Поиск по автору:

Хотелось бы, наконец, поведать одну из многочисленных историй, рассказанных моих тестем, мастером домашнего рассказа и виртуозным матершинником. Речь сразу поведу от его лица.
Было это в те года, когда у детворы не то, что компьютера, да и телевизора не было. А поэтому, какие им были доступны игры? Правильно, уличные. Жили мы еще благополучно или нет, не суть важно, но в деревне с примечательным названием «Добрый вечер», по соседству с деревней с еще более фееричным названием «Дурышкино», видимо веселый народ там жил, ну а чего, зря-то такие названия не дают.
И была у нас у пацанов игра, любимая не только у нас но, наверное, в любом населенном пункте - «Постукалки». Даже и не знаю, почему она была настолько захватывающая и как нам казалась веселая, но как я теперь думаю, некуда нам пацанам было выплеснуть адреналин.
Ну, так вот, взялись мы вечером играть в постукалки, отряжаем самого проворного привязать к раме окна шайбочку на нитке. Нитку ту с катушки протянули на улицу, за ветлу - дерево такое, вся пацанва рассыпалась вдоль забора дома, где стоит постукалка. За ветлой потихоньку тянут за нитку и тут же отпускают, шайбочка раскачивается и начинает бить по раме или по стеклу.
А в деревнях-то как? Солнце зашло, и все уже пора спать, нехуй электричество жечь. А тут у тебя в доме, где-то «тук-тук!» и снова и снова. Это сейчас в многоэтажках полно разных посторонних звуков от соседей, а тогда у человека в голове мысль одна: «Что ж это за херня такая творится!», а нет, потом еще одна: «Где эта херня творится?»
И вот тут вся веселуха-то и началась! Граждане мечутся по дому, сначала в потемках, спотыкаясь о стулья и чертыхаясь, а потом и со светом. А постукалку-то не видно! А тут нитку дергать перестают, и вроде все, как и тихо. Все замолкло, и жители дома тоже замолкают, успокаиваются. Шум и беготня в доме прекращаются, и граждане спокойненько собираются уснуть. А вот хрена с два! В доме опять «тук-тук» и «тук-тук», заработала постукалка. И опять в доме шум, беготня, ругань между супругами.
- Дятел безмозглый, и не можешь ты в своем доме найти, чего и где стучит!
- А хули если ты такая умная, возьми и сама найди!
- Я щас найду, то что давно меж ног потерял!
- Ох, Люба, что ж ты у меня дура-то такая? От тебя один шум, а тут тишина нужна, для поиска. Эх, бля, заводился бы мой трактор так с пол-оборота, как ты заводишься для брехни.
Пацанва под забором валяется в пыли, давится в кулаки, чтобы в голос не заржать на всю улицу.
И вот так это все происходит, пока хозяин не допетрит, что это пацаны развлекаются. Выйдет из дома, обойдет все окна, маша руками как мельница, ища нитку, порвет ее и будет грозить нам всеми мыслимыми и нет расправами.
Но бывали и обломы, была у нас в деревне семья - дед с бабкой немного «с приветом». Ну, думаем, счас бля повеселимся, раз они того, то крику, шуму будет. Так вот, протянули постукалку, и давай «ту-тук», а в ответ тишина, ну мы опять «тук-тук». Смотрим, окно открывается и слышится голос бабки: «Ой, дед слышишь, птички поют!» ну и какой нам толк от этих птичек, когда нет ругани и беготни по дому?!
Но вот однажды все пошло вообще не так. Никто даже и не ожидал, что мужик с первого раза выскочит на улицу, «запалит» нашу нитку и ломанется по ней за нами с топором. Все стартанули от забора кто куда. А самое главное, каждый думает, что мужик несется за ним.
Мы с моим двоюродным братом мчимся вдвоем вдоль улицы, сзади слышим топот и слова для ускорения движения: «Ну, сука сопляки, пиздец вам!», мы, отвалив неслабую гору кирпичей, переходим на первую космическую скорость, перелетаем через чей-то забор в палисаднике, как потом оказалось забор высотой по два метра. Пулей пролетаем через двор, и тут я только краем глаза вижу, что братан куда-то нырнул, что-то грохнуло, и он пропал. У самого в голове, все пиздец пацану! Тут у меня вторая стартовая ступень отваливается и я «ухожу в точку». Умчался я в такие ебеня, просидел в поле и домой возвернулся почти через час. Как оказалось братан жив, и даже обзавелся новой частью тела. Он углядел пробегая через двор бараний котух-сарайчик и с разбегу нырнул туда «рыбкой». Как он думал, это была заебатая мысль. Но хуй там! Он со всего размаха уебался башкой о жердь-перекладину и приперся домой похожий на мифологическое существо - единорога.
И вот тут я понял, что нахуй мне такие постукалки не сдались! Да и зима уже подступала.
- А зимой мы что делаем?
- Катаемся на лыжах?
- Правильно мыслишь! Катаемся, но не на лыжах, а на спиженных санях в овраг. Но это уже другая история.

Навеяло историей про фильм в соседнем поселке.
Дело было в начале 80-х, жил я хотя и в провинции, но домашний телефон у
меня имелся. В выходные решили пойти в кино, мой товарищ накануне был
делегирован в кинотеатр, посмотреть афиши фильмов и решить идем ли мы в
кино или займемся каким иным непотребством. Настает светлый день в
неделе учеников - воскресение. Звоню товарищу (Славик (Т)) и у нас
происходит следующий диалог:
Я. Привет Славик! Ну чего, идем в кино? Какой фильм? Или еще
чем-нибудь займемся?
Т. ПРивет! Ага, у меня есть идея!
Я. Чего, какая идея? Идем или как?
Т. Ну да, у меня есть идея.
Я. Ну какая идея, я тебя спрашиваю идем в кино или нет? Если есть идея,
говори про, что она?
Т. Блин, Диман, замучал ты. У меня есть идея.
Я. Славик, ты меня этой твоей идеей мучаешь уже минуту, про что она?!
Т. А я знаю?!
Тут уменя мозг начинает закипать и я чувствую, что кому-то из нас двоих
пора в психбольницу. Уже срываясь на крик и истерику я ему говорю.
Я. Славик, ну какая, какая у тебя идея?!
Т. Диман, не у меня идея. Фильм так называется.
У меня посли этих слов чуть кондратий не приключился.
Наверное после этого я стал любить разговаривать видя лицо собеседника.
А вы говорите "Зоя Космодемьянская"!

Просто приходил Серёжка,
Поиграли мы немножко.
(Э. Успенский)

Было это в конце славных 80-х, было нам тогда лет по 17. Перестройка уже заканчивалась, капитализм еще не наступил, нужно было как-то на жизнь молодую зарабатывать, кто-то шел на завод, кто сторожем. Так вот было нас тогда три друга-распиздяя, я, Серега «Толстый» и Слава по кличке «Ёж». Я работал на заводе, отрабатывал свои 100 руб. в месяц, ища места, где можно было спокойно проспать всю смену, после ночных бдений с девками. Толстый тоже где-то трудился. Ну а Ёж устроился ночным сторожем в какую-то строительную организацию.
В первую же ночь мы «обследовали» эту контору на предмет «что можно спиздить», но путного ничего не нашли и «обожрали местную столовку» на одну отварную курицу и банку сгущенного молока. Ну а че, по тем временам нормуль подъелись.
Ладно, все это присказка была! Короче в одну теперь уже незабываемую ночь, Толстый пришел к Ежу на работу и решили они погонять на грузовой каре (кто не вкурсе, это фигня такая с двумя вилами впереди, да еще и сама ездит, руль у нее опять-таки и педали тормоз, газ есть). Гоняли по кругу, педаль в пол и вот он готовый Шумахер.
Тут за руль садится Ёж, и с магическими словами: «Смотри, как я могу!», въебывает педаль газа в пол и круто закладывает вираж. Но тут, то ли звезды не так встали в эту ночь, то ли Ёж успел за лето забыть законы физики, но кара стала заваливаться на бок, Ёж не смог ничего лучше придумать как соскочить с нее и удержать ее телом. Но против физики не попрешь, завалилась кара, но стоит отметить, что мягко так завалилась она на Ежа. В общем, лежит Ёж карой придавленный до пояса. Толстый вокруг носится, хуй знает чего делать теперь. Но… Серега решает тоже наебать силу тяжести и начинает тягать 700 килограммовую кару вверх. Вот тут мне самому не все понятно, не было меня при этом, но Толстый и Ёж в один голос клялись, что Серега приподнял кару, ровно на то расстояние, что Ёж смог выбраться из-под нее.
И вроде бы как все тихо мирно разрешилось, но Ежу все-таки пришлось лечь в больницу, со следующим диагнозом, «при возвратно-поступательных движениях тазом, наблюдается акустический эффект, в виде щелчков». Он все студенткам мед. училища предлагал продемонстрировать лично этот эффект.
Это я все к чему? А, вот! Проще жили в 80-х. Если бы это сейчас произошло, то либо эту строительную контору засудили бы, либо Ежа за порчу имущества. Но тогда-то все прекрасно понимали, что распиздяй Ёж сам виноват, нехуй было выебываться, строительная организация тоже понимала, раз менты не приперлись, то и нам писать заяву не к чему, кару покрасили и все нормуль.
А Ёж остался благодарен Сереге надолго, пока лихие 90-е не развели их кого куда.