Министр внутренних дел Германии Нэнси Фезер заявила о готовности предоставить убежище российским дезертирам и добровольно сдавшимся в плен. На фото ее предшественник в очочках инспектирует аналогичное "убежище". Эти нацистские мрази заслуживают только петли.
Россияне в 2020м: "Фууу, белорусы, митингами и лайками ничего не решить! Где ваши коктейли молотова?" Россияне в 2021м: "Пролетаем над дворцом Путина в видеоигре".
Британских военнослужащих предупредили, чтобы они не назвали друг друга guys (парни), потому что это нарушает общепринятые принципы инклюзивности и гендерно-нейтрального языка. Надо им подкинуть, пусть называют друг друга Chmo! Гендерно-нейтрально, политкорректно и во множественном числе звучит Chmous!
По салону трамвая, грозный, как статуя Командора, двигается кондуктор. На остановке в трамвай вскарабкивается пьяненький мужичонка цепко удерживая в руке налитый до краев стакан водки и ловко уцепившись за поручень начинает извиваться над стаканом как кобра из мешка под флейту.
Кондуктор невозмутимо тычет нового пассажира в бочину и громогласно:
— Эй! А за проезд! Глаза мужичонки наливаются счастьем и он с восторгом выдыхает: — О!!! За проезд!!! И опрокидывает стакан в свою бездонную глотку.
Но позвольте, как же это существо могло служить в очистке?
Бывший премьер Канады Трюдо, уходя в отставку, спер казенное кресло и показал язык. Хотя в очистке ему действительно делать нечего, там хотя бы котов надо уметь ловить, а это существо за 53 года только язык показывать научилось.
Когда снулый Джо заявил: "Можно одновременно гулять и жевать жвачку", все журналисты стали гадать, что же это может значить? А это он всего лишь в своей косноязычной манере прорекламировал Стиморол: "Иногда лучше жевать, чем говорить".
С одного конца села удаляются части ВСУ, с другого входят российские танки. Украинец, убирая вышиванку в схрон и доставая оттуда дедовскую буденновку, говорит жене: "Дивись як! Только наши ушли - уже свои возвращаются!"
Белорусские силовики перепутали, и вместо того чтобы отпустить задержанных оппозиционеров - опустили их. Но тем так понравился процесс, что захотели повторить, а потом втянулись.
Последствия COVID-19 в поговорках: • Авиаперевозчики в пролёте • Турагенты ждут у моря погоды • В ресторанах запахло жареным • Фитнес-клубы протягивают ноги • У топливных компаний дело пахнет керосином • Мебельный бизнес дал дуба • Производители одежды затягивают пояса • Коворкинги не находят себе места • У пекарен дырка от бублика • У кондитеров жизнь не сахар • Парфюмерия испускает дух • Парикмахерские висят на волоске • Магазины одежды остались без штанов • Обувные сели в калошу • Автомобильные компании завинчивают гайки • Сувенирный бизнес сейчас не подарок • Денег у фондов защиты животных кот наплакал • У массажистов всё из рук вон плохо • Канцелярские магазины дошли до ручки • Бани накрылись медным тазом • Туризм идёт лесом • Прачечные оказались у разбитого корыта • Ателье трещат по швам • В музыкальной отрасли финансы поют романсы • В кинотеатрах кина не будет • В цветочном бизнесе довольно вяло • Детские центры доигрались • В боулинге хоть шаром покати • Мастера маникюра грызут ногти • Стоматологи положили зубы на полку • Церкви на ладан дышат Однако: • Производители масок зашиваются • У производителей ИВЛ открылось второе дыхание • В аптеках всё на мази
Однажды Юлий Цезарь и император Нерон (тоже, кстати, Цезарь) про- гуливались по набережной и вдруг услышали дикие крики: - АА! Ты что делаешь, ирод окаянный?! - Плыви, стерва! - ААА! Да не умею я! - Плыви, кому говорю! - Изверг, антихрист! (Бултых!) АААА! Тону! Помогите! (буль-буль) Помо... "Что это?"-удивился Нерон. "Не обращайте внимания, коллега,- от- ветил Цезарь, обмахиваясь треуголкой. - Это Петр Великий делает Россию великой морской державой."
