеспечим дешевой электроэнергией весь мир.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Для госпожи Поклонской и иных почитателей государя-императора просим поставить песню "Не отрекаются, любя!.."

Надо признать, что закон о курортном сборе Госдума приняла, не подумавши. Гораздо эффективнее было бы ввести отпускной сбор.

Глупости, что вернись сейчас Товарищ Сталин - и олигархи с чиновниками прекратили бы купаться в золоте. Просто места купания были бы сосредоточены в районе приисков Колымы...

Конец девяностых. Один из минобороновских НИИ в Москве. Зима, суббота. В здании дежурный - замшелый подполковник, и его помощник - не менее замшелый майор. И, по случаю выходного, все закрыто на замок - в общем, сами себе хозяева. Правда, на верхних этажах другая подобная контора, но и там такие же два тела с такими же взглядами на жизнь и службу.
В общем, взяли литр и за обедом благополучно его уговорили, потом, естественно, взяли ещё. Ну, и завалились часа в четыре дня спать.
Небольшое лирическое отступление - по инструкции в семь утра следует докладывать в Управление, что, мол, все в порядке за время нашего несения. Старый добрый стрелочный будильник "Слава", по годам примерно ровесник нашим героям, на сей случай был тщательно заведен и поставлен в изголовье. И не подвел - разбудил.
В коматозе, в полусумраке зимнем, с ворчанием "блин, столько дрыхли, а не протрезвели совсем" снимается трубка телефона и следует доклад по полной форме, мол, дежурный по такому-то НИИ подполковник такой-то, происшествий не случилось за время нашей бдительной службы.
На том конце - минутная пауза.
- А-а... а вы чего звоните-то?
- Дык... (глубокое непонимание, что они там, пьяные, что-ли, штабные эти!..) - дык...это... доклад...
- Какой доклад???
- Дык... как положено... в семь часов...
- Какие семь часов???
- Дык... это... семь утра...
На том конце гробовое молчание, затем трубка осторожно кладется и производится звонок в верхнюю в/ч.
- Вы спуститесь там вниз, посмотрите - у них с головой все в порядке?
Нет, дежурному ничего не было, только ржали над ним всем зданием ещё с полгода.

Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"! Госдеп не дремлет!

"Зайки", " котики" и "рыбки" бурными аплодисментами встретили решение Собянина о возможности регистрации брака в Московском зоопарке.

Первый этап импортозамещения пройден успешно - шильдики на импортных товарах замещены на отечественные.

Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.

- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
- И кто выиграл?
- Никто. Ведь мат в семье запрещён!

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...

Владимир Владимирович так упорно гонялся два часа за щукой после того, как она по привычке назвала его "Емелюшка-дурачок"...

После "Матильды" Госпожа Поклонская потребовала проверить, не оскорбляет ли чувств верующих вторая заповедь Божия.

Пресс-служба президента сообщает, что бакланы, разрушающие крышу "Зенит-арены", были специально выведены в Госдепе и выдрессированы несистемной оппозицией.

- Бакланы, б...дь!
- Дебилы, б...дь!!!

В связи с последними событиями выражение "распил бабла" рекомендуется заменять на "расклюй бабла".

"До II квартала 2018 года с курсом рубля и ценами на нефть ничего плохого не случится!" - заявил министр Орешкин, и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.

"Putin team" официально представила свою символику - язык в попе.

18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность - с непредсказуемой траекторией.

На эти выборы людей заманивали дешевой едой. Надеюсь, что на следующие не будут заманивать бесплатными гробами.

Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать "Рубль".

- В России главным источником власти является народ!... - заявил Владимир Путин незадолго до выборов.
"Он иногда такую пургу несёт!.." - подумал Дмитрий Песков.

Предлагается, в ходе обращения власть имущих к народу перед выборами, транслировать не только вид спереди, но и сзади. Дабы они, рассуждая о народе как единственном источнике власти в стране, не складывали за спиной пальцы крестиком.

- Господин полицейский, мне в драке имплант выбили!
- Так, причинение вреда здоровью и материального ущерба... Минуточку! А имплант чей?
- Американский!
- Да-а?! Ну, тогда сплевывайте, сплевывайте!

Российским производителям разрешили делать американские товары. Дело за малым: отыскать в России производителей.

Вообще, с фразой "Кто бл...дь если не Путин?" надо быть осторожнее. Всего одна запятая может разом превратить вас из верного путиота в закоренелого навальниста.