Поиск по автору:

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

Снимаю видеорезюме у друга дома. На заднем плане висит альба (белый такой накид с капюшоном).
- Серега, мне не нравится этот совковый сервант!
-Так отверни камеру! (поворачивает как раз так, что альба висит в на фоне)
-А может мы эту куклуксклановскую одежду в шкаф повесим? А то меня на работу точно возьмут!

P.S. Сложно быть католиком в этом Мире )))))

Везу маман на томографию. Ищем бывшую чулочную фабрику на Державинской. Смотрю - ветклиника. Захожу туда чтобы спросить где такая же, но для людей.
Девушка на ресепшене:
- Доброго дня! Чим можу допомогти? (напоминаю - это Харьков!)
Отвечаю взаимностью, выслушиваю инструкции, возвращаюсь в машину.
- Представляешь, со мной по-украински поговорили там, - говорю маме.
Та, с невозмутимостью Холмса:
- Что такого? Мы же в Украине живем.
В образовавшейся тишине стало слышно как подавился брюквой Новинский, усрался Пиховшек, а в ближайшем храме УПЦ МП посыпалась штукатурка...

Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Всё!... Больше не пью!... А то с утра двум полицейским ляпнула: "Чё капризничаем, мальчики? Снова вас мама одинаково одела?))"

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
— Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо...
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.

- Так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Пиздят ! Нет у нас дорог !

Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их будут предварительно давить бульдозером.

Армейское.
"Дед уходит в запой на три дня. И начинает гулять - надо ловить. Поймали - говорим спать иди. Пошел, лег в спальник, спит. Только отвернулись - нету. Он, падла, рюкзак одел и- в спальник, и ждёт что б бдительность потеряли. Но дыхание и храп были - ну точно спит! Искали искали по всему городу - нету. Поехали в кафешку на вокзале - сидит с двумя бабами. Штаны камуфлированные и вышиванка. Ни денег ни карточки, зато вышиванка. Запаковали."

Деда привезли пьяного. Положили, спит. Утром проснулся, бодрячок, побрился, помылся, новую форму одел, стакан воды выпил - и в гавно. Комбат говорит - кто накачал? Никто, воды выпил. Ясно, вчера спирт пил. Накройте его, что б я его не видел.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: "Не двигаться! Деньги принадлежат банку,
а жизнь принадлежит вам!"
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: "Это
ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!"
Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с
академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил
начальную школу: "Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы
взяли?"
Старик ответил сердито: "Не будь дураком, это очень много денег, чтобы
их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк
потерял".
Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру,
чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: "Погоди, давай
сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили
в прошлом месяце, и скажем, что их тоже украли".
Это называется - использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100
миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20
миллионов. Грабители начали ворчать: "Мы рисковали жизнью из за
несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство
похитило 80 миллионов, не моргнув глазом".
Наверно, лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется - знание - сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на
бирже были замаскированы ограблением.
Это называется - не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!

- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!