Поиск по автору:

- Сёма, и шо ты обо всём єнтом думаешь?
- И шо тут кумекать - кошка бросила котят, пусть є@уца как хотят.

Зашел с телефона в свою "Галерею".
Предлагают: печать, фото.
Мамонты недобитые, что ли? Зачем мне ваше это всё, если у меня есть телефон?

Любая реклама лишней не бывает. Как любой хуй пизде.
Все ругают обладательницу, а сами завидуют.

- А что отец, в вашем городе футбольная команда есть?
- Для некоторых венчурных и "Стартап" футбольная команда.

- А вы заметили, что алкоголь и табак в супермаркетах всегда вблизи кассы?
- Ясное дело. Кто на чем сидит. Там у них все отделы поделены между собой.
Покуривают, подбухивают. Чеки давно проверял?

Василиса Премудрая знала, когда надо выдавать себя за дурака.
И однажды выдала. И стали с тех пор называть её - Васька Дурак.

Идет контрольное занятие по правилам дорожного движения.
Преподаватель вызывает ученика, подходит к доске и рисует схему.
- Равнозначный перекресток. Тут вы, тут дама с коляской(транспортное средство), тут грузовик, тут мотоциклист.
Кто проедет перекресток первым?
- Педокрыл!
- Преподаватель:
- Почему педокрыл?!!? Откуда там взялся педокрыл?!!?
Ученик, почти водитель:
- Да хрен его знает, откуда берутся эти электросамокатчики.

Сон, это репетиция смерти, где никто не прочь, чтобы на премьере Режиссер его отстранил.

Секс, как кредит - кому-то дают за глаза, кто-то берёт за щеку.

Раскинув руки, девушка демонстрирует парню свои шикарные формы.
- Ну-ка зацени, как я тебе такая?
- Квартирка у тебя конечно как в жопе у кролика, но с твоими формами мы мигом погасим ипотеку на новую.
- Боже, какой же ты у меня хозяйственный!

Мало кто знает, что колбасники не едят колбасу, фермерские не любят молочку, а крематорщики не ездят на майские.

Прихожу и говорю: - Мне нежужна конифоль! (Ну, для пайки).
А она мне: - Для скрипки или виолончели?
И я внутри формирую фразу: - Та бля! Какая, мне, нахуй, разница?! Дура, ты
ёбаная, блять! Я туда буду пояльником тыкать! Да понимаешь, ты, что МНЕ ПОХУЮЮЮ!!!

Это всё я отправдяю на язык, и говорю: - Для виолончели.

Примета.
Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.

Семейная пара сельского вида долго стоят у витрины с телефонами.
Подходит менеджер по продажам.
- Может вам что-то подбрать?
- Мужа себе подбери! Шляются тут, невозможно мужа из рук выпустить!

"Зачем мне живот, если в нем не плещется пиво?!".
Мужики! Поддержим красоту наших беременных дам!

Вышая роскошь - человеческое общение! Это ещё Мать Тереза говорила. А вы смотрели на Луну, чтобы остановить кровь из носа? Непередоваемое ощущение!

- А давайте, наконец таки, пенсионный возраст назначать исходя из того, сколько лет проживет наш руководитель! - поступило предложение из зала.
(Камера медленно въедливо проезжает по изумленным лицам).
- Буду краток! - начал свою речь руководитель.

Власти Канады рассматривают вариант пустить продукты из США под нож бульдозера.

Женский футбол весьма перспективный мировой вид спорта. Для аншлага на трибунах достаточно пригласить своих бывших.

Многие люди, созерцая как двое отоваривают третьего, молчат не из-за боязни испортить перфоманс, а от понимания -- молчание порой бывает лучше золота.

Пока Америка не ввяжется в наши дела, III-й мировой, как в первых двух случаях, не будет. Чингисхан, Тамерлан, Македонский, и Наполеон, могут подтвердить.

- Ты битый час не можешь найти дырку и засадить свой конец!
- Дорогая, ну я же не виноват, что мама не учила меня заправлять одеало в пододеяльник.

Люди, которые в своих постах везде пишут: "я написАл", вы действительно думаете, что кого-то интересует ваши экскременты?

- Как ты относишься к селедке под шубой?
- Если мы думаем об одном и том же, а ты побрить её не пробовала?

А ты как думал, мы тут зря, за бесплатно bugatti свои протираем в масквах?

- А помните истории, где на какого-то ребёнка вылилось кипящее масло.
- Бесплатно. Да, умели люди раньше красиво жить.

Свобода - слишком пьянящий продукт, чтобы позволять ею долго наслаждаться
за стенами вытрезвителя.

- Мама, а почему во дворе все меня "спагетти" дразнят?
- Ладно. Расскажу. Ты у меня уже взрослый.
Ехала я как-то с корпоратива. Останавливает меня сотрудник ДПС, требует наличные за невключенные фары. Говорю, наличных нет, выписывайте штраф. А он мне: "Ну хоть на ужин дайте!". Я ему говорю, поехали ко мне, в холодильнике макароны есть, разогрею. И поехали. Такие дела, Макар.

- Светк, как дела на личном фронте?
- После месячного воздержания у меня все четыре фронта рвутся в бой!
- Про три я знаю, не дура, а четвертый где?
- В резерве.

Замкадыши опять борзеют - инавгура́ция у них.

- Однажды утром в морской дали под солнцем сверкнет алый парус. Сияющая громада алых парусов белого корабля двинется, рассекая волны, прямо к тебе. Не доходя несколько кабельтов, галиот повернет на зюйд-вест.
- А я? А как же я?! - воскликнул Ассоль.
- А ты, Петрович, - смотритель маяка.

Футбольный комментатор - это человек, который хорошо разбирается в сатистике, но не знает правил игры.

Когда я пытаюсь что-то сказать моему мч во время менуета, он перебивает меня фразой:"Не говори с набитым ртом". Менует сменяется смехом)))

- Как пишется никак?
- Не как!

Реинкарнация таки существует.

"Анализ показал, что собранный аргиллит содержит органические молекулы декан,
подтростник и додекан".
Нет, ну действительно, могут же учоные доходчиво объяснить простому народу:
что и как устроено на Марсе.

Выбирала курица петуха, только хозяина забыла спросить.

Вот и настало время, когда млрд. - карманная мелочь.
Деньги начинаются со 100$ миллиардов.

- Мужчина! Как Вам не совестно?! Что ж Вы писаете в углу парадной?!
- Пардон, мадмуазель. Психотравма детства - с детства углы ненавижу!

Перемены никогда до добра не доводят, Леон, ты же это знаешь.
(Люк Бессон. "Леон".)

Что может написать в сочинении десятиклассница о чувствах Наташи Ростовой на балу, если она считает, что в слове "бал" не хватает буквы "е"?

- Хорошо, раз ты такая умная и красивая - покажи сиськи.
- Ещё чего?!
- Понимаю. Неожидано. Не готова. Не в тему сиськи надела.

Первый гаджет для Человека, с фр. gаche (скоба, хомут), был создан Творцом.
И сделан он был из того, что было под рукой - ребро Адама.

А вы заметили, что на табличке: "В этом доме жил и работал...", слово "жил" стоит на первом месте? Т.е, он жил в своё удовольствие. А писал нетленки, когда деньги на выпивку и баб заканчивались. Или проигрался в карты.

Камала Харрис пообещала поддержку людям, пострадавшим от урагана Милтон.
«Денег нет, но вы держитесь!».

- Вчера жена пылесосила и случайно разбила аквариум. Затопили соседей.
- Ну рыбки хоть не пострадали?
- Какие рыбки, Саня?! Пятый этаж! Анаконда, кстати, никому не нужна?

- Ну, и как ты ко всему этому относишься?
- Ты про океан, или про аквариум в океане?

- Ну, какой он, расскажи!
- Ой, девчонки, всю ночь драл меня во все щели так, что выла белугой. Соседи стучали в дверь и стены. Обещали вызвать ещё наряд полиции. Обманщики.
- А твой что?
- А мой в командировке.

Вера в светлое будущее вещь великая, особенно когда все вокруг верят, а у тебя мандат.

Лейбл "Бесогон" Трампу не видать - права на этот бренд надежно защищены.