Поиск по автору:

уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис.пришел он в сервис,
подходит к нему мастер и спрашивает ну,у иномарки двигатель сможешь перебрать?
тот подумал,смогу.через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут
на лоб,и он говорит
ВСЕ ВИДЕЛ НО ЧТОБ ДВИГАТЕЛЬ ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ ПЕРЕБИРАЛИ!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ : ВОЗЬМУ МОРОЖЕНОЕ В ЛИЗИНГ

В середине восьмидесятых(так гласит легеда) в Университете дружбы
народов учился студент из Китая. Больше об этом персонаже истории
сведений не сохранила, кроме ксерокопированыз кем-тостраницам его
студеньческих работ! Идея в том, что он учил русский язык всего лишь
год. И здесь приведены его некоторые сочинения которые он написал за
этот год. Орфография и стиль изменены до минимума.

"С ДРУГОМ ПО МАГАЗИНАМ"(домашнее изложение)

Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли
в наш любовный магазин. Он хорош потому что там можно иметь(!) многих.
Это очень удобноу место для покупления. Особенно продуты там вкусены и
мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты
пища и сидеть ублюдой и радоватся что можно насытится и переварить в
желудке всю еду и любоватся тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы зашли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и
об него насладились(!). Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки
из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар.
Иметь товар было аслажденева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин
то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все
будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молокт, хлебу,
жопку, еда квашеный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили
свои хозяйства м магазин. То есть был другой зипла. В дуром магазине был
разновообразелый штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикала, один
сакритат, чайникпосуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин(!) и
еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.

ОБЪЯВЛЕНИЕ :ДОВЕДУ ЯЗЫКОМ ДО КИЕВА

ОБЪЯВЛЕНИЕ : ВОЗЬМУ МОРОЖЕНОЕ В ЛИЗИНГ

идет война,грандиозное наступление.
три солдата сидят в окопе и отстреливаются
вдруг одному приспичело по большой нужде
мужики говорит не вмоготу можно я здесь схожу
ты че здурел сейчас все провоняет,терпи
ну немогу что делать
высунулся он из окопа смотрит рядом воронка
мужики прикройте я сейчас по быстрому туда и обратно
ладно давай
ну и прикрывают его
дополз он до воронки. ну мужики 5 минут ждут 10,40,2часа нет!
приползает уставший, измученый
те ему е мое ты что ... такое наступление а ты ...
мужики не поверите 2 года бабы не видел
спускаюсь в воронку , баба,лет 20 ,груди воо!!!задница воо!!!красата!!!
я ее и так и сяк и боком и раком вообщем по всякому
ну а врот то врот то дал
нет мужики у нее головы небыло.

Я, однажды шел по улице, передо мной шел мусор (надо сказть что у меня
тогда насморк был), соплей скопилось столько, что их надо было куда то
девать, ну я и ПЛЮНУЛ! ......
на СПИНУ МУСОРА!!!!!!!
случайно..
вот..
В глазах моих помутнело..... ноги стали подкашиваться, я понемногу стал
терять сознание в предвкушении того что щас со мной сделают…
мент встал.. я тоже встал
он обернулся на меня и посмотрел таким грозным взглядом.. что я чуть
в штаны не навалил….
ПОТОМ ОТВЕРНУЛСЯ! И ПОШЕЛ ДАЛЬШЕ!! (наверно подумал что такого не может
быть что бы какой то черт мелкий на него плюнуть мог).... бедняга, как
он ошибался.... наивный.

Хорошо прийти домой
С пьяным рылом, например,
И сказать тут папе с мамой:
Я ебалась час назад.
Тут ответят папа с мамой:
Это дело двух минут,
Только где всю ночь блядина
Ты таскалась и ходила.
Ну а ты в ответ им гордо:
Не твое собачье дело!
Я ебалась как хотела,
Я ебалась с кем хотела,
И нажралась как хотела.
Тут мама на пол ебанется
И в конвульсиях забьется,
Папа тут на маму ляжет,
Трахать он ее начнет.
Тут момента не теряй,
И бутылку ты хватай,
И беги опять на блядки,
Папа с мамою в порядке,
Положи на них с прибором,
И ебись хоть под забором!