Поиск по автору:

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит,
ждет, короче.
Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, -
шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла.
Очередь:
- Ну как водка, холодная?
Алкаш:
- Не-е!
Очередь (разочарованно):
- Теплая?
Алкаш:
- Не-е-е!
Очередь (пораженно):
- А какая же?
Алкаш (блаженно):
- Приятная!!!
SS

Собери десять открепительных таллонов и выиграй
тур по избирательным участкам Украины!

В чем сходство современного женского нижнего белья и колючей проволоки?
И то и другое защищает частную собственность, не мешая обзору.

Приходит мужик (М) в цирк устраиваться на работу. У мужика два чемодана:
один большой, другой маленький. Директор цирка (Д) у него спрашивает:
Д: -- А какой у вас, собственно, цирковой номер?
М: -- Кирпич об голову разбиваю.
Д: -- Покажите.
Мужик берет маленький чемодан, открывает его, достает кирпич, ХРЯСЬ
о свою голову, кирпич -- на две части.
Д: -- Здорово. А если публике понравится, на бис сможете повторить?
М: -- Нет проблем.
Берет из маленького чемодана еще кирпич, БАЦ об голову, кирпич разбился.
Д: -- Ну все. Вы приняты на работу. Завтра выходите.
Мужик собирает чемоданы, уходит и уже в дверях директор его окликает:
Д: -- Простите за любопытство, в маленьком чемодане у Вас кирпичи,
а можно узнать, что в большом?
М: -- Да, конечно. Там у меня таблетки от головной боли.

Акт о безоговорочной эякуляции.

Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике", ~1989 г. :

... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...

... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС
бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а
на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и
оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на
неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине.
Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать,
как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом
заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки
читателей...

До меня доходит, как до эстонца.
Жираф.

Не знаю, насколько "история"...

Сегодня в магазине на витрине увидел банку сгущенки ( вареной! ). Все бы
ничего, да вот название... Это чего ж надо было накуриться, чтоб до
такого додуматься: "Сгущенка вареная - БЕЛОСНЕЖКА"

Приводит сапожник к себе в мастерскую нового ученика и спрашивает:
- Ну, что, блядь, умеешь матюгаться?
Ученик:
- А зачем?
Сапожник:
- Йоб твою мать! Чему вас там только учат?

Смотрел тут давеча выпуск программы "Вести". Показывали
пресс-конференцию, проводимую представителями иностранных наблюдателей
за ходом наших президентских выборов. Выступал там какой-то зарубежный
крендель с бесподобным именем Пип Йетс (правда-правда, сам видел). Вот я
все и думаю: то ли это кто-то из сотрудников программы прикололся с
титром, то ли это специально по всему миру искали такого человека,
которому достаточно только представиться, и все про наши выборы ясно
станет, безо всяких пресс-конференций. :)

SS

Польские журналисты спросили у Путина, "Что случилось с самолетом
Качинского?"
"- Он упал..."

-Чего общего между клитором и КГБ?
- Одно неверное движение языком, и ты в п#зде!

Стоят молодые солдатики на построении. Перед ними расхаживает прапорщик
(П) и веско говорит: - Запомните, солдаты, вы у меня будете работать,
работать и еще раз работать!
Голос из строя (Г): - А как же учиться, учиться и еще раз учиться?
(П): - Кто это сказал!?
(Г): - Ленин.
(П): - А ты, Ленин, у меня будешь в наряде, в наряде и еще раз в наряде!

SS

5-летняя дочка знакомого, укладывая спать "непослушную" куклу:
"Терпи, коза, а то мамой будешь!" Логично, блин.

SS

Навеяло историей про студента по фамилии Лось, которому препод по ошибке
поставил трояк на халяву из-за того, что в ведомости его с другим
перепутал.
Это, как водится, преамбула.
Пошла амбула.
Был (а может, и есть) в начале 90-х годов прошлого века в славном МАИ
преподаватель технологии производства летательных аппаратов с простым и
хорошим ФИО: Вячеслав Никифорович Копейкин. Добряк был, не то слово.
Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог,
на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 – это мы сейчас и увидим»
приписывалась, в принципе, многим. Ему она подходила, как нельзя кстати.
Был Никифорыч утонченным садюгой. Есть ведь преподы жестокие и ужасные
чисто по органике своей, просто искренне убежденные, что все должны их
предмет досконально знать. В.Н. же отличался тем, что получал
удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и даже не старался это
скрывать. Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу
изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании
пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это
настолько необходимо было, конечно). На мою робкую попытку вякнуть, что
в учебнике этой формулы нет (а учебник по габаритам был сопоставим с
каким-нибудь хорошим энциклопедическим словарем), Никифорыч мило
улыбнулся и сказал: «Я знаю» (типа – не убедил). Ну да речь не обо мне.
Дополнительную прелесть придавал тот факт, что встречались мы с тов.
Копейкиным аж четырежды (!) – сперва был зачет, потом экзамен, потом
отчет по межкурсовой практике, а затем технологическая часть диплома.
При этом памятью Вячеслав Никифорыч обладал отменной и помнил всех (!)
студентов в лицо. Поэтому если кто-то на начальной стадии был им чисто
случайно недотрахан, то впоследствии он имел его с дополнительным
усердием и удовольствием в повышенном количестве поз. Одна из девчонок
ухитрилась получить четверку (!) способом, похожим на упомянутого выше
Лося (только наставник ошибся не в ведомости, а зачетки спутал). И
сказал при этом ласково: «Ну что же делать, повезло Вам, Юлия». Как она
радовалась! Наивная… Отчет по практике (штука вообще-то не из самых
сложных) она приходила сдавать 7 раз. Сдала, куда ж она денется!
Дабы не получалось слишком длинно, прервусь. Хотя есть еще одна шикарная
история про матерого человечища В. Н. Копейкина. Если эта по вкусу
пришлась, вторую завтра-послезавтра поведаю.

SS

Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием, предупредив
его на следующий раз, чтобы не так торопился.

Правонарушительные органы

Снег идет, холодной вьюгой
Все дороги замело...
Возле речки, возле леса
Тихое стоит село...

Ночь. Темно. Ни зги не видно,
Спит село. И лишь одна
В темном небе тускло светит
Одинокая луна...

Не горит в окошках свет,
Дым не вьется над трубой...
Все село давно покрыто
Сна ночного пеленой...

В это время на дороге
Колокольчик зазвучал.
Громко матом озаряясь
К селу поручик подъезжал...

Клял поручик снег и вьюгу,
Ямщика родную мать...
Лошадей, столбы, дорогу,
Все, что можно проклинать...

Зовут поручика Иваном,
Он знает толк в дурной траве,
Прослыл он мотом, наркоманом
Во всей своей родной Москве...

Десять суток ехал Ваня,
Чтоб увидеть наконец
То село, что в завещанье
Записал ему отец...

В далеком фамильном именьи
Как только весной снег сойдет,
Поручик Иван собирался
Конопли посадить огород...

Сельский староста Василий -
Старый пидор-онанист,
Где надо выпить, раскумарить
Был далеко не похуист...

Этой темной ночью вьюжной
В селе лишь староста не спал -
Возле дома на дороге
Он поручика встречал...

Услышав ругань, старый пидор
Навстречу тройке побежал...
Поручик из телеги вылез,
А староста ему сказал:

"Здорово Ваня (ты, обмудок...),
Как тебя я долго ждал!
(Хуй наверно отморозил,
А тебя я в рот ебал!)

Проходи ко мне, бля, в хату -
Выпьем, может покумарим,
А за выпивкой и планом
Об именьи побазарим..."

В хату к старосте Иван
Завалил. Забил косяк
Раскумарил чистый план,
И сказав: "Короче так,

Ща я спать хочу с дороги,
Настели мне на печи!
Завтра утром побазарим!"
Он пошел в сортир дрочить...

Подрочив, залез на печку,
Свечку на печи задул,
Отвернулся рылом к стенке
И стремительно заснул.

Как заснул Иван на печке,
Староста в раздумьях сел -
Старый пидор без сомненья
На именье вид имел...

Долго он сидел и думал,
Как имение отнять,
Как поручика заставить
Свое именье проебать...

И его вдруг озарило -
Надо в карты с ним сыграть!
Обыграть его вчистую,
И за долг именье взять...

Вот уж и утро наступило,
И лишь поручик с печки встал,
Как тут же начал гнать Василий,
Чтоб тот в картишки с ним сыграл...

Сыграли кон, второй, десятый,
Но выйграть староста не смог...
Он проиграл и скот, и деньги,
И от расстройства вскоре слег...

To be continued...

человек слышит то что хочет слышать, видит что хочет видеть. Так почему
он не может жить как он хочет???

Блондинку спрашивают:
- Как вы считаете...?
Блондинка, не выслушав вопрос до конца:
- Один, два, три, четыре, пять...

В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов:

Шторы – “Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают
в эту бл@дскую стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас
встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!”
Диван – “А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же – все &бутся,
&бутся, а этот маленький ублюдок – кто его только на свет родил? Он же
вечно прыгает, как &банутый!!!”
Батарея, булькая – “Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!”
Напольный ковер – “Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие
вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно
не было.”
Полотенце – “О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а
маленький убледок – хоть бы раз по назначению использовал, так нет
же – сопли, моча и говно!”
Унитаз, глубоко вздохнув – “Да...... мне бы ваши проблемы”.

Что такое снеговик?
- Это три умерших колобка.

В прошлом месяце, когда ударил первый крепкий мороз, занесло мою жену
на продовольственный рынок, где она разговорилась с некой селянкой,
продававшей разделанную тушку индюка. Селянка и рассказала жене
печальную историю, приведшую к гибели эту прекрасную и гордую птицу.
АКТ I
В пригородном селе, в котором обитает та самая селянка, у одного
из местных кустарных виноделов скисло какое-то немыслимое количество
вишневой наливки. Не утруждая себя особо, этот винокур вывалил
испорченный продукт прямо за забором на пустыре, где любила пастись
всякая домашняя птичья сволочь, в том числе и три десятка откормленных
индюков нашей селянки.
Так случилось, что первыми о появлении халявного продукта проведали
именно эти тридцать представителей пернатых. А потому, со свойственной
им жадностью, стали употреблять прокисшую пьяную вишню.
Когда в положенный час индюшачье поголовье не явилось на ночлег
по месту своего постоянного проживания, селянка с мужем подняли
тревогу и начали розыски. Вскоре на пустыре они обнаружили три десятка
обездвиженных тел своих питомцев, не подававших никаких признаков
жизни. Экспресс-анализ сложившейся ситуации привел птицеводов
к заключению, что причиной смерти индюков стало отравление
недоброкачественными продуктами, коими являлись ягоды из прокисшей
наливки.
Горе селянки и ее мужа было велико. Мясо павшей птицы не годилось для
употребления в пищу, но хозяйственная супружеская пара решила ощипать
пух и перья с усопших, дабы подушки и перины хоть как-нибудь смягчили
бы боль утраты.
Сказано, – сделано, а тушки павших были отнесены в ближайшую посадку
на предмет съедения их вездесущими сельскими собаками.
АКТ II
Следующим утром селянку и ее мужа ожидал удар. Не успели они продрать
глаза, как привычно выглянули к себе на двор и чуть не лишились дара
речи. По двору разгуливали какие-то странные сине-розовые субъекты,
с явными печатями похмельного синдрома на том, что можно было бы
назвать их харями. При ближайшем рассмотрении эти существа оказались
индюками, отличающимися от своих собратьев тем, что напрочь были
лишены растительности на своих телах.
Экспресс-анализ ситуации убедил селянку и ее мужа в том, что подлые
птицы накануне не отравились, а всего-навсего по-свински нажрались
пьяной вишни. Причем до такого состояния, что у них произошло
торможение всех функций организма, и была полностью отключена нервная
система. В результате чего птицеводы, при проведении внешнего осмотра
якобы павших индюков не смогли обнаружить их пульса, а внешние
раздражители (такие, например, как ощипывание) никакой индюшачей
реакции не вызывали.
Морозная ноябрьская ночь, проведенная индюками в посадке, слегка
привела их в чувство. И ничего с будуна не помнившая птичья стая,
пошатываясь и мерзко гогоча, приплелась на свое подворье.
АКТ III
К вечеру того же дня начало сильно холодать, а гидрометцентр
прогнозировал пятнадцатиградусный мороз. Селянке и ее мужу стало
понятно, что обнаженная индюшачье поголовье не перенесет такого
холода в неотапливаемом сарае. Потому было принято решение временно
разместить их на жилплощади самих птицеводов.
Теперь картина: сельский дом – кухня и две комнаты, на территории
которых оказались двое взрослых людей, двое их детей и тридцать
сварливых полупернатых твари.
На следующее утро мороз скатился ниже отметки –15. А к обеду
человеческая часть населения дома начала медленно сходить с ума.
Вечером на семейном совете, куда по понятным причинам не были
приглашены постояльцы, было принято решение ежедневно сокращать
поголовье сожителей на одну единицу, выставляя ее на продажу.
Тушку одной из жертв этого приговора и наблюдала моя жена на рынке.
ЭПИЛОГ
Мороз продержался шесть дней. Но пережившие страшное надругательство
и репрессии индюки вряд ли задумались над тем, что даже при дармовой
выпивке нужно соблюдать умеренность.

Преамбула № 1.
Есть у меня друг по фамилии... э-э-э... ну, скажем, Дымов. Мы с ним
учились на 1-м курсе института. А надо сказать, что в то время в нашем
институте проводился эксперимент, сутью которого было то, что первый
курс был как бы предварительным, общим для всех, а по итогам двух его
сессий (+ вступительные оценки) формировался итоговый балл для прохода
на нужный факультет. Естественно, чем лучше ты сдавался, тем больше
шансов было попасть на желаемый факультет. Поэтому народ был
заинтересован учиться. Преподы этим беззастенчиво пользовались, причем
доходило до смешного - голимая физ-ра, по которой никаких экзаменов,
естественно, не было, могла испортить всю малину, поскольку тебя могли
не допустить до первого экзамена (т. е. 2 балла автоматом), если не было
зачета по физ-ре. Поэтому приходилось ходить на все занятия. Нас с
Дымовым это не очень напрягало, так как чувачки мы с ним спортивные были
(и есть), но все посетить было, ясен пень, невозможно, а пропускать
нельзя. Поэтому пропуски приходилось отрабатывать.

Преамбула № 2.
У нас было 2 моды. Первая - называть немолодых преподавателей женского
пола бабушками. При этом к слову "бабушка" добавлялась фамилия. Характер
эпидемии это приобрело позже, а на первом курсе бабушка была только одна
- по физкультуре - соответственно фамилия не добавлялась.
Вторая мода - звать друг друга на "Вы" и по фамилии.

Амбула.
Звоню я в воскресенье Дымову напомнить, что в понедельник надо идти
отрабатывать прогул физ-ры, которая обычно была по вторникам. Идет
следующий диалог: Я: Здравствуйте, Дымов!
Он: Здравствуйте.
Я: Как Ваше здоровье?
Он: Ничего, спасибо!
Тут я замечаю, что голос Дымова (обычно задумчивый такой, меланхоличный)
сегодня - бодрый и радостный.
Я (ворчливо): Чего такой бодрый?
Он: Да так...
Я: К бабушке завтра идете?
Он: Так завтра же понедельник!
Вполне разумное замечание. Обычно же физ-ра по вторникам.
Я: Ну и что? Святое дело!
Он: Не-е... завтра на работу.
Тут я, наконец, въезжаю, что что-то тут не то, ибо тогда ни он, ни я не
работали, и зарыдав, роняю трубку на рычаг. Что было дальше, рассказал
мне позже сам Дымов (голос которого оказался дико похож на отцовский):
"У папы был день рождения... Прослушав всю эту фигню по телефону и ни
хрена не поняв, он повесил трубку и недоуменно произнес: Какая бабушка?
Тут кто-то из гостей ему и говорит: Сергей, а бабушку-то вы давно
похоронили!"
Хорошо, что я этого не слышал, а то похоронили бы меня... тут же...

SS

История футбольная.
Горлукович, если кто помнит, сначала в «Локо» играл у Семина и в сборную
оттуда призывался, потом в Германию уехал, а оттуда через «Аланию» в
«Спартак», где и завис на несколько сезонов. И вот, значит, матч
«Спартак» - «Локо», один из последних туров года 96-го или 97-го,
короче, очередного чемпионского для спартачей. До конца матча минут 5,
счет не помню какой, но «Локо» не устраивающий. Дед (как его кликали в
«Спартаке») готовится вводить мяч в игру из-за боковой недалеко от
скамейки «Локо». Готовится, естественно, неторопливо, основательно.
Рядом суетится Семин, который вообще славится неусидчивостью, а тут он
прямо дергается, руками машет и чего-то Горлуковичу говорит (слов не
слышно, но по жестам похоже, что давай, мол, Сережа, побыстрей!) Сережа
медленно поворачивается, камера крупным планом наезжает на его доброе
лицо и по губам явственно читается: «Пошел на х…! » Камера тут же на
Юрий Палыча (оператор с режиссером оперативно работали). Такого
изумления, какое было на лице тренера «Локо», я больше в жизни своей не
видел. После 5-секундного ступора Семин выдает (а все опять же по губам
видно) блестящую фразу в ответ (как в известном анекдоте про мужика и
ракушку): «Как на х…? » Занавес.

Мухи дроздофилы

Внук приехал к деду на каникулы и умничает:
- Да ... картошку копать – это тебе не в тапки срать.
На следующий день дед, на всякий случай, сжег все тапочки.

Навеяло анекдотом про то, что здоровье за деньги не купишь.

Мой начальник, когда в компании кто-то начинает ныть, что вот, мол, ему
то нельзя, се нельзя - для здоровья вредно (врачи не позволяют), всегда
говорит:
"А я своему врачу денег дал - он мне все разрешил!"

SS

Рассказ Нео другу:
"Мы этих Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили..."

SS

Вчера было в новостях. Грузинский министр (вроде бы) Хоиндрава в
интервью сказал о грузинских войсках в Южной Осетии: «… кроме того,
танковая бригада уже ВОСЕМЬ лет стоит в Гори – еще с СОВЕТСКИХ ВРЕМіН
…». Отстал от жизни Хоиндрава!

Спрашивают у профессионального водителя:
- - Кого Вы больше всего боитесь на дороге?
- - Ну, пьяных боюсь.
- - А еще кого?
- - Ну, военных, солдат боюсь.
- - А еще?
- - Ну, этих, на мотоциклах.
- - А женщин, женщин разве не боитесь?
- - Ну... Женщина -- это пьяный военный на мотоцикле!

Дети делятся на две категории: невоспитанные и плохо воспитанные.

Реклама “Рафаєлло”:
- Попробуйте “Рафаєлло” – и вы больше не сможете устоять перед
искушением!
Следующей идет реклама “Ферреро Рошен”:
- Попробуйте только попробовать “Рафаєлло”!!...

Чтобы иметь силу воли, необходимо отиметь силу лени и все остальные
силы, которые не дают иметь силу воли.

Была тут заметочка в МК о том, как мэр наш Лужков Ю. М. какую-то
молодежь водил по мэрии, все им показывал рассказывал и т. п. Под конец
зашли они в зал заседаний, и стал он демонстрировать, где какой министр
сидит. На одно из кресел показывает и (воспроизвожу по памяти): "А здесь
наш министр экологии сидит, ну тот, что с озеленением БОРЕТСЯ."
Вон оно, значит, как...

SS

Главврач психиатрической больницы спрашивает пациента:
- Скажите, как вы думаете, по каким причинам вы сюда попали?
Пациент:
- Я же просил его: “Не тронь меня! Попробуй меня только тронуть!”
- Он все-таки меня тронул – я и тронулся.

Контора наша делит здание с Департаментом Городского Хозяйства. Ну и в
туалет ходим мы к ним. Туалет их это конечно нечто. Кран с горячей водой
не закрывается до конца, постоянно течет струйка воды. С холодной водой
как-то вообще оторвали кран, чинили недели две, приходилось девушек
просить воды набрать. Входишь в кабинку и постоянно наступаешь в большую
лужу некой жидкости, начинаешь вспоминать добрыми словами того снайпера,
кто эту жидкость направить в унитаз не смог... Как говорится, "не льсти
себе, подойди поближе". Причем каждый день уже года два. Сегодня
случайно заметил, что когда смываешь, оказывается вода не только
собственно унита очищает, а еще и наружу нехило выливается, наверно это
новые нормы гигиены, со всех сторон смывать... Но все-таки порадовало,
что все эти годы не в моче топтался. Зато недавно повесили модные жалюзи
в туалете, да и в кабинетах себе ремонт сделали... И если Департамент
Городского Хозяйства для себя даже в туалете порядок навести не может,
что уж говорить об остальном городском хозяйстве. Сапожник без сапог.

Сия история приключилась с моим лучшим другом летом этого года. Долго он
не желал мне ее рассказывать, но... :)Для полноты картины необходим
комментарий. Зовут его Леша, мальчик он не маленький, 195 см. кмс по
плаванию ну и т. д. Еще очень любит отращивать бородку и носить бандану.
Вообщем сидели они тихим летним вечерком и квасили. Нехило квасили.
Где-то они выпили 20 или 25 бутылок беленькой на 8ых человек. Все
довольны но одному парню чего то не хватает. Начал думать, понял что ему
не хватает женского общества. Но время уже перевалило за час ночи, рядом
девушек нет, а бухали они на даче. тут же было принято решение
выдвинуться на поиск данных особ в сторону столицы нашей родины. Кто то
правда пытался возразить что они пьяные, но гавно вопрос, а что нам
кобанам, Юрик с Лехой садятся в Юрикину мазду и на автопилоте отъезжают.
Перед отъездом каждый из оставшихся посчитал своим долгом сказать чтоб
они баб отрахали еще и за них:) История умалчивает как они без
приключений по рублево-успенскому шоссе в полвторого ночи добрались до
МКАДа (кто знает тот поймет). И продолжили они свой бренный путь по
кольцевой автодороге. и тут их лафа закончилась. Через несколько
километров одинокую машину едущую по нескольким рядам сразу :) заметили
возле поста ДПС ну и решили ее проверить. Хрен вам, наши герои не
обращая внимания на мелочную возню проехали преспокойно дальше. Правда
сразу начали между собой спорить их это хотели остановить или нет. Не
найдя консенсуса, они не нашли ничего лучшего, как развернуться и
поехать по той же полосе (т. е. по встречке) для того, чтобы спросить у
Гаишников кого те все таки останавливали. уже через минуту они
повстречали гаишную машину несшуюся в погоню за ними, совершив ловкий
маневр они избежали лобового столкновения, и через непродолжительное
время пришвартовались возле поста. Их уже ждали:) Наши герои были тут же
поставлены во всем известную позу, и начался великий допрос с обыском.
(необходимо добавить, что под сиденьем был положен топор, они сами не
знали для чего, а в джинсах у Лехи был складной ножик, маленький такой:)
Так вот этих предметов не нашли. Вообщем Юрик от всего этого немного
протрезвел и пошел с гаишниками решать их вопрос. денег у них было 1700
рублей. Пока Юрик мудохался на посту Леша решил показать свои таланты.
Сказав что ему холодно и спросив разрешения он начал нарезать круги
вокруг машины, после 5 или 6 круга, поняв что он не согревается он упав
на землю начал отжиматься. выдав на гора окола 100 отжиманий и
заебавшись он начал искать чем бы себя занять еще:) Он нашел себя друга
- маленькую непонятного окраса собачку, правда четвероногий друг не
сразу понял чего от него хочет большой дядя и попытался убежать, но был
пойман за хвост и заднюю лапу, после чего и успокоился. Все отделение
уже с интересом смотрела что же Леша выкинет дальше. И он выкинул, он
просто начал с псиной разговаривать. В этот момент с поста вышел Юра без
денег в кормане но с разрешением уебывать нах и побыстрее. Леша понял
что их с четвероногим другом разлучают начал с ним прощаться: "Бедный
песик, мне тебя так жалко, голодный наверное, менты уроды ебанные тебя
не накормят..." Юра понял, что сейчас их будут бить:) У тех отвисла
челюсть... Но их отпустили после получения нескольких сd дисков в
качестве извинений.
История опять же умалчивает как они добрались обратно на дачу, но первое
что у них спросили по приезду: "Ну что шлюх сняли?"
Они гордо ответили: "Сняли только в сером":))

Недавно кореша гендиректоров лучших торговых марок по производству
алкогольных напитков и сигарет отловили всех министров здравоохранения и
хорошенько их отпиндюляли... Минздрав допредупреждался!

Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. Никого не трогаю, газетку
читаю. Рядом народец стоит разный. А справа от меня - старушка с клюкой.
Крепкая старушка такая, хотя и годков ей много. А я читаю. Краем уха
слышу, что она что-то говорит. Но внимания не обращаю - мало ли кому она
вещает. Тут она меня за рукав дергает. Поворачиваюсь к ней, а она с
такой болью мне: "И как вы все это терпите?!" Кто это "мы", думаю, и что
это "все". "Чего терпим-то?" - вопрошаю. Она пальцем куда-то в сторону
проезжей части тычет: "Ну это все!" Я посмотрел, убей - не пойму, о чем
это она. "Чего это-то?" - говорю. Она: "Ну эту грязищу, вонь бензиновую,
ожидание автобусов по полчаса!" Пока я думал, как отреагировать,
бабулька с ненавистью сказала: "Ну стой, стой! Читай свою газетенку!"
Тут к несчастью мой троллейбус подошел: я в него запрыгнул и не успел
спросить, чего ж мне делать-то надобно было. То ли лопату брать - грязь
чистить, то ли противогаз надеть - от бензина, то ли вообще - с гранатой
под автобус. Так и не знаю, чего хотела бабуська. Жа-алко!

SS

Интересно иной раз наблюдать, как народ в транспорте общается. Две
истории. Обе вчера наблюдал, первую в автобусе, вторую в троллейбусе.
1 история. Действующие лица: молодая девушка (Д), чуть подшофе и
контролер (К).
Автобус-экспресс. Забит под завязку. Где-то через 15 минут пути
откуда-то спереди материализуется контролер и начинает двигаться назад,
обрабатывая народ. Д заволновалась: «Может, он меня не будет штрафовать,
у меня ж день рождения сегодня! » Контролер потихоньку протискивается на
заднюю площадку и происходит такой диалог.
К: Так, здесь что у кого?
Д: У меня. День рождения.
К: А у меня Новый год! Билет есть?
Д: Нет. Но у меня правда день рождения.
К: Ну и что, это общенациональный праздник?
Д: Ну Вы бы хоть поздравили меня!
К: Поздравляю!
Д: Спасибо!
К: В качестве подарка могу устроить досрочный выход из автобуса.
Д: Ну зачем Вы с угрозами-то?
К: Это не угроза.
Д: А что?
К: Обещание.
Д: А-а. Хотите яблоко.
Протягивает К яблоко.
К: Нет.
Д: Почему.
К: У меня кислотность повышенная.
Д: Так надо понижать!
Далее она с интересом смотрит, как К собирает «дань» с пары-тройки
«зайцев».
Д: Ну вот, на тортик Вы себе собрали.
К: Я торты не ем. Только черную икру и виски. Сейчас вот приду домой и
хряпну!
Д: Ага. И кислотность понизится.
К: Ага. Зато потенция повысится.

:)) Я, кстати, так и не заметил, штрафанул он ее или нет.

История вторая. Действующие лица: сильно поддатый мужик (СП) и два
других мужика (М), несильно поддатые.
СП, мужик в возрасте, но здоровый, как лось, и два его, насколько я
понял, коллеги и собутыльника заваливают в троллейбус, причем М, как
водится, поддерживают и успокаивают СП. Тот ругательски ругается на весь
троллейбус и на все буквы. Просто так, без повода и незлобливо. Попытки
М его урезонить приводят лишь к тому, что оба М посылаются. Тут вдруг
троллейбус дергается. СП чуть не падает.
СП: Знаешь кто так троллейбус дергает?
М: Кто?
СП (презрительно): Молдован. Или еще какая лимита!
М: А сам-то ты кто?
СП (гордо): Как кто? Я ЧМО?
М: Кто-о?
СП: ЧМО. Член Московской области.

Хорошая расшифровка. Едем дальше… :))

SS

Кивалов успокаивает Януковича:

- Витек, не переживай, самое главное - не победить, а занять первое
место...

Надпись в титрах:
"При съемках фильма "Матрица: перезагрузка" ни одного агента Смита
не пострадало".
SS

Хоронили тещу. Порвали два баяна

Акт о безоговорочной эякуляции.

Сидят в тюремной камере 3 проститутки. Познакомились, начали общение:
кто за что сидит.
1-я: Да я тут одному генералу триппер подвесила, он меня и засадил.
2-я: Ага, а я одного олигарха гонореей заразила.
3-я: А я за экологическую катастрофу.
1-я и 2-я: ???
3-я: Да тут намедни в озере искупалась - так в нем вся рыба сдохла!

SS

Сообщение телеканала CNN: Вчера в Москве закончились съемки нового фильма
Джеймса Кэмерона "Титаник 2: Башня смерти". По словам Кэмерона сюжет картины
очень прост: Брюс Уилис спасает мир и русскую лифтершу из горящей Останкинской
телебашни.

Наблюдал тут сегодня сюрреалистическую такую сцену возле ст. м."ВДНХ" в
Москве в 9 часов утра.
Из киоска играет "Modern Talking". Старенький. "You can win if you want"
песняк называется. А невдалеке урна горит. Хорошо горит. Убедительно. А
возле урны бабушка бомжеватая, в платочке и КЕДАХ, под этот самый Токинг
отплясывает чуть ли не вприсядку. Причем, что характерно, смотрится
очень органично. И урну, видать, сама и подожгла. Греется (на улице +2
всего). Вот такая вот русская народная любовь к фашистской народной
команде.

SS

Из творчества Кристины Орбакайте:

Эту, типа, колбасу
Называем мы хуйней.
Хочешь я тебе в глаза нассу,
А хочешь - поделюсь с тобой.


Из творчества Ирины Аллегровой:

Младший лейтенант,
Нежный, как дитя,
Безымянный палец...без ногтя!
Только спермы я твоей
Ни капли не хочу!


Из творчества группы "Золотое кольцо":

За мои вонючие штаны
Называешь ты меня пердуньей.
Говоришь ты это мне не зря:
Все свои штаны я засрала!


Из творчества не помню кого:

И пускай пройдут года,
Буду помнить я всегда,
Как в трусы ко мне глядела
Любопытная пизда.

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!