Поиск по автору:

Студенческое...
Сдавали мы как-то экзамен по анализу хозяйственной деятельности. Кто
знает, что это такое, тот поймет... Кто не знает - просто поверьте на
слово, предмет довольно геморройный, как по объему, так и по содержанию.

Моя подруга Маша очень хотела получить оценку не ниже "хорошо", поэтому
что не выучила, то решила так или иначе "зашпорить". С бомбами она
работать не умела, из конспектов и книг списывать - тоже. Так что
надежда была на иные варианты получения информации.
Решили мы пойти в 1 пятерке, чтобы долго не страдать, а отстреляться
сразу. Пришли в аудиторию, расселись. Маша села на вторую парту. И как
оказалось, за первой партой скамеечка имела довольно высокую спинку и
часть этой спинки можно было весьма выгодно использовать для улучшения
процесса сдачи экзамена.
Маша мгновенно оценила ситуацию: она извлекла из сумки простой карандаш
с тонким грифелем и в темпе вальса накропала на задней поверхности
высокой спинки впередистоящей скамеечки значительную часть формул (коих
в АХД навалом). Так как времени до начала экзамена было еще порядком, то
Маша очень даже успела все сделать и с чувством выполненного долга
развернулась к сидящим за ней челам, дабы потрепаться.
Время экзамена близилось. А Маша в процессе общения с товарищами по
несчастью выяснила, что кое-чего не дописала на своей шпоре-скамеечке.
Поэтому она вновь взяла карандаш с намерением восполнить эти пробелы,
но... Но, как оказалось, не судьба.
Глаза Маши чуть не выпали до колен: скамеечки-шпоры на месте НЕ БЫЛО!
Словно сквозь землю провалилась! Вместе со всеми формулами! Получается,
не успела Маша отвернуться, как драгоценный девайс уперли незнамо кто и
куда.
Но Маша у нас девчонка боевая, поэтому ее офигение тут же сменилось
гневом. Она подорвалась со своего места и с воинственным лицом пошагала
из аудитории в коридор. Да, Маша все правильно поняла: ребята из
НЕпервой пятерки, которые оставались ожидать своей очереди в коридоре,
прихватили Машину чудо-скамеечку, чтобы было на чем сидеть в процессе
ожидания. Конечно, они не знали про истинное предназначение первой
попавшейся им под руку лавки, поэтому состава преступления в их деяниях
явно не наблюдалось.
Узрев, как парни-одногруппники тащат скамейку к окошку в коридоре, Маша
громко затребовала:
- Ээээ, отнесите мою скамейку назад! Я там на спинке формулы...
На этом фраза Маши оборвалась, потому что прямо перед ней возникла
фактурная фигура экзаменаторши...
- Здрасти... - голос Маши сразу зазвучал куда менее агрессивно.
В итоге обломавшейся Маше ничего не оставалось, кроме как последовать за
преподшей в аудиторию...
... Увы, в тот раз воспользоваться своей импровизированной шпорой Маше
не удалось. Хотя подобного рода вещи очень даже часто выручали нас на
экзаменах.

История из студенчества.
На втором курсе универа у нас был такой общеобразовательный предмет -
"Планирование и прогнозирование экономики. Экзамен сдать было ох как
непросто: принимала его древняя, как говно мамонта, бабуська - Раиса
Ивановна, очень вредная и известная всему вузу экзаменационная
трахальщица.
И как-то делали мы нечто вроде лабораторной работы в компьютерной
аудитории. Оказалось, всего-то и требовалось, что выполнить расчет
показалетей межотраслевого баланса в специально написанной для этого
программе "МОБ", которую наваяли местные институтские разработчеги.
И тут - все как всегда. У всех все отлично получилось, но только не у
меня: программа на доставшемся мне компе заглючила, и никакую работу
сделать я не смогла. К слову, в ряду подобных "счастливиц" я оказалась
не одна: моя одногруппница и приятельница Катя тоже столкнулась с
аналогичной проблемой.
Короче, Раиса Ивановна, незнамо зачем наорав на нас с Катей (для
порядка, видимо, ибо нашей вины в том, что программа на некоторых компах
работает коряво, не было совершенно), велела идти в соседнюю
компьютерную аудиторию и сделать работу там. Понятно, после того, как
освободятся компы.
Пошли мы туда уже после звонка на перерыв. Бабка потащилась за нами.
Аудитория опустела, и мы спокойно заняли места за компами. Следует
отметить, что кроме нас с Катей и Раисы Ивановны, никого в аудитории не
осталось.
И тут - соль ситуации.
Обратив внимание на то, что в данном компутерном классе работу по
расчету МОБа выполняли не в дурацкой спецпрограмме, а в простом и
знакомом Excel, я радостно воскликнула:
- Катя, хорошо, что у них тут Эксель!
Катя еще не успела никак отреагировать, как свои пять копеек вставила
"всезнающая" Раиса Ивановна. Она поспешила безапелляционно
"опровергнуть" мое заявление, горделиво заявив:
- Девочки, это ПЕНТИУМ!!!
... Не стану писать, что мы лежали поцтолом, ибо это ложь... Если бы мы
не сдержалась, то, учитывая норов старой клюшки, боюсь, нам бы плохо
пришлось...

Пришла мне как-то раз рассылка публикаций сайта pravocons.ru.
Особенно порадовала статья, которая начинается следующим образом:

"Спрятать "черную кассу" сложно, но можно

С. В. Маковская, обозреватель "Федерального агентства финансовой
информации"

Специалистам бухучета, которые знают, что за их фирмой есть грешок,
приходится нередко прятать документы. Ведь в последнее время проверяющие
"накрывают" все больше нечистоплотных фирм. Где же лучше хранить "черную
кассу"?

Главное – осторожность во всем..."

Особенно умилило подробное описание способов наиболее эффективного
"ныканья" черной бухгалтерии и реальные советы опытных специалистов, как
вести себя с контролирующими органами, если "нычку" все-таки нашли.
Читая подобные статьи, испытываю гордость за страну, в которой довелось
родиться и жить.

Работал у нас в офисе чел один. Ну, назовем его Иван Иванович. Хороший
такой специалист в своей области, мужик эрудированный, начитанный,
воспитанный. Но вот беда - до ужаса ленивый. На работу не желал ходить
просто адски, впрочем, такое нежелание вполне понятно. Поэтому, дабы
лишний раз опоздать и/или не явиться на работу совсем, Иван Иваныч
исхитрялся придумывать всевозможные поводы и оправдания. Иногда, правда,
откровенно перигибал палку, заявляя, что не пришел на работу, например,
из-за дочки-школьницы, которая, якобы, зашвырнула пакет с физкультурной
формой на дерево, а добрый папаша два часа его доставал. Ну и другого
бреда наподобие этого хватало. Я уже молчу про "посещения" врачей всех
мыслимых и немыслимых специализаций (за исключением, разве что,
маммолога, гинеколога и, к моему величайшему сожалению,
патологоанатома).
Но однажды Иван Иваныч отжог просто нереально. Он придумал гениальное
оправдание своей неявке.
Начался рабочий день. Все сотрудники явились в офис в положенное время,
за исключением, понятное дело, Ивана Иваныча. Руководство рвало и
метало: через 2 часа И.И., мне и нашему общему начальнику надо было
ехать на деловую встречу в офис клиента.
Стали пытаться дозвониться до Иваныча... Энное количество попыток
увенчалось полнейшим провалом. А потом позвонил сам Иван Иваныч и
объяснил причину своей неявки на работу: по его словам, он уже собрался,
оделся и как раз завтракал перед уходом в офис, и тут "случилось
страшное" - И.И. облил вишневым соком ПОСЛЕДНЮЮ чистую рубашку!!! Вот
горе-то! И это в условиях наличия жены-домохозяйки!
"Мне выйти не в чем. Я щас жду, пока в стиралке рубашка постирается", -
невозмутимо вещал в телефонную трубку Иван Иваныч...
... На деловую встречу чудо-работник приехал впритык. А уж когда он
потом заявился-таки в офис, остальные сотрудники, глядя на него, кусали
от смеха губы...
Вот это называется "прогуливание работы с особым цинизмом". :)

О том, как одна моя приятельница некогда оригинальничала в общении с
коллегами.
Эта приятельница - Маша - раньше работала бухгалтером на одном из
крупных промышленных предприятий. И вот однажды к ней пришел то ли из
отдела кадров какой-то мужчина-сослуживец, то ли, может, из какого-то
другого подразделения, не суть важно. И они никак с ним не могли прийти
к общему знаменателю по поводу необходимости оформления каких-то там
первичных документов. Маша, будучи в принципе буквоедом и ярым
приверженцем соблюдения п.1 ст.9 Закона о бухгалтерском учете (каждая
хозяйственная операция должна оформляться первичными документами),
категорически настаивала, чтобы бумажки были оформлены: все-таки, в
соответстви с девизом бухгалтера, чем больше бумаги, тем чище задница.
Но тот мужик по каким-то причинам не был согласен с таким подходом. В
итоге, уже практически перейдя на повышенный тон, он заявил Маше:
- Знаете, этот вопрос вообще, по-моему, НЕ СТОИТ И ВЫЕДЕННОГО ЯЙЦА!
И что же ответила на это Машенька? Гы-гы... Она спокойно, но чеканя
каждое слово, заявила:
- Если вы не оформите необходимые документы, боюсь, это будет стоить вам
ОБОИХ ЯИЦ.
:))))) (ржунимагу...)
Хотела бы я видеть лицо бедного дяденьки...
Но ведь остроумно!

Как-то раз мы с подругой обсуждали обитателей гестбука сайта известного
московского рок-гитариста Сергея Терентьева. Среди прочих, в числе этих
обитателей присутствовала и некая персона (судя по всему, мужского пола
все-таки) с ником Аттила.
(Ну, кто такой был Аттила, никому напоминать не надо, это школьный курс
истории.) И вот как раз перца aka Attila мы и обсуждали.
- Слушай, а он местный? - спросила подруга.
- Ну да, местный, - кивнула я.
- А давай с ним в реале стусуемся?
- Не, не хочется. По-моему, он малость "не того". Один ник чего стоит, -
отказалась от креативной идеи подруги я.
Подруга же... ну просто блеснула эрудицией. Она задумчиво кивнула и
просто неописуемым голосом выдала:
- Аттила... Это же из "Маугли", так?
...No commemts... Лежали поцтолом долго.

Как-то раз я принесла в офис шоколадку белорусской фабрики "Коммунарка"
(друзья из Минска гостинцы привезли). Сожрали мы ее всем отделом. Вдруг
вижу - наша юрист бьется в смеховой истерике, держа в руках пустую
обертку. Немного успокоившись, она зачитала из раздела "состав продукта"
фразу, которая так ее развеселила, и лежал уже весь
аудиторско-юридический департамент:
"Ароматизатор, идентичный натуральному "ВОДКА"...

Sabine

История одной лесбиянки...
Случилось это летом 2006 года. Мы с подругой возвращались в тот дивный
июньский (или все же июльский, не суть важно) вечер домой с концерта все
еще любимой нами (правда, скорее по инерции) русской рок-группы "АРИЯ",
который динозавры русского хэви давали в традиционном СДК МАИ, что на
ул. Дубосековской.
Потрясающее, нет, просто феерическое хэви-метал-шоу, щедро наполненное
тяжелым гитарным драйвом и любимыми до боли песнями отрочества,
закончилось в начале одиннадцатого, и ввиду достаточно детского времени
мы решили зажать бабло, предназначенное для оплаты такси, и поехать
по-старинке - на московском метрополитене. И, как выяснилось позже, ни
капли об этом своем решении не пожалели...
Итак, было примерно пол-одиннадцатого вечера, когда мы с подругой, все
еще продолжая петь "Раскачаем этот мир...", спустились на платформу
метро "Сокол" и вошли в гостеприимно раскрывшиеся двери метросостава,
следующего по Замоскворецкой линии в сторону кольцевой.
Ну, все ОК - зашли, плюхнули свои мадам Сижу на как раз 2 рядом
расположенных пустых сидячих места. Двери закрылись, метропоезд начал
набирать ход... Мы с подругой ажиотированно делились впечатлениями от
концерта, но тут от этого занятия нас отвлекли две сидящие рядом
девчонки... Наше внимание привлекло издаваемое этими незабвенными
личностями пение "бессмертных" строк из репертуара главной рок-лесбиянки
РФ Дианочки Арбениной. "Я по асфальту шагаю с тем, кого сберечь не
могу-у-у-у-у!!!" - голосили две девчонки, восседающие рядом с нами.
Внешне они косили почему-то под типичных готов: одеты были в черные
"не-пойми-что-именно" одеяния, с кучей пирсинга на губах, бровях,
ноздрях, с иссиня-черными крашеными волосами и более чем радикальным
мейкапом. Понятное дело, их пение привлекло не только наше внимание:
пассажиры, сидящие напротив, а также стоящие неподалеку, очень даже
заинтересованно уставились на "певиц", демонстрируя легкие и понимающие
улыбки на лицах.
Трудно сказать, присутствовали ли эти существа на концерте АРИИ или
просто случайно оказались в этом поезде и не имели отношение к рок-шоу
мэтров (хочется верить, что на концерте сиих небесных созданий не было,
потому как уж слишком неподходящая это аудитория для столь
интеллектуальной музыки, как у В. П. Холстинина). Но в том, что ИХ
концерт имел еще тот успех, сомневаться не приходится.
Далее было куда интереснее. Одна из девчонок встала со своего места и
начала в прямом смысле этого слова СОЛИРОВАТЬ. Она развернулась лицом к
своей спутнице (а стало быть, и к остальным челам, сидящим на этом же
диванчике, включая и нас с подругой), картинно воздела руку к небу
(вернее к потолку метровагона) и начала распевку в духе оперных певиц.
Следует признать, голос у нее был хорошо поставленный и глубокий.
Девчонка выдавала сочные пассажи довольно сносным меццо-сопрано (может,
я и ошибаюсь, но мое начальное музыкальное образование настаивает именно
на таком типе женского голоса). Реакция народа не заставила себя долго
ждать: я с восторгом наблюдала, как пиплы стали сдавленно ржать.
Особенно угорала женщина лет 30, сидящая аккурат напротив меня.
Юная оперная дива не остановилась на достигнутом: она опустилась на одно
колено и, обхватив руками колени своей корешихи, продолжила исполнять
свою псевдооперу, но уже обращаясь к ней и, видимо, посвящая плоды
своего высокого искусства ей. В тот момент до меня окончательно дошло,
что баба вовсе не пьяна: она просто адски обдолбана. Об этом
свидетельствовали ее абсолютно дикие глаза.
- Да перестань ты, сядь уже! - пыталась успокоить "оперную приму" ее
куда более вменяемая товарка.
Но певунья не спешила успокаиваться. Напротив, она только распалялась.
Встав с колен, она обратила внимание на мою подругу, сидящую как раз
между мной и сотусовщицей готичной оперной дивы. Худо-бедно сфокусировав
взор безумных глаз на моей подруге, торчиха наклонилась к ней и что-то
тихо ей сказала (что именно, мне слышно не было). В ответ на это подруга
испуганно покачала головой. Как ни странно, но исполнительница утратила
всякий интерес к моей напарнице по концерту и развернулась к пассажирам,
сидящим на диванчике напротив. Выдержав паузу в несколько секунд,
торчиха вновь заголосила своими а-ля оперными руладами и стала
опускаться на колени перед каждым из сидящих напротив челов поочередно,
хватая их за колени и руки и не переставая "петь". Окружающие (правда,
как правило, за исключением тех, к кому прелестное создание цеплялось)
откровенно потешались. Та женщина лет 30, которую я упоминала выше, уже
в открытую покатывалась. Однако, как выяснилось несколькими секундами
позже, недолго ей оставалось веселиться: обдолбанная певичка наконец
переключила свое бесценное внимание на эту тетку, переместилась к ней,
опустилась на колени и... полезла к ней целоваться!!! Я видела, как
женщина судорожно пытается оттолкнуть торчковую лесбу. К счастью, это ей
удалось, и "розовая" стала лезть с поцелуями ко всем остальным
близседящим пассажирам по порядку.
Я, конечно, малость офигела от такого поворота событий (впрочем, как и
моя подруга), но способности разумно и трезво мыслить не потеряла.
- Слышь, пошли отсюда, пока она не добралась до нас! - обратилась я к
подруге.
Та утвердительно кивнула, и нас как ветром сдуло с насиженных мест, хотя
до нужной нам станции "Белорусская" мы еще не доехали. Когда мы встали у
двери, ожидая остановки, на нас навалился просто инфернальных ржач... Мы
просто сгибались пополам от рвущегося наружу истеричного хохота, а
поющая мадам тем временем переместилась в другую часть вагона и
"развлекала" там изумленную публику.
Наконец поезд остановился. Двери метровагона распахнулись, и мы, все еще
продолжая ржать, с ощутимым облегчением вышли на платформу станции
"Динамо"...
Успокоившись и немного отдышавшись, я поинтересовалась у спутницы:
- А что она тебе сказала, когда наклонялась к тебе?
Подруга вновь разоржалась и сквозь смех выдавила:
- Она попросила: "Спой что-нибудь"...
... В общем, цирк на Цветном бульваре, похоже, пора закрывать. В
условиях наличия подобных экземпляров, как эта милая девушка, он не
просто нерентабелен, а вообще не нужен.

Sabine

История о великом и могучем русском языке.
Случилось это, по-моему, в 11 классе. Мы тогда как раз проходили
Куприна. А училка русской литературы и языка (русица, как мы называли ее
между собой) у нас была очень и очень колоритная особа. Для того, чтобы
читатель мог прочувствовать всю прелесть той истории, следует немного
рассказать о данной особе и ее мировосприятии.
Особе этой по тем временам было 32 года, и звали ее Светланой
Григорьевной. Но мы ее называли за глаза (кроме русицы) еще и
Светланкой. Дама была не просто хорошим педагогом, она представляла
собой истовую фанатку своего предмета, просто классический пример
влюбленной в руслит литературоведки с элементами некоего психоза и
неадекватности на почве любви к русской литературе. Жила Светланка по
большей части не в реальном мире с его грязью, войнами, агрессией,
политическими интригами, высокими налогами и прочими бедами. Жила она в
сотворенном своим больным мозгом мирке литературных героев и их авторов
- Пушкина, Цветаевой, Маяковского и т.д. По натуре это была наивнейшая
идеалистка с элементами альтруизма, ранимая и чувствительная к любым
порокам: пошлости, лжи, грубости, цинизму, сквернословию (как раз о
последнем и пойдет речь). Меня эта тетка всегда упрекала именно в
цинизме и излишних амбициях... Но надо отдать ей должное - она не только
добросовестно преподавала свой предмет, но и поселила в нас (как минимум
во мне) любовь к русской словесности.
А теперь следует представить другую главную героиню повествования - мою
одноклассницу Свету Карасеву.
Света Карасева была суперученицей-отличницей и безоговорочной
претенденткой на золотую медаль. Впрочем, как и я. Однако по жизни Света
сильно отличалась от меня: в то время как мне все давалось само собой
ввиду хороших способностей, Свете приходилось для достижения результата
очень даже иметься с учебниками и местами просто зубрить. Я была
известна всей школе как талантливая и креативная девчонка, но
раздолбайка по жизни, слушающая тяжелую музыку и забивающая на всех и
вся, распевая в школьных коридорах Металлику. А Света - это умница. Даже
внешне она выглядела как суперзаучка и зубрилка. Старание, прилежание,
подчинение, покладистость - это была Света. Но самое смешное, что в
основном учителя больше любили меня, а кое-какие из описанных мною
Светиных качеств их несколько раздражали... Большинство учителей, но не
все. И уж только не Светланка. Оно и понятно: я циничная, вечно
стебущаяся и язвительная, ставящая под сомнение художественную ценность
Пушкина, Лермонтова, Толстого... Вечно делающая репетиторские задания по
математике на ее уроках литературы... Пишущая нарочито небрежным
почерком... А вот Света - это да! Куда более положительный персонаж,
потому как главным образом - ПРАВИЛЬНАЯ. До тошноты правильная и
положительная. И Светланка в ней души не чаяла. Но в оценках была строга
и, также как и мне, снижала балл из-за одной-единственной запятой.
Так вот, фишка имела место на перемене перед одним из уроков русской
литературы. Как обычно, ученический улей гудел, народ занимался кто чем.
Светланка тоже была в классе, она сидела за своим учительским столом и
зырила на тех, кто был в кабинете, своими лучистыми,
восторженно-дебильными зелеными глазами и олигофренически улыбалась,
вспоминая, наверное, любимые строки Цветаевой и/или вчерашний секс с
лузером-мужем-инженером, вместо которого Светланка наверняка
представляла на своем супружеском ложе грубого мужлана Маяковского...
:)))
Вернувшись к жизненным реалиям, Светланка встрепенулась и извлекла на
свет божий стопку наших тетрадей с сочинениями на тему "Читая
Куприна...".
- Ребята, я проверила ваши сочинения, разбирайте тетрадки! - гребаным
колокольчиком прозвенел над партами высокий, прорезливый,
отвратно-писклявый голос русицы.
Мы потянулись к ее столу... Открыв свою тетрадь, я увидела в ней
нехарактерную для меня 4/4. Хмыкув, я закрыла тетрадь, швырнула ее на
парту и принялась с новыми силами и театральным энтузиазмом решать
репетиторские задания по математике.
И тут в кабинет вошла Света Карасева.
- Света, возьми свою тетрадь с сочинением, - обратилась к ней русица.
При этом на ее лице читался явный экстаз, торжествующая улыбка козы
свидетельствовала о ярком моральном (а может и не только моральном)
оргазме. Я догадалась, что в тетрадке Свету Карасеву ждет отнюдь не
отличная оценка. Как и меня. И это - маааленькая местька русицы: мне -
за тотальное раздолбайство, Карасевой - за то, что сделала какую-нибудь
мелочь не идеальным образом.
Картина эта останется в моей памяти навсегда, ибо такой ржач не
забывается. Света подошла к столу училки, взяла свою тетрадь и прямо
там, стоя напротив Светланки, открыла ее, дабы узреть свой балл за
сочинение. Светланка восседала за своим столом и с садистской радостью
на лице смотрела на Карасеву. Карасева же, пролистав энное количество
тетрадных листов, добралась, наконец, до своей (как выяснилось позже)
4/4... Когда она увидела оценку, ее лицо просто преобразилось: на него
словно набежала темная грозовая туча, и это был неимоверный, потрясающий
контраст со сверкающей имбецильной улыбкой наставницы.
Когда до отличницы-прилежницы дошел смысл ситуации (унизительно - по
сочинению ЕЙ поставили 4 балла!!!), она, стоя прямо перед уважаемой
русицей, очень отчетливо произнесла одно только емкое слово:
- ПИЗДЕЦ!
После этого Света Карасева молниеносно развернулась и в слезах ринулась
вон из классного кабинета...
В классе воцарилась тишина... Была классическая немая сцена... Улыбка
еще не до конца сползла с лица Светланки, но значительно померкла и
приобрела иной оттенок: она была уже не осмысленно-садистской, а скорее
дебильно-озадаченной.
Лицо Светланки словно говорило: "Не понимаю... Как это? Это же СВЕТА
КАРАСЕВА!.. Она АПРИОРИ не может знать и тем более употреблять такие
слова!.."
Еще пару секунд спустя всеобщее охерение сменилось дружным гоготом... Не
ржала лишь одна Светланка. Ее рожа приобрела обиженное выражение, и она
горестно взирала на валяющихся на партах без-пяти-минут-выпускников. В
зеленых глазах русицы явственно просматривались немой упрек и горечь.
Поржав и кое-как нормализовав ритм дыхания, я торжествующе возвестила:
- Да, Светлана Григорьевна, русский язык действительно велик и могуч!...

... В общем, Света Карасева после того знакового дня значительно
поднялась в моих глазах, хотя и без этого я считала ее классной
девчонкой.

Sabine