Поиск по автору:

Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.

Вопрос в США на улице молодому американцу:
- Годы правление президента Линкольна?
- Вау! У нас президентом машина была!

Турецкая проститутка Дала Многим.

Звонок в медцентр.
- Здравствуйте, я насчет вашего объявления по трудоустройству на работу.
- Добрый день! А что вы можете?
- Я умею убирать ячмень.
- Извините, нам аграрии не требуются.

В аптеке.
- У вас есть мазь с ядом?
- Для чего вам?
- Для тещи.

Федерации тяжелой атлетики требуется пресс-секретарь, который хорошо умеет толкать речь.

Чебурашка и крокодил Гена решили покурить травку. Чебурашку не торкнуло, а Гену так цыпануло, что он аж весь позеленел.

Волк гнался за зайцем в лесу. Во время погони они забежали на пилораму и заяц попал под станок. Его разорвало на две части.
"Надо же, бежал за одним зайцем, а поймаю сразу двух - подумал волк".

- Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников...
- Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники...
- Да я не договорил. На отечественные автомобили.

Генеральный спонсор фестиваля цветов "Цветочная идиллия" АО "РОСФЕКАЛИИ".

Маленький Вовочка отцу:
- Пап, я тут посмотрел справочник о населении нашего города. Оказывается, у нас живут русские, украинцы, белорусы, армяне, евреи.
Отец взял справочник, поглядел его и спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а где же тут евреи?! О них ничего не написано в этом справочнике.
- Ну как же нет, а это что?
- Где?
- Да вот же: "русские, украинцы, белорусы, армяне и др."

Разговор контрагентов:
- Мы не готовы покупать у вас за три миллиона рублей.
- Хорошо, я согласовал для вас скидку в размере двух миллионов девятьсот тысяч.

Объявление о знакомстве: "Инвалид без руки и ноги ищет свою вторую половинку."

- Добрый день, это курьер. Завтра мы 100% привезем ваш заказ, но это не точно.

- Что больше всего объединяет жителей бывшего Советского Союза?
- Русский мат.

В России по переписи 2020 года проживало 170.000 тысяч евреев.
Ага, это те, которые только признались.

Наркоман Вася вел себя героинчески.

Бог человеку о Земле:
- Слушай, ты не обольщайся! Таких как ты у нее знаешь сколько было и после тебя еще будет.

- Официант, у меня в супе плавают зубы.
- Исфыните, я пофменяю.

Самый распространенный вопрос в России: - А что, так можно было?

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

Чиновник: - Сделаем все возможное, чтобы не было нареканий от президента, ну и от этих как их...граждан.

Китайский министр обороны Хуй Вам.

- Слушай, ты не знаешь, что это бросают в лужы дорожные рабочие?
- А это они так деньги отмывают.

Новое индийское кино.
- Скажи мне Раджа, это мой брат или сестра?
- Это твой трансгендер

Перестань все перекладывать с больной головы на больную.

Латвийский хоккеист Мартиньш Захуяриньш.

Позднее советское время. Программа "Взгляд".
Ведущий в московской гостинице "Интурист" интересуется у двух иностранцев:
- Скажите пожалуйста, вы пользуютесь услугами наших валютных проституток?
- Ми нет.

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом встал и одолел Соловья-разбойника да половцев с печенегами.
40 лет пророк Моисей водил евреев по пустыне. Никого таки не трогали, ни с кем ни бились, просто ходили себе.

Разговор в американском самолете жены с мужем биржевым брокером.
- Дорогой, я очень сильно волнуюсь, мне кажется, что мы падаем!
- Перестань дорогая! Ты так волнуешься как будто падает индекс Насдака.

- Представляешь, познакомился с девушкой по интернету, а она оказалась при встрече очень толстой!
- Ты же фотки ее видел?
- Да, но она их, видимо, урезала наполовину.

Вовочка сходил к проститутке и за скромный гонорар получил не скромную гонорею.

- Мойша, я тебе скажу, что наша разведка сейчас проводит секретную операцию.
- Абрам, откуда ты это знаешь, если операция секретная?
- Потому что она таки не особо секретная.

Слоган нового английского сериала "Три мушкетера": "Один во всех и все в одного".

На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, у меня сквозное ранение.
- То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!

На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
- Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
- Нет. Опухоль у меня не нашли.

Отпечатки пальцев Штирлица были на чемодане радистки Кэт, на ее вещах и на самой радистке.

- Скажите, вы еврей?
- Иногда.

- Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья...
- Ну ты врио, врио да не заговаривайся!

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

На допросе у Мюллера Штирлиц прикинулся Шлагом.

В Якутии после потепления до минус 39 градусов начался купальный сезон.

- Абраша, ты слышал, что Пугачева уехала жить в Израиль.
- Да я всегда догадывался, что она таки наша. Помнишь ее песню "Не имей сто друзей, а имей сто рублей".

- Вчера смотрел старый французский фильм.
- Как называется?
- Этот, как его... "Анжелика и варум".

Замечание в дневнике у советского Вовочки: "Прогулял сегодня все занятия".
Замечание в дневнике у современного Вовочки: "Прогуглил сегодня все занятия".

- Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
- Правильно будет "трахаться".

В конгрессе США начали расследование о секретных документах в офисе Байдена.
Ну что пристали к старичку! Он ведь думал, что это просто шпаргалки.

В разделе анкеты о гендерной принадлежности Вовочка указал, что он "невъебенная личность".

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.

Бельгия, Испания, Португалия имели Африку столетиями, а африканская сборная Марокко по футболу отымела их на чемпионате мира, отомстив за все сразу!