Поиск по автору:

Пришел я в гости к другу. У него маленький сынок читает азбуку. Читает, читает. И произносит: "Серит гусь". Отец не понял. Говорит: "Прочитай еще раз, Миша". Ребенок читает: "Серит гусь". Подошел папаша, взял азбуку. Читает: "А, а, серый гусь".

2000000 человек в России последний раз отпразднует Новый год. И каждый из вас хочет, чтобы там были ваши завистники, враги и соседи.

Шольц по привычке оборачивается, услышав слово олух.

Каждый новый год россияне смотрят один дома, один дома 2, тогда почему американцы не смотрят Иронию Судьбы?

Иду я утром на работу. Рядом находятся трамвайные пути. Направляется спец вагон. Внезапно останавливается возле мусорных баков, которые располагались недалеко от рельс. Мне стало интересно. Смотрю, что будет дальше. Выходит женщина водитель спецтрамвая, подходит к мусорке. Оказывается, кто то повесил шубу. Она забирает шубу,заходит в кабину трамвая и поехала дальше

С Асадом вышла засада.

Разговор двух алкашей:"Мы вчера вместе бухали, я обоссался, а ты нет. Ты мне больше не друг"

- Ты настоящая ошибка природы!
- Это почему?
- Ты родился 4.04.

Сел я в автобус рядом с мужиком.Сидение 3 раза завибрировало, 1 раз мой телефон и 2 раза мужик при встрече с контролерами

Видео "Что делать, если маленький член?" Не стал смотреть, так как написано 18+, а у меня 15 см.

Комментарий к любой новости через 10 лет: "Прости нас, Вольфович, мы все просрали".

Принимаются все меры по борьбе с коронавирусом. Врачи работают в оральном режиме

Черный юмор, простите люди меня.
Женщина не танцую, женщина я не танцую, хватит улыбаться, я после ампутации.

-А все-таки ты пидор!
-С чего ты взял?
-У тебя гной пошел.

Холопы всей толпой идут смотреть "Холопа"

Был на похоронах. Хоронили молодую родственницу. 45 лет. Перед ее гробом стояли ее брат, мать, отец. И этот брат ляпнул такое, что я чуть в землю не провалился: "Мы вообще то, ожидали другой гроб", посмотрев при этом на свою мать

-Вы знаете режиссера Алексея Германа?
- Я таких не знаю

У Евгения Петросяна родился ребенок - Корон Вирусян

2020 Лукашенко: вышел с автоматом
2024 Путин: вышел с мухой

Кавказцы обижаются услышав фразу:"Почем Ваш арбуз?"

Ехал в трамвае. Трамвай поворачивает налево. Мужик подходит к кондуктору и спрашивает. - "Зачем водитель включает левый поворотник, если трамвай и так поворачивает налево, он же не может повернуть направо?"

- Назовите синоним слова брехун?
- Синоптик.

Шел я по улице. Вечер. Стоит мужик у столба ко мне спиной. Я подумал, что он что то клеит на столб, но ручей идущий от него по асфальту все выдал

Башар Асад, подъехав к коттеджу Януковича, включил песню "Вите надо выйти".

В Рязанской области учитель английского языка занимался самоудовлетворением. Представляю чтобы было на уроке французского

У Золотова в доме все в золоте.

-Доктор,я хотел член, как у негра, а вы мне что пришили?
-Ну,не нашел я негра, пришлось с обгоревшего пришивать

- Как твой Паша в постели?
- Все хорошо, главное, что не мочиться

-Твой знакомый американец стал таким важным
-Импотентом что ли?
-А при чем здесь импотент?
-Так по английски важный переводится и читается - important

Елена Степаненко отказалась от огромной квартиры Петросяна, лучше бы она отказалась от его шуток.

Если у Чикатило был адвокат Пашаев, то Чикатило бы сидел

У нас в Волгограде река Волга под боком, только впервые поливальные машины я увидел в Москве.

Тебя никто не приглашает на свадьбу, значить у тебя нет друзей

-Как понизить свою самооценку?
-Сходи за продуктами в магазин "Светофор".

-Слушай, не засерай мне мозги!
-Так у меня запор!

Главный идиот 2020 года:
- повар из Ухáня,
- полицейский из Миннеаполиса,
- сварщик из Бейрута,
- пересидент из Минска,
- писатель из Кремля.
* * *
Ваш выбор?
—
P.S.
2020 год еще не закончился.

Встречает мама дочку, дочь вся в слезах:
-Дочь, что случилось?
-Мама, я встретила парня, полюбила, а он ни одной юбки не пропускает, вот пидарас.
-Почему пидарас?- спросила мать
-Так он ни одной юбки не пропускает... шотландской

Был случай в Финляндии. Путешествовали по стране. Мы с друзьями на пароме отправились мое день рождение отмечать в Стокгольм. Сели вечером на паром, сходили покушали в буфет и на танцплощадку. Пришли утром все в тот же буфет (шведский стол). Сидим едим значит. Вдруг подходит официант к столу неподалеку, где сидели две россиянки с двумя детьми. Официант стал им обьяснять чтобы они выложили из пакетов обратно пончики, которые они набрали, потому как плата за буфет подразумевает под собой кушать столько сколько влезет на месте и без прихватывания еды с собой. Стали выкладывать еду. Такое ощущение было, что они там на месяц нахапали себе пропитания . Вот такой пример детям. Все вокруг уставились. Ну позорище и только. Европейцы вообще фигеют порой от наглости наших. Везде с пакетами.

Башар Асад "упал" в глазах народа, теперь главное для него не упасть с высотки "Москва-Сити"

Мой знакомый стоял у остановки ждал маршрутку. Подьезжает маршрутка совершенно другого маршрута. Открывается дверь. Водитель говорит:"Эй парень, застегни ширинку". Дверь закрыл и поехал дальше.

Петросян сделал себе ботокс. Посмотрев в зеркало, сказал: "Действительно, кривое зеркало".

Входя в дом, оглянись. Не плохой совет показанный по белорусскому телевидению вместо инаугурации. Только не все следуют этому совету.

Враг купил мотоцикл, я скажу спасибо водителю Камаза

Заходят как то в бар печенеги, половцы и коронавирус, а им бармен с порога:
-Вы проходите, проходите

Если чихнуть и пердануть одновременно, то получиться скриншот

Узнав о бегстве Башара Асада наш МИД РФ расдАСАДован!

Я долгое время искал работу, обивал пороги, составлял резюме, а нужно было просто бросить банку в автобусе.

Дорогой, ты где был?
Бегал!
А почему рубашка сухая и совсем не пахнет?
Я ее постирал новой "Лаской"