Поиск по автору:

- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой бля, ну и чурка!"
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь. =)

Pyros...

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Pyros... nemO <---

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Pyros...

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

ЗАБАВНЫЕ СООБЩЕНИЯ НА ПЕЙДЖЕР:

`Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега`.

`Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама`.

`Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру`.

`Это Сергей Юрьевич, сын Андрея`.

`Купи чаю к чаю`.

`Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли`.

`Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка`.

`Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай`.

`Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения`.

`Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? `

`Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает,
может, я плохо выгляжу? `

`Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна`.

`Почему так получается, что у нас ничего не получается? `

Pyros... 0-14

Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать
пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка.
Боюсь идти в туалет..."

Pyros...

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть
ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее!
Мы его теряем!" В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями
вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу
больницы, не переставая при этом кричать.

На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и
семенит к вышеупомянутым врачам:

- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из
пьяных.

Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины,
смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к
пьяной бригаде:

- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...
Pyros...

Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами и его Петр (ну тот,
который святой) допрашивает:
- Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
- Да я как-то раз нищему похавать дал.
- Хммм, а еще что?
- Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
- А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее?
- Вроде бы нет.
Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы.
- Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и
пошел он к черту.
Pyros...

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.