Поиск по автору:

2020 год.
Обход психушки.
- А здесь у нас особо тяжелый и нетипичный случай. Больной по фамилии
Янукович. Уже 15 лет убежден в том, что является премьер-министром
Украины. Его не убеждает даже то, что в Кабинет Министров его не
пускают. Говорит - ничего, нормально, просто у меня сейчас отпуск!

По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного
видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть
в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные
призывы к смене существующего государственного устройства, а также
распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные
организованной группой, или с использованием средств массовой
информации"

В новостях 5 канала...
В Черном море при попытке пересечь Украинско-Российскую границу
перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками.
Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.

Интервью Тараса Чорновила: - Команда Ющенко ввела жесткую цензуру и
"темники" во Всемирной паутине. Очевидно, это спланированная акция,
потому что во всех интернет-форумах меня одинаково называют "МУДАКОМ".

Янукович звонит Симоненко:
- Здорово, Петя!
- Оппозиция Вас внимательно слушает, дорогой товарищ!

Януковичу особенно трудно было на телебатах, - поклявшись на Библии
говорить только правду, он фактически закрыл себе рот.

Симоненко засветился на всех телеканалах с Януковичем и пообещал ему
полную поддержку. И тут ему во сне является Ленин с Дзержинским и
начинают его душить. Петя: - За что Владимир Ильич, я ж к вашему
памятнику цветочки ношу? - От меня председатель Временного правительства
в женском платье удирал, а ты, контра, сам перед ним раком становишься!

Уважаемые господа олигархи. Просьба подготовиться на выход из Украины с
вещами. Желающих добровольно сдать "Криворожсталь" пропускают без
очереди.
Юля.

Из пресс-конференции Януковича:
"Мое кредо - жесткая оппозиция вместе с Медведчуком, Суркисом и
Ахметовым на тяжелой земле Кипра".

Верховный Суд, рассматриваются жалобы Януковича относительно
переголосования 26 декабря. Судья:
- Каким образом коты с ленточкой влияли на результат выборов?
Шуфрич:
- Они мяукали и отгоняли инвалидов от урн...

Украина, 2009 год. Выборы президента. Запрос в ЦИК:
"Просим разъяснить, может ли быть выдвинут кандидатом в президенты
человек с тремя судимостями".

- Моня, вы знаете, вчера смотрел по "Украине" передачу "Янукович -
президент 15 миллионов"...
- Ой, Изя, их там не поймешь, они как молдаване на Привозе. То говорят:
"15 миллионов", то - 21...

Виктор ФФедорович.

Майор Мельниченко подтвердил наличие в его фонотеке записей игры на
гитаре Л. Кучмы. После Нового года он их предаст гласности, а также
предоставит на конкурс Евровидение-2005.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо
жить при Викторе Федоровиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Вопрос армянскому радио: Будет ли жена Януковича после успешного
аншлаговского дебюта продолжать карьеру юмористки?
Ответ: наверное нет, ТОМУ ЩО муж не позволит жене добиться большего
карьерного роста чем он сам.

Международная палата мер и весов ввела новую единицу вранья. Единица
названа в честь популярного депутата - Шуфрич и имеет производную от нее
с названием Гавриш. Соотношение между единицами следущее: 1 Шуфрич =2
Гавриша.

Тимошенко приехала в Донецк: - У меня для вас две новости - плохая и
хорошая. Плохая - Донецк действительно обнесут проволочным ограждением
под напряжением.
- ?!
- Но все подряды я передам Ринату!

Шуфрич: Украина еще не знала такой оппозиции, какой будем мы!
Ведущий: Что, настолько демократизируется пенитенциарная система?

Экс-министр внутренних дел Билоконь пересмотрел свои планы на
послевыборный период: бухать придется безостановочно, с небольшими
перерывами на допрос.

- А чего Литвин ездил в Москву?
- Путин пригласил!
- А для чего пригласил?
- Чтобы в туалет вместе сходить!
- Зачем?
- Ну по-маленькому... Что бы лично проверить агентурные данные о
сионистском окружении Ющенко!!!

Начальник Лукьяновской тюрьмы оформляет большую группу клиентов с
донецкими паспортами. - Ну что, ребята, наконец-то вы поняли, что год
Голубого петуха - не ваш год?

Итоги первых новогодних каникул в России: Владимир Путин выразил
соболезнования Виктору Ющенко в связи с избранием его на пост президента
Украины и поздравил глав Таиланда и Шри-Ланки с последствиями цунами.

Победителем аукциона по продаже Криворожсталь стала фирма
НафтУкрСкупКрад. Компания Нафтогаз Украины отрицает свою причастность к
этой фирме.

Путин поздравил Януковича с победой на выборах 26 декабря.
Янукович: - Владимир Владимирович, как это? Ведь победу одержал Ющенко!
Путин: - Извини, Витек, рука автоматически твой номер набирает...

В ожидании результатов третьего тура Квасьневский и Солана сидят на
чемоданах, а Путин у телефона...

Стоит чукча на улице посреди Донецка и орет: "Свободу Виктору
Федоровичу!"
Мент подходит и спрашивает - какую свободу, он и так пока на свободе.
Ч. - Только что по радио сказали "В заключении, В. Ф. сказал..."

Сегодня пытался зарегиться на бесплатном хостинге и узнал о себе много
нового :)

Описание ошибки: Humanity test failed. You`re probably a robot.

I`am a robot, a robot a ro bot bot r o b o t
obotrobot00110110110000110001111001110000111010100010101001АААААА!!!!!!!
robotrСПАСИТЕ!!!!!!!!!!00011100110011001100010..................

- Моня, вы слышали, говорят, Янукович заболел...
- Наверное, без шапки ходил...

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей
наблюдают парад войск на Майдане Незалежности.
- Если бы у меня были украинские танки, - говорит Александр, - я был бы
непобедим!
- Если бы у меня были украинские самолеты, - говорит Цезарь, - я
завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня были Пиховшек и Киселев, - сказал Наполеон, - мир до
сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

Янукович звонит Путину. - Владимир Владимирович, примите у себя мою
команду, моих донецких парней, их же тут Ющенко всех пересажает! - Куда
ж я их приму, Виктор Федорович, у меня ж и так "зоны" переполнены!

Акция протеста в Донецке после переголосования второго тура.

Юлия Тимошенко на митинге в Броварах:
- Была я в этом Донецке, так там лапти рядами стоят, все сплошь
российское, всем раздают баклажаны, и не простые, а обкуренные...

Старец из Афона сбежал с своей обители. Испугался отвечать за "базар"
перед пацанами.

После того, как Кучма в новогоднем поздравлении заявил, что он десять
лет развивал плюрализм мнений и демократические институты, благодаря
чему народ научился защищать свои права, я догадался, что "отдать
чеченцам" Георгия Гонгадзе Кучма приказал ради укрепления свободы слова.

"Надо было сразу запретить импорт цитрусовых",- с досадой подумал Путин,
наблюдая оранжевые палатки на Красной площади.

Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал
В.Ф. Янукович, обогнав при этом: Вовочку – в 2 раза; Чапаева – в 10 раз;
Мужа, вернувщегося из командировки – в 40 раз; Еврея – в 100 раз;
Поручика Ржевского – в 150 раз; Чукчу – в 3000 раз!

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: Постой, Гена! Ведь
то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

Журналист задает вопрос Юлии Тимошенко:
- Что нужно сделать Медведчуку, чтобы он почувствовал себя настоящим
оппозиционером?
- Отобрать банк, посадить на пару месяцев в тюрьму (жену тоже),
возбудить уголовное дело в российской прокуратуре, "мочить" по всем
ТВ-каналам, сфальсифицировать выборы в Верховную Раду ( СДПУ(о) набирает
2,9%) и после всего этого поздравить с "праздником демократии".

ЧТО МЫ ХОТИМ ОТ ЮЩЕНКО? Мы хотим увидеть режим Ющенко во всей своей
красе. Итак, начиная с января: Виктор Пинчук и Виктор Медведчук
эмигрируют в Лондон. "Интер", "Новый", СТБ и ICTV переходят под контроль
структуры Юлии Тимошенко "Нафтогаз-Медиа". Ринат Ахметов финансирует КПУ
и "Партию Регионов" на парламентских выборах 2006 года, за что попадает
в тюрьму на пятнадцать лет - у него в кармане нашли незаконно
приобретенный пистолет. Лучшие активы до недавна самого богатого
гражданина Украины приобретает некая "Синевирская Инвестиционная
Компания", зарегистрированная за два дня до аукциона в селе Малые
Бобрики Тернопольской области. После ужина с новым главой СБУ Степаном
Хмарой, лидер оппозиции Виктор Янукович попадает в критическом состоянии
в московский госпиталь им. Бурденко. В 2008 году Украина активно
вмешивается в российские президентские выборы. Анатолий Гриценко
открывает в Москве "Украинский Клуб". Виктор Ющенко дважды посещает
Россию накануне голосования, и выступает по всем телеканалам в поддержку
проукраинского кандидата Дмитрия Рогозина. Весь Киев завешан биг-бордами
с огромными физиономиями Рогозина. Киевский мэр Александр Омельченко
после второго тура выборов приезжает в Грозный, чтобы поддержать съезд
сепаратистов, на котором обсуждаются вопросы создания Южнороссийской
Кавказской Автономной Республики и о присоединении Кубани к Украине.
"Хочу быть похожим на Басаева, Вах!" - заявил Омельченко, и снял с себя
папаху. На всех украинских телеканалах круглосуточно идут документальные
фильмы про зверства КГБ. А "Океан Эльзы" записал новый клип: "Тільки б
не було громадянської війни!", где изображения Путина монтируется с
кровавыми кадрами убийств в "Норд-Осте", Беслане, и с погибшим
"Курском".

Кучма вызывает к себе Януковича:
- Витек, надо че-то делать. Мы и судимости тебе сняли, и по телеку
целыми днями показываем, а народ все равно голосовать не хочет.
- Что же делать, Леонид Данилыч?
- Может, пенсии поднять?
- Уже поднимали!
- Может, Ющенко по телеку опустить?
- Уже опускали.
- Хмм... А может, его вообще "того"?
- Живучий, сволочь.
- Нда... В общем так. Мы тут с Витей Медведчуком посовещались и решили,
что тебе надо сменить фамилию на Анукович.
- За что, Леонид Данилыч?
- Дурак, это твой шанс! Будешь в списке кандидатов первым стоять!

Трудное детство было у Вити Януковича. Его часто пугали Курочкой Рябой,
котом Леопольдом, Колобком...

Теледебаты между Ющенко(Ю) и Януковичем(Я):
Ю: Виктор Федорович,
прокомментируйте пожалуйста приватизацию Криворожстали.
Я: (Игнорируя вопрос) Нет, ну я в который раз спрашиваю, сядем МЫ за
стол переговоров или нет?
Ю: Не волнуйтесь Виктор Федорович. ВЫ и за стол переговоров сядете, да и
за Криворожсталь наверно тоже...

Корреспондент: Какие планируется гарантии Л. Кучме после 15 января 2005?
Ю. Тимошенко: Гарантия немедленной прижизненной мумификации!!!

Умирает старый украинский националист и молит Господа выполнить три
последних желания.
- Во-первых, пусть китайцы пойдут войной на немцев.
- Ладно, выполню.
- Во-вторых, пусть немцы пойдут войной на китайцев.
- Хорошо, сделаю. Говори свое третье желание. Что потом-то?
- Потом пусть китайцы снова пойдут войной на немцев.
- Гм… Скажи, а тебе это зачем?
- Мне – пофигу. А вот по москалям три раза такая волна пройдется!..

Глава коммисии ВР по обычаям и суевериям Нестор Шуфрич настаивает на
проведении иннагурации до 1 января 2005
- Не надо считать нас лохами и думать, что наш кандидат примет присягу в
год ПЕТУХА

Проффесор, а можно я приду сдавать ваш экзамен со своим братом-боксером?

"Россия - сосед Украины. Лучше два раза поссориться с женой, чем один
раз - с соседом. Если ты думаешь об интересах Украины, то должен раз и
навсегда усвоить: Россия - твой партнер".
Виктор Ющенко.

Каждый слишком хитрый человек, как правило – глупый. Надо быть Кучмой,
чтобы верить, что его могут назначить премьером.
Депутат Госдумы РФ Затулин о Кучме.

«Очевидно, на этих выборах Виктор Федорович Янукович займет второе
место»
Нестор Шуфрич.

Политологи из лагеря украинской оппозиции сформировали образ идеального
политика. Он одевается, как Ющенко; стрижется, как Зинченко; говорит,
как Тимошенко. К сожалению, показать его мы вам не сможем, потому что он
сидит, как Лазаренко.