Поиск по автору:

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

Ping

Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла.
"Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

Ping

Из правил хорошего тона.
Надо говорить не “ху&вый”, а “пенистый”.

Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла.
"Странно" подумал штирлиц и поплевал на утюг.

- Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку
всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю - то у кого буду покупать опий
для своей трубки?!
Ping

Москва. Идет колонна пофигистов. Колонна длинная, а над ней красочные
плакаты: "А нам все пофиг!!!" Около лидера пофигистов идет журналист и
спрашивает:
- А что, вам и водка пофиг?
- Пофиг!
- И деньги пофиг?
- И деньги пофиг!
- И курево пофиг?
- И курево пофиг!
- И бабы???
- Не, бабы не пофиг!
- Но у вас же на плакатах написано, что вам все пофиг.
- А нам пофиг, что там написанно!!!

Ping

Из коментаторских перлов. Обзор тура чемпионата англии. Коментатор:
- Нападающий вышел один на один, мощно пробил между ног вратаря и
отправил его на зеленый газон!

Такое ощущение, что гаагский трибунал это аналог басманного суда

Объявление:
"Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем
консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг"

Ping

День. Переполненый вагон метро.
- Мужчина, вы забыли сумку!
- Аллах-Акбар!!!
Ping

На 50-ти летие Путина Шеварнадзе подарил ему тридцать пять арабских
скакунов...
В смысле скакунов по горам и с автоматами.

Жил был отец, и было у него три сына. Вот умер отец и завещал он детям
свою корову, мол от нее вам все будет и еда и питье. Прошло три дня:
сдохла корова. Отправился старший сын искать: кто бы мог помочь.
Встретил он русалку, а она ему:
- Знаю я про твою беду, десять раз меня до оргазма доведешь, воскрешу
корову.
Старший брат попытался: девять раз получилось, десятый - нет. Вернулся
домой отправил среднего. А русалка ему:
- Твой брат меня не удволетворил, так, что ты должен меня двадцать раз
отыметь.
Ну у среднего тоже ничего не вышло, вернулся домой послал младшего. Тот
приходит, а ему русалка:
- Я в вас разочаровалась, ты должен меня сто раз довести до оргазма.
- Да хоть тысячу! - откликнулся братец.
- А не много ли? - усомнилась русалка.
- Да, ты что! Корова сдохла, ты сдохнешь! - отетил братец.

Ping

Coca-cola без колы, чизбургер бес сыра, гамбургер без мяса,
картофель-фри без картошки: еврейские недели в Макдональдз.
Ping