Поиск по автору:

Есть такая страна - Аргентина. В начале XX века Аргентина входила в десятку самых богатых стран мира. Но череда военных диктатур, озабоченных только сохранением власти, довела эту страну до разрухи и нескольких дефолтов. И теперь мы вспоминаем Аргентину, как Родину футболиста Лионеля Месси. И Россия движется в том же направлении, только вот боюсь шансов, что у нас появиться Месси не так много.

Адвокатская контора Айвазянц (Добровинский) & Пашаев: "Посадим даже памятник"

Горбачев дал совет будущему президенту США - съездить отдохнуть на недельку в Форос.

- Вы что во всех газетах ищите?
- Некролог.
- Так некрологи на последней странице.
- Тот что мне нужен, будет на первой

Лиза Пескова до сих пор не может обьяснить, зачем Володька сбрил усы

-Интересно, этот человек мужчина или женщина?
-Если мы были на балете, я тебе бы уверенно сказал.

-Вы служили?
-С чего это вдруг спросили, сегодня ведь не 23 февраля!

Вы уши мыли?
Не слышу, что?

Башар Асад в 2015:"Я не Янукович и никуда не уеду"
Башар Асад в 2024:"Вы меня неправильно поняли, Я не Якубович"

Не каждый мужчина так может. Асад откровенно рассказал о своем побеге.

На концерте группы На-На у Михаила Боярского упала шляпа.

-Марь Ивановна, за что 2???
-Ничего личного Иванов, это просто бизнес.

Владимир Путин смеется раз в 5 лет. Посмотрев теледебаты.

Акция от Пенсионного фонда РФ. Откажись от пенсии, получи гроб в подарок.

На работе разговорились про коронавирус. Коллега говорит мне:
-Теперь,чтобы не заболеть коронавирусом надо есть лук и чеснок.
-Нет, не поможет
-Почему?
- А вы знаете, Ирина Николаевна, что чеснок привозят к нам из Китая

Идет по улице Ельцин, смотрит сидит бабка милостыню просит. Мимо нее проходит. Она говорит: "Борис Николаевич, подайте пожалуйста". Ельцин: "Чем я тебе бабка подам, у меня ни мяча, ни ракетки нет"

Главные симптомы заражения коронавирусом: хочется гречки и много какать

Пациент: Доктор, у меня кажется коронавирус...
Доктор: Почему Вы так думаете?
Пациент: У меня безумное желание разъезжать по разным странам

- А с чего ты решил, что цены на шифер взлетят в 4 раза?
- Сегодня по области ожидается сильный град.

Путин выдвинут на Нобелевскую премию мира.Голосование за премию будет проходить на пеньках в течении недели.

Оказывается, я единорог.
-Это почему?
-А мне жена 1 раз изменила.

Эфир на радио.Поставьте для работников порохового завода зажигательную песню.

Вы служили?
Я только прислужничал

Тот случай, когда из анекдотов новости узнаешь раньше чем из новостей. Однажды Асада привезут в Россию и поселят в одной квартире с Януковичем

Главное правило на "Голубом огоньке" - не наклоняться

Социальная реклама. В животе шум и гам - перестань жрать по ночам

В платежках за свет у жителей Ставропольского края появилась строчка: За ВГ: "за восстановление генератора", подумали жители, а оказалось за "вечеринку голую"

Кадыров попросил Эрдогана выдать трех главарей террористов, а то бюджет Чечни вовсю урезают.

-Я боюсь встречаться со своими родственниками.
-Почему???
-Потому что я встречаюсь с ними только на чьих нибудь похоронах.

За неделю Медведев продал все свои участки, и с облегчением сказал что это чушь и компот.

Бежит макака по лесу и орёт:
- Кризис! Кризис!
Встречает лису, та её:
- Ты чего орёшь?
Макака:
- Так кризис же?!
Лиса:
- И? Я как ходила в шубе - так и буду ходить!
Бежит она дальше и снова орёт:
- Кризис! Кризис!
Встречает волка, тот ей:
- Чего разоралась?!
Макака:
- Так кризис!!!
Волк:
- И что? Я как ел мясо - так и буду есть дальше.
Бежит она дальше и всё орёт про кризис, вдруг останавливается, чешет голову и говорит:
- И правда, чего это я ору?! Как ходила с голой ж о по й - так и буду ходить!