Поиск по автору:

- Дорогой, ты меня любишь?
- Частично.

Как русские оценивают расстояния:
- Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.

На приеме у врача:
- Голубчик, анализы показали, что у вас нарушение флоры кишечника.
- А фауны?

В связи с нынешней демографической ситуацией прошу заменить понятие семья на двая.

Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.

- Вовочка, а что ты посещал в дни школьных каникул?
- Музей русского лобка.

Северокорейская ракета "Нах усё".

- Нет, ты посмотри как воруют эти чиновники! Миллиардами. Понастроили себе дворцов, понакупили машин, понаоткрывали счетов в банках...
- Слушай, зависть не самое хорошее чувство.

Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей.
Глава общества заявил, что он об этом ничего не слышал.

Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

Хозяин армянского брачного агентства Эрекц Тестостерян.

- Яндекс Алиса скажи сколько будет дважды два?
- Четыре, придурок!

Петрович был в санатории 24 дня и все эти дни он усиленно куролечился.

- Официант, в моем супе плавает клоп!
- Это фирменное блюдо нашего шеф-повара из Франции.

2024 год. Город Урюпинск. Объявление в ночном клубе: Сегодня состоится премьера новой музыкальной шоу-программы "Спокойной ночи, голыши!". Ведущий программы - Филя Киркоров.

Ивлеева Христа народу

Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы...

Из характеристики 2024 года: Отличается незаурядным искусственным интеллектом.

Есть мнение, что евреи не только пишут и читают справа налево, но также думают и говорят.

Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.

Вопрос в США на улице молодому американцу:
- Годы правление президента Линкольна?
- Вау! У нас президентом машина была!

Турецкая проститутка Дала Многим.

Звонок в медцентр.
- Здравствуйте, я насчет вашего объявления по трудоустройству на работу.
- Добрый день! А что вы можете?
- Я умею убирать ячмень.
- Извините, нам аграрии не требуются.

В аптеке.
- У вас есть мазь с ядом?
- Для чего вам?
- Для тещи.

Федерации тяжелой атлетики требуется пресс-секретарь, который хорошо умеет толкать речь.

Чебурашка и крокодил Гена решили покурить травку. Чебурашку не торкнуло, а Гену так цыпануло, что он аж весь позеленел.

Волк гнался за зайцем в лесу. Во время погони они забежали на пилораму и заяц попал под станок. Его разорвало на две части.
"Надо же, бежал за одним зайцем, а поймаю сразу двух - подумал волк".

- Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников...
- Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники...
- Да я не договорил. На отечественные автомобили.

Генеральный спонсор фестиваля цветов "Цветочная идиллия" АО "РОСФЕКАЛИИ".

Маленький Вовочка отцу:
- Пап, я тут посмотрел справочник о населении нашего города. Оказывается, у нас живут русские, украинцы, белорусы, армяне, евреи.
Отец взял справочник, поглядел его и спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а где же тут евреи?! О них ничего не написано в этом справочнике.
- Ну как же нет, а это что?
- Где?
- Да вот же: "русские, украинцы, белорусы, армяне и др."

Разговор контрагентов:
- Мы не готовы покупать у вас за три миллиона рублей.
- Хорошо, я согласовал для вас скидку в размере двух миллионов девятьсот тысяч.

Объявление о знакомстве: "Инвалид без руки и ноги ищет свою вторую половинку."

- Добрый день, это курьер. Завтра мы 100% привезем ваш заказ, но это не точно.

- Что больше всего объединяет жителей бывшего Советского Союза?
- Русский мат.

В России по переписи 2020 года проживало 170.000 тысяч евреев.
Ага, это те, которые только признались.

Наркоман Вася вел себя героинчески.

Бог человеку о Земле:
- Слушай, ты не обольщайся! Таких как ты у нее знаешь сколько было и после тебя еще будет.

- Официант, у меня в супе плавают зубы.
- Исфыните, я пофменяю.

Самый распространенный вопрос в России: - А что, так можно было?

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

Чиновник: - Сделаем все возможное, чтобы не было нареканий от президента, ну и от этих как их...граждан.

Китайский министр обороны Хуй Вам.

- Слушай, ты не знаешь, что это бросают в лужы дорожные рабочие?
- А это они так деньги отмывают.

Новое индийское кино.
- Скажи мне Раджа, это мой брат или сестра?
- Это твой трансгендер

Перестань все перекладывать с больной головы на больную.

Латвийский хоккеист Мартиньш Захуяриньш.

Позднее советское время. Программа "Взгляд".
Ведущий в московской гостинице "Интурист" интересуется у двух иностранцев:
- Скажите пожалуйста, вы пользуютесь услугами наших валютных проституток?
- Ми нет.

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом встал и одолел Соловья-разбойника да половцев с печенегами.
40 лет пророк Моисей водил евреев по пустыне. Никого таки не трогали, ни с кем ни бились, просто ходили себе.

Разговор в американском самолете жены с мужем биржевым брокером.
- Дорогой, я очень сильно волнуюсь, мне кажется, что мы падаем!
- Перестань дорогая! Ты так волнуешься как будто падает индекс Насдака.

- Представляешь, познакомился с девушкой по интернету, а она оказалась при встрече очень толстой!
- Ты же фотки ее видел?
- Да, но она их, видимо, урезала наполовину.