Поиск по автору:

Германия. На утро после деревенского праздника перед церковью стоят
четыре девушки в очереди на исповедь и очень волнуются. Первая заходит и
кается священнику:
- Святой отец, я согрешила! На празднике я видела мужской член!
- Ужастно! 10 раз прочесть "Отче наш", а глаза в чане со святой водой
промыть!
Девушка выходит из церкви и рассказывает подругам о наказании, которое
святой отец на нее наложил. Вторая девушка идет на исповедь.
- Святой отец, я согрешила! На празднике я держала мужской член в руках!
- Несчастная! 20 раз "Отче наш", и руки мыть в чане со святой водой!
Девушка моет руки и идет к выходу, бормоча молитву. На улице
рассказывает подругам о своем наказании.
Тогда та девушка, которая стояла последней, просит ту, что стоит впереди
нее:
- Слушай! Пусти меня вперед рот святой водой пополоскать, прежде чем ты
там задницу мыть будешь!

Германия. На утро после деревенского праздника перед церковью стоят
четыре девушки в очереди на исповедь и очень волнуются. Первая заходит и
кается священнику:
- Святой отец, я согрешила! На празднике я видела мужской член!
- Ужастно! 10 раз прочесть "Отче наш", а глаза в чане со святой водой
промыть!
Девушка выходит из церкви и рассказывает подругам о наказании, которое
святой отец на нее наложил. Вторая девушка идет на исповедь.
- Святой отец, я согрешила! На празднике я держала мужской член в руках!
- Несчастная! 20 раз "Отче наш", и руки мыть в чане со святой водой!
Девушка моет руки и идет к выходу, бормоча молитву. На улице
рассказывает подругам о своем наказании.
Тогда та девушка, которая стояла последней, просит ту, что стоит впереди
нее:
- Слушай! Пусти меня вперед рот святой водой пополоскать, прежде чем ты
там задницу мыть будешь!

Встречает ковбой(К) индейца(И) на лошади(Л). Тот ведет за собой овцу(О)
и собаку(С).
К: - Индеец, можно мне поговорить с твоей лошадью?
И: - Лошадь не разговаривает!
Ковбой все равно обращается к лошади:
К: - Как дела, Лошадь?
Л: - Живу хорошо. Работа не тяжелая. Наедаюсь всегда досыта.
Трава сейчас сочная, да и хозяин добрый - иногда овсом угостит,
гребешком причешет. Все в порядке, в общем.
К:(индейцу) - А теперь я поговорю с собакой.
И: - Собака не разговаривает!
К: - Как дела, Барбос?
С: - Нормально! Гуляем целый день по прерии, охотимся. Ночью отсыпаемся.
Мясо почти каждый день ем. Одна проблема - блохи достали! А так - все
ОК!
К:(индейцу) - А сейчас я поговорю с твоей овцой.
И: - Овца ЛЖЕТ!!!

MfG! SRGej.

Навеяно анекдотом 7 от 10.12.01: Работал я на одной фабрике в Германии
(окошки собирал). И был у меня коллега, родом из Польши, который в целях
экономии ездил за сигаретами и бензином не на немецкие заправки, а
исключительно в Чехию, благо до границы всего 50 км. За два года жизни в
Германии он всего 2 раза у немцев заправлялся, и то всего по 5 литров -
чтобы только до Чехая дотянуть.
Так я над ним все время подшучивал: Поляк-антисемит, проживающий в
Германии, покупает у вьетнамцев в Чехии украинские сигареты американской
марки “WEST”.

SRGej

Был у моей сестренки Иришки друг детства – Артемка Семакин. Жили мы на
одной лесничной клетке и были они друзья – не разлей вода.
Было им лет по 7-8, и сидели они с друзьями во дворе в песочнице, где
играли так же дети помладше, среди них девочка Даша (годика 4) и мальчик
Вася (лет 5) – угрюмый такой карапуз.
Дальше произошло следующее: Артемка кинул в кого-то из своих друзей
песком (пацаны – что с них возмешь) и не то чтоб совсем не попал, но
попал не туда, куда хотел, а именно в глаз маленькой Даше, которая даже
не успела разгледеть, откуда этот песок прилетел. Она заплакала, и на
плач прибежала ее мама, которой сквозь слезы было сообщено о прилетевшем
в глаз песке. Мама спросила у самых старших, находившихся в песочнице
ребят, кто это сделал. И спросила то именно Артемку, который свою вину
признавать не захотел и от испуга соврал: «Вася». Дашина мама строгим
голосом обратилась к Васе: «Вася! Ты зачем это сделал! » Напряженная
пауза повисла над песочницей. Всем было жалко бедного Артемку, которого
Вася сейчас непременно сдаст. Но Вася выдал фазу, из-за которой после
ухода мамы смеялась вся песочница. Он сжал губки, презрительно
прищурился и произнес: «А ШТОБ ОНА ЗНАЛА! »
Артемка был спасен!

Сейчас этот Артемка, наверное, уже на пятом курсе зачеты к последней
сессии собирает. Привет тебе Тема!

Другой вариант истории 8 от 9.10.01. (Наверное это вообще другая
история.) Двое парней сняли со своей машины номера, одели на лица маски,
один разгоняется до запредельной скорости мимо полицейского радара, а
другой выставляет голую задницу в лобовое стекло. Эту фотографию даже в
газете печатали, а приколистов по всей Германии искали.
Не нашли.

SRGej

Года три назад видел в одном универмаге в Челябинске один забавный
ценник. Продавалась штуковина, которой чистят одежду от пыли, а ценник
был прикрыт соседним ценником так, что первую букву не было видно. Бот
что я прочел: "ИПУЧКА С РУЧКОЙ".

SRGej

История из разряда «Смешные таблички на дверях».
Поликлиника №8 г. Челябинска, кабинет главврача, табличка на двери:
__________________
| |
| КОРОЛЕВА |
| Надежда Ивановна |
|__________________|

PS. Имя и отчество изменено.

SRGej