Поиск по автору:

Не смешно вооще, блин... поучительная история об одесситах. Были мы (три
лихие девицы) в городе-герое Одесса. Предупрежденные об особенностях
местных оборегенов были внимательны и осторожны( за час проведенный на
вокзале нас ни разу не нае34ли!!!) и тут одна наша "дейтельница", мать
ее, отпачковалась куда-то. Увидав где-то оху34ный курс рубля к ихней
гривне, ломанула менять весь "налик". Ессесно обменяла 9000р. на 15
гривен... Вернулась вся в соплях... Ну поперлись мы в отделение милиции,
а нас там уже ждут два улыбчивых одесских мента. Так и так грим,
нае34ли. О-о-о грят, бяда-огорчение, но вам крупно повезло что к нам
попали ( вот действительно "попали") у нас есть супер адвокат( в этом
месте оч. хочется матом ругаться) ща приведем разберетесь... приводят
молоденького фраерка( красивого как бог, кстати) ну этот "адвокат"
посмотрел на нас так жалостливо, и с одесским акцентом говорит: вот
гады, обманули. но я, бля, борец за справедливость, бетман прктичски, ща
буду вас спасать... деньги верну, но половина моя. Тут моя деловая ( та
которая и попала) начинает орать: ща пойду в Российское посольство, вас
тут всех разгонят ( ага всю одессу) и т. д. ну парень улыбнулся, как
хотите... половину денег нам таки вернули.

P.S. Интересно было-бы пообщаться с "поподавшими" в аналогичные
ситуевины(или жителями г. Одесса)

Про детишек)
Стою на остановке, жду маршрутку.
Рядом женщина с мальчишкой лет пяти-шести.
И вот наконец-то долгожданная газель, мама направляется к входу,
ее сынок с театральным испугом (ребенок явно играет на публику)
восклицает: "Мама, это не наша маршрутка! Она СЛИШКОМ ЖЕЛТАЯ! Уходим
отсюда!"
Не знаю как вам, а меня улыбнуло ))
"Дети - цветы жизни! на могилах родителей!"

Был у меня друг детства Сашка, спокойный мальчик. Но дело не в нем. У
его папы была машина с очень странным номером: Х153ЕР, волга такая
белая. Как то раз шли мы с подругами мимо его дачи, смотрим стоит
машина, вроде сашкиного папы, а вроде и нет... Мне было поручено подойти
и номер ее разглядеть. Подхожу я и стоя около машины громко говорю: Ура!
Сашка приехал! это его машина ХЕР! И тут из машины выходит его папа....

В Москве на Новослободской:

Банк СОСЬЕТЕ Женераль Восток

P.S. Хорошее название для банка, главное честно!!!

Это даже не история, все происходит и по сей день. По улицам нашей,
трепетно любимой столицы ездит 600-й с буковкой "У" на заднем стекле.
И это даже не прикол. Водить это я учусь. Будьте внимательны
и осторожны, дорогие мои.

ЕДЕТ МОЯ ПРИЯТЕЛЬНИЦА В МЕТРО В ГОРОДЕ-ГЕРОЕ L.A. С ДРУЗЬЯМИ ИЗ ОДЕССЫ,
МИЛО ОНИ ТАК БЕСЕДУЮТ "ЗА ЖИСТЬ"(ПО РУССКИ) А НАПРОТИВ СИДИТ КОРЕННОЙ
АМЕРИКОС. И ВДРУГ ПАРНЯГУ ПЕРЕКОСИЛО КОНКРЕТНО, ПОДХОДИТ ОН
БЛИЗКО-БЛИЗКО И ГЛЯДЯ ПОДРУГЕ В ГЛАЗА ГРИТ:"DONT SPIKE FRANCE"!!!

P.S. ВОТ УЖ НЕДУМАЛА ЧТО РУССКИЙ ТАК ПОХОЖ С ФРАНЦУЗКИМ

Когда 98% оргазмов из женщины уже добыто, дальнейшая эксплуатация - не
рентабельна.

Встречаются 2 могильщика.
Один жалуется - "Вчера трех баскетболистов хоронили, умаялся - пришлось ямы 6*9
копать..."
Второй отвечает - "Это что, вот сегодня студенты преподавателя хоронили -
пришлось 15 раз на "Бис" закапывать."

Дело было в прошлом году когда меня 18 летнего пацана нафиг выгнали с
работы и с деньгами было туговато. Ну в общем пришел я к подруге там
поболтали выпили чуть чуть ну и .... к делу вроде пора переходить, тут
я спохватился что "Предохранители" я забыл купить, беру деньги 30 тенге
(бабки такие в Казахстану) пулей лечу в аптеку. В общем успел пока она
не передумала. ну это все предистория.

Лежим мы значит после 4 часового марафона полностью удовлетворенные
глядим в потолок, тут подруга берет так презерватив задумчиво на него
смотрит и грит:

- Ну вот 15 тенге про$#@ли ...