Поиск по автору:

Небольшая добавочка к прошлым "последним словам..."

Последние слова клиента Светы:
"Чем дорожу, чем рискую на Свете я..."

Pyros...

Каждому стаду свою паршивую овцу.

Последние слова Касперского:
"Проверено. Вирусов нет..."

Pyros...

Отрывок собственного сочинения:

И вспоминаются мне чудные школьные годы. Вспоминается рассказ про Ивана
Денисовича, написанный великим русским писателем Солженицыным. До сих
пор не могу забыть фразу главного героя произведения:
"Сегодня был неудачный день. Уронил в бане мыло..."

Pyros...

Добавление к анекдоту дня за 23 февраля.
Пурген быстро отобьет желание у опытного дятла избавлять буратино от
глистов.

Последние слова партизана времен 2 мировой:
"Тяжело в деревне без нагана..."

Pyros...

Идет по улице мужик со своею старухой. Навстречу им алкаш. И алкаш типа
останавливается около них и начинает блевать. Причем страшно так, что
брызги во все стороны летят.
Мужик:
- Вот видишь, какой несчастный человек. Как же ему плохо.
Жена:
- Да уж, бля, таких только на должность кассира в банки брать...

Pyros...

Последние слова Негра:
"Бля, холодно в этой России..."

Pyros...

Последние слова машиниста:
"Я вижу свет в конце тоннеля..."

Pyros...

Бен Ладен, будь он не ладен.

Последние слова электрика:
"Пробки вылетели? Ща исправим..."

Pyros...

Последние слова водителя:
"Вась, гляди, как я умею..."

Pyros...

Последние слова мальчика-дауна:
"До 16 лет я думал, что меня зовут `Заткнись`..."

Pyros...

Хотя самый лучший вариант - это установить себе надежный антивирус -
например, AVP или DrWeb - и регулярно обновлять базы, пополняя их новыми
вирусами...

Izone 386 "Вирусные мистификации"

Никто не разбирается в этом деле лучше, чем я.
Подпись: Конструктор...

-В результате мы имеем х#й со всеми вытекающими последствиями...

PYROS™

Последние слова наркомана:
"А мы вот тут дурью маимся..."

Pyros...

Дожили, блин. Даже мосты начали разводить...

Pyros...

- Он с нее пылинки сдувает.
- Да она еще и пыльная...

Pyros...

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Если всю мочу собрать, Ловко и умело, Мона солнце обоссать, Вот бы
зашипело...

Pyros...

гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Pyros...

Предупреждение: Чтение данного материала не рекомендуется людям с темной
кожей, проживающим в Америке, Африке и других странах нашей планеты...

Сидит в ресторанчике американец. Глупый, надо сказать, американец,
потому как из слов русских знал около десяти. И на хер он с этим
словарным запасом поперся в ресторан. Ну не дурень ли (Хотя они там в
америке все дурни...)?

Ну американец молодой, слегка темнокожий (если честно, он нигером был,
он я называю его американцем, так как я не расист...) и самое главное,
довольно вспыльчивый.

Сидит значит наш америкос в ресторане ( Если честно, то на ресторан это
никак не тянуло, так... забегаловка с приятным оформлением... я бы
сказал - забухаловка... а может и вообще столовая ;) ). Ну сидит, жрать
хочет... Хочет, но сидит. Терпит и ждет, пока к нему подойдет официант.
И тот разумеется подходит.

Американец (к черту, буду нигером звать, так печатать быстрее ;) ) не
предостовляя слова официанту выпаливает со своим нигерским акцентом
(жаль, что писать с акцентом я не умею...):

- Борщ, котлета, пюре...

Бляха, не помню что он там назаказывал, но заказывал довольно громко.
Официант уходит за блюдями, которые заказал нигер и через некоторое
время приносит все, что заказал... эээ... американец... Нет, нигер.

Дальше события принимают неожиданный оборот: дело в том, что в том
ресторанчике (забухаловке) было принято приносить чек одновременно с
едой. Не сделали исключения и для нигера.

- Ваш счет. - произносит официант, ставя на стол еду (и кладя чек на тот
же самый стол).
- What? - спрашивает нигер у официанта с некоторым удивлением.
- Ваш счет. - Повторяет сквозь зубы официант (продолжая улыбаться)
- Shit? You say "shit"?
- ...
- ...

Нигер начинает медленно вставать из-за стола и медленно двигаться в
сторону официанта (который явно знал английский так же, как и нигер
русский). Официант, учуяв неладное, начал отходить в сторону кухни,
взывая о помощи. Поздно!!! Горячий черный парень решил все-таки решил
покарать нерадивого официанта за "дерьмовое" словцо...

Нет... ээээ... ДА!!! В нашей стране еще есть справедливость, приходящая
обездоленным официантам в трудную минуту. На этот раз справедливость
прикинулась двумя охранниками ресторана (забухаловки) и пришла на
помощь, как грызуны из диснеевского мультика.

К счастью для нигера все окончилось относительно хорошо: мгновенно
нашелся человек, знающий английский, и разъяснил нигеру значение слова
"счет" в русском языке, а охранникам и официанту значение слова "shit" в
английском...

Мораль сей басни такова: ну че нигерам дома не сидится? Нет ведь, прутся
к нам...

Pyros...

Жизнь грустная, зато зарплата смешная...

Pyros...

- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да, дед, ваще пиздец. В этом траханом сугробе прям как в Африке...

Pyros...

Штирлиц заглянул под березу и не увидел подберезовиков, затем он
заглянул под осину и не увидел подосиновиков. Тут Штирлиц споткнулся о
пенек и упал лицом в сугроб.
"Не сезон", - подумал Штирлиц.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

К теме годовщины бомбежки США (11 сентября):

И вновь опять нет повода не выпить...

Pyros...

Вопрос: От скуки начал играть сам с собой в шашки на раздевание... но
только почему-то я постоянно выигрываю. Что мне делать? Может на карты
перейти?

Pyros...

Сначала наша собака светилась здоровьем, но потом мы решили ее помыть.
Засунули в ванну и... произошло короткое замыкание. Жаль. :(

...sOrYp

К дискуссии о блондинках.

Умные сначала спят с блондинками, а потом рассказывают про них анекдоты.

Ушел в себя и заблудился.

мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и распухло.

Рекламой навеяло: Сидит дедушка со своим соком гребаным. Тута внучка
бежит:
- Ой, бля, а сок в магзинах все дороже и дороже.
- А ты небось импортный покупаешь? Только деньги зря тратишь, внучка,
покупай наш... ... тебе со скидкой отдам.

Pyros...

Нес заяц стакан анаши. Тут волк из-за куста как выпрыгнет. Короче была
анаша зайца а стала волка.
Идет заяц грустный-грустный, а ему навстречу медведь: МЕДВЕДЬ: Что косой
такой убитый?
ЗАЯЦ: Да вот нес я два стакана анаши, один себе, другой тебе, а тут волк
напал на меня и забрал все.
МЕДВЕДЬ: Нехорошо. Нужно льву сообщить.
ЗАЯЦ:
:-)

Приходят они ко льву: МЕДВЕДЬ : Эй, лев, что за беспредел в лесу
творится? Наш общий друг заяц нес нам с тобой мешок анаши и тут появился
волчара, мешок у зайца отнял и убежал в совершенно неизвестном
направлении к себе в логово.
ЛЕВ : Что за... Нужно созывать совет зверей

На следующий день лев созвал совет зверей: ЛЕВ : Звери, товарищи,
братья! Вчера наш лучший друг заяц в поте лица добыл самосвал анаши. Он
старался не ради себя, а ради всего леса! (Бурные аплодисменты) Но
гнусный волк отнял у зайца всю анашу, а самосвал угнал в неизвестном
направлении, а сам в неизвестном направлении скрылся у себя в логове.
Что скажете, звери?
ЗВЕРИ : Найти и опустить волчару... Опустить волка позорного... Порвать
гниду... ... ... ... ...

В общем поймали волка и ведут по лесу. Заяц рядом с волком идет:
ЗАЯЦ(ухмыляясь): Ну что, ПИДОР, накурился?

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.

Pyros... nemO <---

Если само словосочетание "Ебитская сила" вызывает у вас смех, значит
материться вы все-таки не умеете.

на уроке
- Можно в туалет сходить?
- Можно.
- ххххк(натужно). Спасибо.

Навеяло анекдотами, повторяющимися изо дня в день.

Лежат брат с сестрой в постели:
- А ты лучше, чем папа.
- А в твоей пизде елка стояла.
Тут заходит папа. на сестру глянул:
- У тебя же вчера три груди было. =( Брат:
- Да этот чирей я за ночь высосал.
Отец:
- Ах так, а дома мы значит рыгаем?
Брат лежит, балдеет от всего происходящего. Потом сестре говорит:
- Вай, а почему у тебя такой большой нос?
Отец:
- Зато у тебя, Вовочка, дырку в жопе зализали.
Брат:
- Тебя вообще не спросили.
Тут дедушка приходит с охуенным мешком травы:
- Слыш, да ты встань и подрочи на нее.
Брат:
- А ей хуево, как корове не будет?
Отец:
- Дак мы рыгаем или как?
Сестра:
- Да вы что все, с анекдота. ру пришли чтоли?
Брат:
- Идите все к черту, у нас тут лось вежливый появился. Всех трахает а
поймать не могут.
Дедушка:
- Добрый день...
Отец сестре:
- Сама ковырялась, или давала кому?
Сестра: Один раз... ... ... ... ... odinraz.net - юмор по новому.
Брат:
- Один раз не пидорас.
Дедушка (глядя на брата с отцом): Правильно! Сестра это сестра, но два
раза - это два раза!

З. Ы. suckme`s saloon - здесь вы найдете анекдоты, полгода назад
мелькавшие на anekdot.ru!

Pyros...

Не водкой единой пьян человек.

- Купите вашему сыну арбуз, и попьет и поест...

Последние слова сына:
"А ты, урод, подрочи вприсядку. И наебешься, и напляшешься..."

Pyros...

Может ли у новориша быть ветер в карманах? Да, только это не ветер в
карманах, а кошелек с кондиционером!

Pyros...

- Слышал я, Петр Андреич, новую мануфактуру открыли?
- Вот пропиздоны, уже на каждом углу всем пидорам распиздели, гребаные
суки, да ебать я хотел таких... простите, а не соблаговолите ли
подсказать, кто вам про мою мануфактуру сообщил, любезный Андрей
Иванович?

Серьги в ушах носят только девушки и педики. Так вот, на девушку ты не
очень похож...

Pyros...

Последние слова повара:
"Кажется съедобно..."

Pyros...

Доблестные работники военкоматов начали охоту за уклонистами под
лозунгом - "Кто не спрятался, я не виноват."

Pyros...

Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне.

Новый тариф от Билайн для девушек: ЗаеБИсь. Все входящие бесплатно,
в т.ч. и звонки.

P.S. pkunzip.zip

Pyros...

Как использовать прокладки? Мнение мужчины - налить на нее синей
жидкости и сжать так сильно, чтоб потекло.

Pyros...

самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то
всплывем.