Поиск по автору:

Последние слова бабки:
"Это был не нескафе..."

Pyros...

-В результате мы имеем х#й со всеми вытекающими последствиями...

PYROS™

мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и распухло.

PYROS™

Устами младенца глаголит женщина. Точнее, женщина глаголит устами
младенца.

PYROS™

Наши жены в жопу заряжіны...

PYROS™

Путана - жена Путина

PYROS™

мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и распухло.

Устами младенца глаголит женщина. Точнее, женщина глаголит устами
младенца.

Наши жены в жопу заряжіны...

Путана - жена Путина

Еще древние говорили: Один раз - не педераст. (one pih - you are not a
pidor)

Сидят два помидора в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий помидор, говорящий помидор.

Сидят два огурца в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий огурец, говорящий огурец.

Сидят две колбасы в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящая колбаса, говорящая колбаса.

Сидят две морковки в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящая морковь, говорящая морковь.

Сидят два лука в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий лук, говорящий лук.

Сидят два шампиньона в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий шампиньон, говорящий шампиньон.

Сидит мужик в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий помидор, говорящий помидор.

Сидит помидор в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий мужик, говорящий мужик.

Сидит жена в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий муж, говорящий муж.

Сидит пиво в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий Иван Таранов, говорящий Иван Таранов.

Сидит мужик в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий х.. , говорящий х...

Сидит глиста в скафандре.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий скафандр, говорящий скафандр.

В армии:

Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.

самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то
всплывем.

К анетдоту №57 за 26 марта 2002:

Инициалы Ельцина Бориса Николаевича - ЕБН

Носов сломал нос
Пушкин выстрелил из пушки
Ленин был Надиным
Гончаров слепил горшок
Толстой заметно сбросил вес
ГЕЙтс (Билл) имел голубую мечту: найти друга
Быков мог много телок за раз
Сталин заржавел
Блок хорошо защищался в боксе
Цветаева собрала гербарий
Горький перешел на пиво
Лебедь (генерал) встал раком, в результате чего подружился со щукой
Радзинский охрип
Некрасов покрасил забор
Салтыков-Щедрин страдал раздвоением личности
Грибоедов отравился грибами
Лесков придумал леску и намотал ее себе на ус
Распутин был первым в Роду Путиных (распутин, двапутин, трипутин)
Путин был родственником Распутина
Эйнштейн назвал сына Франк
Соловьев рассказал басню
Черномырдин пошел в баню
Ричард Львиное Сердце пересадил себе жабры и стал ихтиандром
Лужков шел по лесу и увидел участок, покрытый травяной растительностью
Трахтинберг уже всех затрахал
ПРИМАков перешел на Bond
Березовский посадил березу
Дарвин залез на березу, посаженную Березовским, и начал кукарекать
Генри МУР пошел работать в Угрозыск
Рабинович оказался евреем
Гапон продавал наркоту народу из-под рясы
Манделла сменил фамилию
Маршак сочинил марш

Штирлиц заглянул под березу и не увидел подберезовиков, затем он
заглянул под осину и не увидел подосиновиков. Тут Штирлиц споткнулся о
пенек и упал лицом в сугроб.
"Не сезон", - подумал Штирлиц.

Совет женщинам: На любой вопрос незнакомых мужчин отвечайте:" 500$. В
час. "
Совет мужчинам: Никогда не отказывайте женщинам, даже если они просят у
вас деньги.

Чего бы женщина не просила у мужчины, стоит подумать, перед тем как
купить.
Чего бы ни просил мужчина у женщины, а без резиночки не обойдешься.

Нес заяц стакан анаши. Тут волк из-за куста как выпрыгнет. Короче была
анаша зайца а стала волка.
Идет заяц грустный-грустный, а ему навстречу медведь: МЕДВЕДЬ: Что косой
такой убитый?
ЗАЯЦ: Да вот нес я два стакана анаши, один себе, другой тебе, а тут волк
напал на меня и забрал все.
МЕДВЕДЬ: Нехорошо. Нужно льву сообщить.
ЗАЯЦ:
:-)

Приходят они ко льву: МЕДВЕДЬ : Эй, лев, что за беспредел в лесу
творится? Наш общий друг заяц нес нам с тобой мешок анаши и тут появился
волчара, мешок у зайца отнял и убежал в совершенно неизвестном
направлении к себе в логово.
ЛЕВ : Что за... Нужно созывать совет зверей

На следующий день лев созвал совет зверей: ЛЕВ : Звери, товарищи,
братья! Вчера наш лучший друг заяц в поте лица добыл самосвал анаши. Он
старался не ради себя, а ради всего леса! (Бурные аплодисменты) Но
гнусный волк отнял у зайца всю анашу, а самосвал угнал в неизвестном
направлении, а сам в неизвестном направлении скрылся у себя в логове.
Что скажете, звери?
ЗВЕРИ : Найти и опустить волчару... Опустить волка позорного... Порвать
гниду... ... ... ... ...

В общем поймали волка и ведут по лесу. Заяц рядом с волком идет:
ЗАЯЦ(ухмыляясь): Ну что, ПИДОР, накурился?

- Людочка, мы с тобой уже 2 года вместе живем, а ты ни разу мне минет не
сделала, почему?
- Понимаешь, Алексей, мне в детстве папа всегда запрещал всякую хуйню в
рот брать.

Девушке не хватает женственности.
Женщине не хватает девственности.

не хуй хуеть, коли хуй охуенный.

Если я чего захочу, то выпью обязательно.

Загадка: Почему сметана не имеет популярности у нариков?
Отгадка: Раскуривается плохо.

Ночь. Иду по улице. Навстречу трое. Попросил закурить. Лежу. Курю.

Новое извращение придумано в Китае. Китайская версия программы "Поле
Чудес".

Население Китая составляет более миллиарда человек. Вот почему Китай
является крупнейшим производителем тушенки "Китайская стена".

- Слышал я, Петр Андреич, новую мануфактуру открыли?
- Вот пропиздоны, уже на каждом углу всем пидорам распиздели, гребаные
суки, да ебать я хотел таких... простите, а не соблаговолите ли
подсказать, кто вам про мою мануфактуру сообщил, любезный Андрей
Иванович?

Лучше хуй в руке, чем пизда на горизонте.
Лучше хуй в пизде, чем жопа в тюрьме.

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе

Какая мне посторонняя разница

- Что за вонь в казарме?
- Товарищ полковник, до вас не воняло.

Не знаешь - молчи. Знаешь - помалкивай.

Каждому стаду свою паршивую овцу.

У всех свои вкусы... и запахи.

Вы еще много мало знаете.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне.

Жареному коню в жопу не смотрят.

Не водкой единой пьян человек.

Ушел в себя и заблудился.

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но
тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но
тяжелее мужчине.

Добавление к анекдоту дня за 23 февраля.
Пурген быстро отобьет желание у опытного дятла избавлять буратино от
глистов.

Умело брошеный дятел может пролететь до 40 - 50 метров. А если он
попадет в дерево, то провисит на нем до 4 - 5 часов.

Вовочка опоздал на урок.
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Иванна.
- Ладно садись.
Тут вслед за Вовочкой заходит заплаканная девочка.
- А ты Картошкина где была?
- В лифте застряла.

На уроке учительница спрашивает детей:
- Ну-ка дети, кто скажет мне какое-нибудь слово на букву Б?
Тянет руку Вовочка. "Вовочку я спрашивать не буду, вдруг скажет
что-нибудь нехорошее," - думает учительница и спрашивает Таню.
- Булочка. - Отвечает Таня.
- А теперь, дети, скажите слово на букву Х.
Вовочка опять тянет руку. "Лучше я Вовочку спрашивать не буду, еще
скажет похабень какую-нибудь" - думает учительница и спрашивает Машу.
- Хлебушек. - Отвечает Маша.
- Молодец, Маша. А теперь скажите кто-нибудь слово на букву Р.
Вовочка опять тянет руку. "Ну уж на Р Вовочка ничего плохого не скажет"
- думает учительница.
- Ну Вовочка, ты руку долго тянешь, можешь ответить.
- Булочка, Хлебушек, я уже обосрался весь, мне выйти надо.