Поиск по автору:

В Российский закон пора вводить принцип, смерть за смерть.
Уж слишком много начали терять хороших людей!!!!

Обидно, что никто не понимает, что смех в фильмах-это элементарное
зомбирование, но скоро его будут добавлять и в мультфильмы, сменив крики
и стоны которые сейчас популярны, подсознательно делающие детей
агрессивными. И тогда действительно наступит конец света.

Пить-здоровью вредить. Только надо сделать поправку, к Русским это не
относится!

Человек не может жить только положительными эмоциями, муссируя смех в
сериалах, не стоит удивляться всплеску насилия в реальной жизни хотя бы
потому, что бестолковый смех придает жизни неестественность бытия.
Смех сам по себе раскрепощает человека, а бестолковый смех делает из
человека - барана.

Слишком высокое самомнение, всегда приводило к войнам.
Америка тому многократное подтверждение, но основные разжигатели войны
те, кто кричит о конце света, имея ввиду гибель человечества.
Страх может лишить рассудка человека, и тогда действительно неминуема
гибель.

Мысли-вслух. Придумали русские.
Для запада это мат, который не знает этажности.

Можно долго говорить Халва, слаще не станет, но зато желудок наполнится
слюной.

Искусство - требует жертв, но жертва не требует искусства.

Если правда всплыла, то это значит, что ты сходил по-большому в реке.

У каждой женщины своя изюминка, но поиски почему то, всегда начинают от
центра.

Не плачьте и не хлопайте уходящим рано в вечность звездам, провожайте
молча, они покидают неблагодарную землю.

Фильм "Ворошиловский стрелок" очень поучителен.
Но если дедок затарится разрывными пулями, посмотрю еще раз.

Китайцы не любили набеги кочевников, это мешало им заниматься любимым
делом, чем они занимались без выходных, поэтому они, между делом,
сотворили чудо, Великую Китайскую Стену.

Если утонул во лжи, расслабься, все худшее уже позади!

В словах чернокожего президента, начать с чистого листа, звучит как-то
подозрительно, скорее всего листы отныне будут только черные.

Жизнь прожить - не поле перейти.
Только советую не говорить об этом футболистам.

Зачем делать ядерный зонтик, куда выгодней делать ядерную пружину.

Покер в России признают спортивной игрой, когда у каждого игрока будет
свой тренер, массажист, организатор, спонсор ну и так далее... А то ведь
делиться-то не с кем.
А это не по-русски.

Сбросить лишний вес очень просто. Сходи в туалет !

Умом Россию не понять, а тут и понимать не надо. Наливай да пей.

Курица - не птица, петух тоже не человек! (Спать не дает)

Уходя гаси свет, а если вернулся, значит забыл вывернуть лампочку.

Все мы - твари божьи, а как тогда говорить про тех, кто в него не верит?

Разрешите рассказать не смешную, а трогательную историю.
Постараюсь рассказать коротко, по-этому буду описывать так, словно все
эти сценки видел сам.
Я работаю частника, делаю кое какие запчасти, иногда и для Камаза.
Работа в гараже, которые иногда проверяют службы, которые как раз и
проверяют, что бы такие детали в гараже не делались.
В один из таких дней зашел сосед и сказал, что его будут проверят, так
вы пока не работайте.
Ну мы выключили свет, только свечку зажгли и тихо разговаривали.
Но похоже у спец служб слух отменный и к нам в дверь постучали.
Деваться некуда открываю. Стоят двое.
- Что делаем? Почему темно?
Говорю сейчас перерыв.
- Кто хозяин? Как с ним связаться?
Я своего мобильника не имел в то время, а связь иногда начальнику со
мной была нужна и он мне дал мобильник, но мобильник он мне дал своей
дочки, которую повез лечить в Германию от рака крови.
Я выбрал в меню слово "Папулька", к стати там вся колонка была забита
одним словом "Папулька" и стал ждать ответа.
Спрашивает:-Он тебе кто, отец?
- Нет, говорю. Просто он мне мобильник дочки дал.
Короче они созвонились где встретятся.
Понятное дело, что он по пути думал, что как то странно, дать мобильник
рабочему, который одно время был самый популярный.
Короче при встрече, один остался в машине, а второй подошел к моему
начальнику. Он что бы долго время не тратить, достал статью из газеты, в
которой просили помочь его дочке.
И говорит:- А теперь делайте что хотите.
(Точную фразу я уже забыл).
Он сказал только одно слово:- Работайте, и быстро пошел к машине.
Второй явно удивился такому повороту, и спросил:- Что случилось?
- Потом расскажу, и машина быстро удалилась.
Я могу только представить что он подумал, в то время.
Дочка болеет страшной болезнью, он дает мобильник рабочему, что бы
надеяться, что это звонит его дочь.
Могу добавить, что он мне сильно доверяет, а то бы не дал его.
Наберите в поисковике "Штангист ***".
Вы удивитесь, Какая это семья!
От рака крови вроде вылечили, но теперь от химии у нее сыпятся кости, и
ей делают шарниры на костях из платины, думаю говорить что они нуждаются
в финансовой помощи, не надо.
sergg1959@mail.ru если пожелания, это мой адрес.

Сколько волка не корми, все равно в лесу срать приятнее.

Иногда занятие сексом - это химический эксперимент по слиянию двух
жидкостей, результат которого с нетерпением ждут 9 месяцев.

С тем, что тише едешь-дальше будешь, согласен даже знаменитый автогонщик
Шума хер.

Конец света наступит обязательно для каждого, рано или поздно, но можно
оттянуть его, проведя электричество в могилу.

Почему дятел стучит по дереву?
Так он же - Дятел!

Самое умное животное - верблюд, и пусть он мне плюнет в лицо, если не
так.

Почему Россия победила чемпионат по хоккею?
Странный вопрос, а на что тогда покупать бухло!!

Лет десять назад, я с соседским парнишкой, довольно увлеченно играли в
Heroes 3, за одним компом, но против друг друга.
Игра длилась часами и его мать часто ругалась из-за этого.
По дому ведь тоже работа требовалась.
В один день как-то сказал:
- Все, давай проси у матери расписку, что она разрешает играть в Хероес.
Через какое-то время приносит, глаза светятся от счастья.
Читаю: - Разрешаю играть в любые игры, про Хероес ни слова.
И тут до меня дошло, похоже когда он ей диктовал название игры, хер о
ес, то она не знала как писать вместе или раздельно, а спросить похоже
было неудобно.
Но паренек сразу просек от этого выгоду и говорит:
- Слышь, у тебя игра есть про порнобизнес, давай лучше я в нее поиграю.

История, которая переросла в анекдот.
Лет 10-15 назад я занимался торговлей.
Ездил, покупал в разных городах товар и продавал в своем.
Так вот, в тот период и случилась эта история.
Ехал я в поезде, была уже ночь, но спать не хотелось.
На одной из станций в поезд сел достаточно не трезвый человек.
Забрался на верхнюю полку и уснул.
В то время проводники иногда предупреждали, что пьяного пассажира могут
снять с поезда.
Через некоторое время его разбудили милиционеры, которых вызвали
проводники (попросили линейный наряд со станции), сами они не смогли
разбудить и сняли с поезда.
А вот что было дальше.
Напротив купе проводника висело расписание поезда, которое я
рассматривал, когда подошел один мужик и спросил проводника:- Бугры
были?
- Да. Мы на той станции одного мужика кое как с поезда сняли.
Оказалось, что именно этот мужик, просил разбудить его, а так как он
сказал, что у меня сон крепкий, то предупредил, что можете и просто
вытолкнуть.
Он то и ехал на верхней полке, но была свободна нижняя, так он и лег
досыпать на ней.

Давно это было.
Я был пацаном, но за свое отношение к работе стал бригадиром среди
мужиков, которые прошли войну, правда не все были по одну сторону
баррикад.
Так вот, сели обедать. Достали, кто что принес из дома.
Едим. Одному показалось, что в супе не хватает соли и спросил у меня. Ну
у меня был пакетик, я брал яйца, так что предложил взять сколько надо.
Но смотрю, что он что-то долго высчитывает сколько ему надо, и терпение
немного лопнуло, я в сердцах говорю: - Да сыпь всю, мне не жалко!
Он только в последнюю секунду одумался, что много зачерпнул.
И то благодаря мужику, который только что вышел из-за стола, который
очень громко расхохотался, мужики за столом среагировали с запозданием,
так как тоже наблюдали его процесс расчета соли.
И похоже тоже были не в восторге от его щепетильности.
Но этой шутки хватило на 2 недели здорового смеха.