Поиск по автору:

Выходит Вова весь такой помятый, к нему Лавров сразу, что случилось и почему так долго?

- Представляешь, выгнали журналистов, закрыли двери и тут свет гаснет. Прилетает плюха, падаю на пол и чувствую, штаны снимают. Ну а дальше сам понимаешь, как у меня дома, только без смазки. Включают свет, все сидят такие красивые и только я на полу со страпоном в жопе. Я им "вы че суки по беспределу". А они "где ваши доказательства". И так несколько раз...

После прочтения анекдота:

Учительница на уроке:
- Дети, кто знает, как унести много арбузов? Нет Вова, ты всегда
пошлишь, спросим Диму.
- Один арбуз в левую руку, второй в правую а третий я насажу на мужское
достоинство.
- Фу Дима, это можно было ожидать от Вовы, но никак не от тебя. Ну что
тебе Вова?
- Я знаю, как перенести 5 арбузов!!! Один арбуз в левую руку, второй в
правую а на мужское достоинство я насажу Диму!

возникла такая картинка:

Идет Дима, в левой руке держит арбуз с надписью "Нанотехнологии", в
правой "Инновации", на мужское достоинство насажен арбуз "Борьба с
коррупцией". За ним идет Вова, в левой руке арбуз с надписью "Газ", в
правой "Нефть", на мужское достоинство насажен Дима.

По слухам, Мерлин Мейсон удалил себе два нижних ребра, что бы делать самому себе минет.

Как установили британские ученые, журналисты российских новостей обладают на столько гибким позвоночником, что в данной операции не нуждаются.http://samolet73.livejournal.com/1343584.html

Приходит Ролдугин к Путину и говорит.
- Вова. На все деньги, что ты мне выслал, я купил барабан Страдивари!
- Ты идиот, Страдивари делал только виолончели!
- Ты меня за кого считашь? Я уточнял , виолончели он делал для лохов. А для пацанов - барабаны!

Samolet.