Поиск по автору:

До чего дошёл Роскомнадзор! Недавно я скачал порнушку в которой были заретушированы сигареты!

Мужчинам за пятьдесят трудно общаться с ровесницами, еду я недавно в автобусе, заходит пожилая женщина, проще говоря бабка, и говорит, посматривая на меня: "эх молодёжь пошла, никакого уважения к возрасту, пожилым место уступить не могут", очевидно обращаясь ко мне, я встал, а она усаживаясь выронила россыпь каких-то документов, среди которых был паспорт, я помогая ей их собрать в него заглянул, и подумал: "ё-моё, она на два года младше меня!"

Люди утверждающие о своей способности общаться с мёртвыми и делающие на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми.

Интересно, оральный секс это какой грех, прелюбодеяние или чревоугодие.

В центре Москвы задержали полицейского на феррари, наслужил!

Я такой волосатый, что в Геленджике со мной всё время пытаются заговорить на армянском.

Почему то словосочетания вроде ,,пилот беспилотника",, пилотирование беспилотника", вызывают у меня некоторый когнитивный диссонанс.

Посетитель кафе спрашивает у официанта:
- почему у вас играет эта музыка?
Официант ему:
- наш диджей, Ашот, любит народные песни.
Посетитель:
- Ашот, народные песни. Поэтому Кадышева!?

Куда смотрят феминистки, физика совершенно сексистский предмет, физики всё время говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно умалчивают о полупроводницах и сверхпроводницах!

Мир полон несправедливости, в машинах ВАЗа есть педаль газа, а в машинах ГАЗа нет педали ваза, в словаре Ожегова есть слово "даль", а в словаре Даля нет слова "ожегов"!

Щедрому волку не жалко травы для барана, а жадному барану жалко мяса для волка.

Приехал иностранец в российскую глубинку, его повезли на экскурсию, едут, дорога разбитая, ямы, кочки, трясёт. Переводчик спрашивает:
-у вас все дороги такие?
Водитель отвечает:
-нет, и плохие тоже попадаются.
Переводчик, глядя на иностранца, говорит водителю:
-сбавь скорость, а то он уже креститься начал.
Водитель:
-странно.
Переводчик:
-действительно странно, он же мусульманин!

Диалог:
-Мне так нравятся песни Валерии Гай-Германики!
-Но она не поёт и не пишет песни.
-Поэтому мне и нравятся её песни!

Пока искупаешь все грехи, они опять успевают испачкаться.

Как-то раз в горах Ашот встретил снежного человека- глазища огромные, нос огромный, весь покрыт шерстью, в общем снежный человек испугался и убежал!

Однажды в школе на вопрос учительницы природоведения: "кем были родители овцебыка?", я ответил: "извращенцами".

Ваш ребёнок повзрослеет не тогда когда начнёт задаваться вопросом ,,откуда берутся дети?", а тогда когда задумается ,,откуда берутся деньги?".

Из двух предлагаемых вариантов я всегда стараюсь выбрать третий.

Курица- это переходная форма жизни, придуманная яйцами для размножения.

Новости должны быть либо хорошие, либо полезные.

Свобода- это разновидность подавления воли путём заключения в неограниченном пространстве.

Мягкими методами мы уже не обделаемся.

Какая несправедливость, болезнью заразиться можно, а здоровьем нельзя.

У меня такие сны, как будто их снимал Кустурица.

Прав не тот кто говорит правду, а тот кто её знает.

В детстве я мог бегать быстрее света, но боялся темноты.

Если вам кажется что вы в шоколаде, убедитесь что это действительно шоколад.

Меня почему-то возмущает словосочетание ,,интернет-пиратство", якобы все качают всё из интернета ,,бесплатно", а ведь интернет-то не бесплатный, это что же теперь дважды платить, это всё равно что магазины бы с покупателей деньги ещё и за вход брали!

Нехватка женщин со стороны мужчины, компенсируется недостатками женщин со стороны морали.

Американские криминалисты наконец-то нашли ответ на вопрос ,,кто подставил кролика Роджера?", это сделал Путин!

Непонятно зачем Казахстан переходит с кириллицы на латиницу, ведь кириллица это самый тюркский алфавит! Кириллицу придумали болгары, а болгары произошли от волжских татар, они же воглары или булгары, а они то были тюрками! Поэтому кириллица самый тюркский алфавит, а казахи тоже тюрки.

Если вдруг придётся воевать с китайцами, то лучше всего закидывать их не снарядами и ракетами, а чем нибудь полезным, они же всё копируют.

Когда мне было года полтора- два, если мы с мамой уходили из дома по одной дороге, а возвращались по другой, мне казалось что мы пришли не туда, проверял так ли лежат игрушки, в том же ли положении в каком я их оставил. Мне почему-то казалось странным и непонятным, что можно разными дорогами прийти в одно и тоже место, ведь одной и той же дорогой прийти в разные места нельзя.

На самом деле тайное мировое правительство, это вовсе не бильдербергский клуб, а клуб весёлых и находчивых!

Для женщин муж это часть тела, потому что у них есть полотенца для головы, лица, рук, тела, ног и мужа.

Самое лучшее топливо это дрова, потому что они греют два раза.

Аист потерял ребёнка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так ещё и у конкурентов.

Любопытный факт, в информационной войне погибают разными способами, а ранены все одинаково, в голову.

К зданию, в котором проходил фестиваль вегетарианской кухни, на митинг, с надписями на плакатах "мы не растения!", вышли грибы.

Часто те у кого кишка тонка, и те у кого тонкая душевная организация, это одни и те же люди.

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.

Интересно, если по телевизору после рекламы презервативов идёт реклама детских подгузников, говорит ли это о качестве презервативов рекламируемых ранее?

В Казахстане, на День Победы в Великой Отечественной Войне 1941-1945 гг. Девятого Мая 2017 года, запретили выносить, на Парад и акцию Бессмертный Полк, флаги любых государств, кроме Казахстана, включая флаг СССР, а я вот только не давно подумал, надо было выйти с флагами ДНР, ЛНР и(или) Новороссии, ведь если их не признают государствами, запрет на их флаги не распростаняется, а если распростаняется, значит признают.

Если шутка не смешная, то это афоризм.

На свидании парень рассказывает девушке что то из своих научных познаний, а она откровенно скучает смотрит на него отсутствующим взглядом, отвлекаясь то по сторонам, то на телефон, всячески проявляет безразличие, и вдруг говорит:
- Знаешь, ты только что воплотил мою тайную эротическую фантазию.
Он спрашивает:
- Да, и какую же?
Она:
- Ты меня заебал.

Нетрадиционная медицина, это когда лечат педики.