Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sabine
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.12.2006, Остальные новые истории

Как-то на семинаре по основам права наша преподавательница повеселила
всю группу.
Сама преподка была просто суперской теткой, с превосходным чувством
юмора. И на ее занятиях, как правило, образовательный процесс органично
сочетался с лежанием всей группы поцтолом по тому или иному поводу.
И вот как-то зашла речь о причинении вреда жизни и здоровью по
неосторожности. Преподка говорит:
- Давайте, я рассажу вам реальную историю, чтобы проиллюстрировать на
примере. Только, пожалуйста, не смейтесь, а то история, на самом деле,
не смешная, а грустная. Хотя почему-то все всегда смеются.
При этом сама юристка, готовясь приступить к повествованию, уже
покраснела от едва сдерживаемого смеха. Так что вся группа приготовилась
тоже повеселиться.

Собственно, история.
Одна женщина жила на 8 этаже. Как-то раз она, уходя на работу,
захлопнула дверь (замок защелкнулся) и только после этого поняла, что
сумочку (где, среди прочего, лежали и ключи от двери) оставила в
квартире. Так что даме пришлось думать, как попасть обратно в квартиру.

По каким-то причинам связаться с мужем и заполучить его комплект ключей
она не могла. Не зная, как и быть, она поднялась этажом выше, где в
квартире, расположенной аккурат над квартирой бедной тетеньки, жила ее
приятельница.
Стали "девчонки" шевелить извилинами в поисках решения проблемы. И тут
приятельницу пробило на креатив и она родила поистине гениальный план:
- Слушай, а давай возьмем простыню, завяжем на ней узел, как на канате,
выйдем на балкон, и поскольку твой балкон находится как раз этажом ниже
под моим, я тебя на этой простыне-веревке спущу в твою квартиру!
Товарка нашла эту идею блестящей: она как раз имела возможность
проникнуть в комнату с балкона (видать, дверь балконная дверь у них
открывалась снаружи без проблем).
О возможной опасности такого трюка ни одна из корифанок не подумала: их
слишком переполнял ажиотаж и желание поскорее воплотить в жизнь
блестящую задумку.
Итак, импровизированный канат из простыни был сооружен, дамы вышли на
балкон, приятельница стала держать девайс, а жертва истории повисла на
нем на высоте в 9 (!!!) этажей над асфальтовым покрытием.
- Опускай! - велела отважная женщина...
Креативная приятельница явно переоценила свои силы и вместо того, чтобы
опустить беднягу на ее балкон, как сперва и планировалось, она ее
попросту... упустила. И в итоге вместо балкона своей квартиры наша
затейница со свистом полетела в направлении земли.

... Дойдя до того момента истории, в котором креативная подруга стала
держать повисшую на "веревке" соседку, наша преподавательница стала
задыхаться от смеха и вытирать слезы:
- И она, эта подруга... ой, не могу...
Группа студентов, догадавшись о развязке, начала ржать...
- Так все-таки она ее упустила? - сквозь смех уточнил кто-то из группы.

Преподавательница, вся красная и заливающаяся слезами неконтролируемого
смеха, не найдя в себе сил ответить вербально, только кивнула головой и
закрыла лицо руками, сотрясаясь от ржача...
Смеялась юристка настолько заразительно, что скоро гогот стал
всеобщим... Сколько времени мы смеялись, не знаю. И только потом, когда
успокоились, стали анализировать рассказанную историю с точки зрения
уголовной ответственности приятельницы, убившей по неосторожности свою
соседку с 8 этажа...

14.02.2007, Остальные новые истории

Вчера ехала на работу. В метро. Слушала плеер и от нечего делать
разглядывала рекламные плакаты и читала надписи, выцарапанные на дверях
и окнах метровагона. И прочитала одно умилительное словцо. Кто ездит в
метро, тот, я полагаю, знает, что среди метровандалов, испоганивающих
двери, стены, окна и сиденья вагонов, помимо написания/выцарапывания
острыми предметами всяческих словечек, любят соскребать те или иные
буквы написанного на стекле двери белой краской извечного
метрополитеновского ворнинга "Не прислоняться", чтобы из оставшихся букв
можно было прочитать слово или фразу. Всякие там "не слоняться" или "не
слон я" - уже давно баяны. А я сегодня увидела небаян. В результате
произведенных неизвестным оригиналом манипуляций по соскребанию части
букв в "Не прислоняться" оставшиеся литеры образовали поистине падоначье
словцо, прочитав которое, я аж прослезилась от умиления: "ПИСОТЬСЯ"...
... Гениально!

13.04.2007, Остальные новые истории

Давно что-то не радовала я вас историями, в которых кто-то кого-то
публично опускает.
Поэтому - пора возобновить такой б/п популярный цикл моих крео.
Была у меня подруга школьная - отличница, победительница многочисленных
олимпиад, всеобщая любимица и поистине гордость нашей школы - Света
Карасева (люди, знакомые с моим ранним творчеством, в курсе, чем она
была вообще знаменита). И училка у нас была одна, по кличке Каменная - с
виду алкашеватая, башку свою умную, начитанную и напичканную стихами
Шекспира и Байрона, не мыла месяцами, вечно несло от нее то спиртным, то
дешевыми сигаретами. Но была она - единственная на все учебное заведение
- кандидатом филологических наук, да и вообще - натурой неординарной и
творческой. Под допингом будучи, чудные стихи писала, почти как Юнна
Мориц про "Крыша ехала домой...". Видать, поэтому кросотгу школьная
администрация и держала в штате. Правда, лет через семь после того, как
я благополучно вышла на свободу из школотюрьмы, сорока на хвосте
принесла мне весть, что вышеописанную любительницу ханки все-таки
уволили, и именно по причине чрезмерного употребления горячительных
напитков.
Теперь, собственно, сама история. Амбула, как некоторые авторы любят
выражаться.
Сидим мы как-то на перемене перед уроком у Каменной (а как вы уже
поняли, преподавала она у нас английскую и америкосскую литературу):
Света Карасева, еще пара-тройка одноклассниц и ваша покорная слуга.
Света притащила в школу свежую порцию фотографий, и мы как раз были
заняты их просмотром. И тут подходит к нам Каменная со словами: "А можно
и я с вами фотки посмотрю?". Естественно, она маленечко под градусом, но
совсем чуть-чуть, и ведет себя в своей гербовой саркастичной манере.
Света Карасева, не особо обратив внимание на появление в числе
"зрителей" почтенной нашей наставницы, продолжает демонстрацию
фотографий, сопровождая их пояснениями и комментариями.
Таким вот Макаром дошло дело до фотки с изображением Светиной старшей
сестры Насти. На фотке этой Настя, будучи любительницей конного спорта
и, собственно, лошадок, была изображена крупным планом в компании одной
из представительниц упомянутых непарнокопытных. Лицо девушки, рядом с
которым на пикчуре громоздилась вполне симпатичная лошадкина мордашка,
просто сияло восторгом.
Виду того, что не все из присутствующих знали в лицо Светкину сестрицу
(которая, кстати, закончила к тому моменту совсем другую школу),
Карасева поспешила откомментить представленный на наш суд кард.
- А вот это моя сестра Настя! - с неимоверной гордостью заявила
Светлана.
И именно в этот момент впервые вставила свои пять копеек покамест
хранившая недоброе молчание Каменная. К слову, она не могла прожить ни
дня, провести ни урока без того, чтобы в своей извечной язвительной
манере кого-нибудь не опустить. Не имеет значения, кого: ученика ли,
коллегу ли, и даже завхоз и технички входили в число потенциальных и
реальных жертв.
Так вот, в ответ на карасевский (вполне, кстати, уместный и логичный)
комментарий, Каменная с невъебенным стебом выдала:
- Ээ... мм.... Вы, вероятно, имеете в виду эту девушку?..
Учитывая, что на фотографии рядом с настоящей, с точки зрения
принадлежности к соответствующим представителям животного мира, лошадью
была отнюдь не Ксения Анатольевна, а вполне миловидная девчоночка с
тонкими правильными чертами лица и искренней улыбкой а-ля Магдалена
Нойнер, замечание Каменной было (и должно было быть!) расценено Светой
как оскорбительное. Никакого подобия юмора, даже злого, в гадости,
сказанной ханкожрущей училкой, не усмотрела также и я, однако остальные
девчонки из нашего класса тут же покатились со смеху, по-видимому,
заценив "шутку".
Хотя их смех вполне понятен - по многим причинам убогие создания нашего
класса завидовали Свете и были безумно рады ее прилюдному опущению.
Кстати, за Светкино опущение я очень даже отомстила Каменной. О том,
каким образом, - в другой раз...

23.05.2007, Новые истории - основной выпуск

Футбольное-зоологическое.
Как-то недавно было столичное дерби между Спартаком и ЦСКА. Помню, я
сидела дома перед телевизором и уныло смотрела, как 22 мужика слоняются
по искусственному газону "Лужников" под проливным дождем.
Кто смотрел тот матч, тот в курсе, что во втором тайме на поле откуда ни
возьмись выбежала довольно большая мохнатая сцобако. С виду очень,
сцуко, добродушная. Стала псинка к игрокам подбегать. А тут Вагнер Лав -
чернокожий бразильский форвард в составе армейцев - решил с собачкой
поближе познакомиться: она к нему подбежала, а чернож..., пардон,
"афроармеец" стал ее гладить, чесать ей бока. Псинка с выражением
балдежа на своей собачьей рожице повалилась на спину и подставила
форварду брюхо. В общем, игра остановилась. Комментатор откровенно
стебался над воцарившейся на футбольном поле идиллией.
И тут запиликал мобильный телефон: мне пришла СМСка от приятельницы -
болельщицы, которая также смотрела этот матч. Текст СМСки развеселил:
"ВИДЕЛА, КАК ОБЕЗЬЯНКА ПОДРУЖИЛАСЬ С СОБАЧКОЙ?!".

05.01.2007, Остальные новые истории

Несколько лет назад с моей закадычной подруженцией Машей произошел один
презабавный случай, которым я спешу поделиться с любителями моего б/п
креативного таланта рассказчега.
Итак, летом, кажется, 2004 года Машко и ее приятельница Олька шлындались
по городу в районе Маяковки, где обе квартировали в то время. Где-то уже
было за полночь, девчонки рулили от Патриарших в направлении Оружейного
переулка и так уж вышло, что они обнаружили на своем пути пьяного в
пизду старика.
- Девоньки, Христа ради, помогите домой добраться, я здесь неподалеку
обитаю! - попросил у праздно слонявшихся подруженек бухой дедок.
Не вопрос - сердобольные девчата в лице Мажко и ее корешенции очень даже
откликнулись на мольбу уважаемого пенса и поволокли мужика в его
обитель, которая, как оказалось, действительно располагалась неподалеку.

Затащили пьянчужку в его апартаменты. Да, кстати, по дороге бухой дедок
что-то такое нес о том, что, якобы, он отец одного известного
российского актера (фамилию которого я не упомяну по соображениям
такта). На квартире у старика информация подтвердилась: повсюду
наличествовали фото деда в компании этого самого актера, так что
всяческие сомнения относительно правдивости слов алконавта у Машко и
Ольки развеялись.
Итак, наши доблестные героини уложили старого хрена в кроватку и уже
собирались отчаливать, но тут дед приподнялся на кровати и просто
непередаваемым голосом (благоговейно!!!) произнес, обращаясь к Машкиной
друганке:
- Ты... ты... АНГЕЛ?!.
На это уставшая от возни с пьянчугой Олька раздраженно кивнула и без
тени улыбки подтвердила:
- Ангел, бля...
Как говорится, занасес...

24.12.2006, Остальные новые истории

Ну что же почитатели моего таланта, буду радовать вас дальше.
Эта вновь история про меня и про мою б/п лучшую подругу Машу.

В далеком 2005 году две целлюлитных тушки, а это как вы догадались и
были ваши любимицы, сидели у меня дома и ловили кайф путем поглощения
немерянных порций пива "Клинское" и прослушивания аццки крутых ВИА
"Metallica" и "Ария". Делали это довольно громко, и перло нас тогда
некисло. Так некисло, что в результате родилась идея нашего очередного
прикола.

Аццкое пиво и аццкие пестни оказали поистине непредсказуемое влияние на
наши с Машей телеса... Решили мы осквернить церковь, находящуюся
неподалеку от дома. Сказано - сделано. Вот только когда добрались на
место, поняли, что спичек и бензина мы с собой то и не захватили.
Казалось, дело - швах. Но нет, и тут невероятная сообразительность моей
подруги не подвела ни ее ни меня. А предложила она как всегда простой и
гениальный метод - обоссать все углы, благо и просившееся наружу пиво к
этому располагало. И только мы примостились, как появился Он. Охранник -
Медвед. Рост 2 метра, столько же в плечах, да и лицо, еще страшней, чем
у меня во время акта дефекации. В общем, Здоровый,
сволочь-гвоздь-стопятидесятку забивает ладошкой в стол и голосом рюмки
колет. Ну и не долго думая ( а также коварно воспользовавшись нашей
беззащитностью) щелкнул он каждую из нас в лоб.

Вот вы там пацтульями всем офисом катаетесь, а нам было больно. Но мы
еще ему покажем! Мы его все равно завалим как-нибудь, бля буду, век
свободы не видать!

Sabine

30.01.2007, Остальные новые истории

Живу я в благополучном, относительно тихом районе. Одна
беда - дворняги. С пятнадцати лет они буквально преследуют
меня. До определенного времени меня это мало волновало,
хотя бегать от них приходилось каждый день - по пути в
школу и обратно. Когда я поступила в институт, стало
труднее. На лекции я прибегала буквально полумертвая от
усталости и часто там засыпала. Результат - огромные
усилия по избавлению от "хвостов". Из-за постоянной
усталости я стала дерганой и нервной, всюду мне мерещились
огромные злобные собаки. А синяки, кровоподтеки, укусы! Ни
один парень даже не хотел на меня смотреть. Я совершенно
пала духом, погрузилась в тяжелейшую депрессию. Будущее
казалось мне мрачной и беспросветной подворотней, набитой
злобными зубастыми тварями.

Институт я закончила с огромным трудом, кое-как устроилась
секретаршей в третьесортную контору, занимавшуюся
недвижимостью. Постоянно имела проблемы с начальством - то
засну на рабочем месте, то перевязываю свежие раны, то
наделаю ошибок в отчете по рассеянности, вызванной
очередной прививкой от бешенства. В конторе меня за глаза
называли "живым трупом". Жизнь стала совершенно ужасной, я
даже начала пить - алкоголь был единственным средством, не
дававшим мне впасть в истерику. Впереди меня ждали только
мрак и смерть.

Но однажды я натолкнулась на потрясающее сообщество
ru_antipsina. Это стало переломным моментом моей
жизни. Там меня окружили заботой и лаской, рассказали, что
собаки далеко не так страшны и неуязвимы, как кажутся на
первый взгляд. Я рыдала от счастья, выслушивая советы
умных, благожелательных людей. И уже через два дня,
исполнившись решимости, решила взять реванш. Вооружившись
охотничим ножом, я обошла весь район, оставляя за собой
десятки собачьих трупов. Я приманивала кабысдохов колбасой
и беспощадно перерезала им глотки, мстя за десятилетия
унижений, боли и слез. К утру в районе не осталось ни
одной живой собаки.

Теперь я - преуспевающая, уверенная в себе бизнес-леди. У
меня есть полуторастаметровая квартира на Тверской, черный
"Порше" и три молодых любовника. Я бросила пить и прошла
серию пластических операций, избавивших меня от ужасных
рубцов и шрамов. Я стала бодрой, энергичной и с оптимизмом
смотрю в будущее. И все благодаря сообществу ru_antipsina,
вернувшему мне мое счастье. От имени всех пострадавших от
дворняг людей я хочу поблагодарить его участников и
пожелать им не останавливаться на достигнутом.

29.12.2006, Остальные новые истории

Продолжаем цикл всемпонравившихся историй "У самовара йа и майо Машо".

На днях сидим с Машкой, семки жуем, "Клинским" закусываем. Хорошо сидим
так, долго, уже почти дошли до стадиии "пузыри из жопы". Ну и, значить,
насвинячили за это время предостаточно, надобно пойти бы да и снести все
это паскудство к доброму дяденьке по имени Мусоро и фамили Провод. Ну,
вашей покорной слуге это лень делать было, да и вдобавок ко всему ею был
приобретен деффектный (негерметичным оказался падла) тюбик клея
"Момент", благодаря которму она вся прилипла к дивану, на котором
восседала с подруженцией. Альтернатив не оставалось и Машко, понуро
опустив голову, побрела на калидор... А я, предварительно просмотрев
парочку весьма интересных мультфильмов (клей, сцуко), окончательно
отрубилась...
... На утро я не придала значению отстутствие своей товарки. Ровно как и
на следующий день. А вот уже на третий я начала б/п волноваццо. Дай,
думаю, скину на пейджыр мэсыдж: "Машко, шалаво, ты де шлындаешься?".
Произведя все действия необходимые для отсыла месыджа, вышла на площадку
перекурить. Стою. Смолю. Тут, бац! Мелодия знакомая. Машкина... Вернее
ее пейджера. Сначало глухо так доносилось... Из мусоропровода... А потом
пиликанье становилось все громчей и громчей... Пока и вовсе не сделалось
достаточно отчетливым и произошло Открытие створки мусоропровода.
"Ммама" - выдавила я из себя сверху ( да и снизу кое-чего тоже
выдавила). Это было самое настояще явление Ацкого Фекалойда, покрытого
картофельными очистками. В общем, как вы догадались, этот
Человек-Йущенка и был Машей.
Далее со слов чудом спасенной:
- Подошла к мусорке. Выкинула шелуху. "Вфхршшшхрш" - зашуршала шелуха.
Кинула бутылки. "Нихуя мы не полетели" - зашуршали бутылки. Была бы
трезвой, сказала бы даихуйсним, но состояние пивного "апинения" ( и
клей, сцуко) сделали свое черное дело, разбудив во мне дремавшую
принципиальность. Залезла я внутрь мусоропровода, дабы пробить затор, но
неловко повернулась - и сама в нем застряла. Мне пришлось три дня, пока
я немного не усохла и смогла самостоятельно выбраться наружу, питаться
тем, чем собственно и был он забит. Так сказать, прогрызать себе дорогоу
на волю.

P.S. А фигурка у Маши стала хорошенькой... Такой хорошенькой, что сейчас
и я подумываю о том, чтобы испробовать этот передовой метод похудания.

03.04.2007, Новые истории - основной выпуск

Помнится, обещала я вернуться после первого апреля, что с радостью и
делаю на зло врагам. :)
Стою я давеча около ресепшн, кофий помешиваю да с секретаршей нашей -
Таней - по ходу дела беседы веду. Открывается входная дверь, и входит
одна из представительниц нашей б/п славной бухгалтерии - дамочка по
имени Света. Проходит мимо ресепшн, и Таня (которая, увы, не всегда
способна запомнить и фонетически верно воспроизвести названия
фирм-контрагентов, особенно если они очень уж
заковыристо-хитровыебанные) обращается к ней:
- Свет, тут тебе звонили из "КОНТЕКСА", просили, чтобы ты им по факсу
прислала счет...
Я тем временем внимательно смотрела на реакцию Светы. Сначала ее лицо
выражало некоторую степень офонарения, потом же изобразило такую это
ироничную полуухмылочку, и она не без подколки переспросила:
- Откуда звонили?!..
Таня, не почувствовав подвоха, бесхитростно повторила:
- Из "Контекса"... или что-то похожее на "К".
Я же, превознемогая желание заржать, как можно более серьезным тоном
спросила секретаря:
- А из "Дюрекса" не звонили? А то мы ведь оптовую партию заказали...
Сначала воцарилась небольшая пауза, а потом Таня потрясенно выдавила:
- Что, серьезно?!.
... Запутавшись в занавесе, мы упали пацтол в ацких смеховых
конвульсиях... Это был отжыг.

Sabine (59)
Рейтинг@Mail.ru