Поиск по автору:

- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает
она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в
середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".

Не всё то Windows, что зависает...

Prihodit znachit pokupatel' v kompjuternuju firmu i obraschjaetsja k
prodavcu s voprosom:
- A est' li u vas skaner, kotorij mozno postavit' vmesto
katridza v lazernij printer ....
P.s. Posle nekotorih peregovorov s klientom vijasnilos' , chto emu bilo
nuzno kombinirovanoe usrtoistvo: skaner + kserox + lazernij printer

Как китайцы взламывали Пентагон?
Каждый второй писал в графе password: maodzidun.
На 10809031 попытке Пентагон признался, что их параль maodzidun.

У кнопки “Reset” есть один недостаток: маленькая очень, кулаком по ней
попасть сложно.

Объявление: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал
соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а
через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись,
он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше
даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь
пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг
всей этой хуйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать
в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только
где ее в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому
прикалываться.

Дзвонок: Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.

Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.

Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.

На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.


Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.

Цитата из http://news.pravda.ru:

"Двое украинских миротворцев задержаны в Косово. Они продавали
американцам военное обмундирование", - сообщили 22 сентября в Украинском
общественном комитете содействия армии и флоту. Украинцы продавали
солдатам США кожаные сумки-планшетки, портупеи, офицерские шапки,
брезентовые шапки для химической защиты.
Вся эта амуниция, которую на Украине изготавливают качественно,
пользуется большим спросом у иностранных военнослужащих. Кроме того,
украинцы обменяли у американцев гривны на доллары по курсу 1 доллар США
за одну 1 украинскую гривну(!! P.S. : 1 доллар = примерно 5 гривен).
Министерство обороны планирует проверить сведения о том, что в Ливане и
Кувейте украинские миротворцы торгуют водкой. Стоимость бутылки водки,
привезенной из Украины, достигает 100 долларов США."

- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает
она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в
середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле,
расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.

Недавно был у знакомых на дне рождения. Сидели хорошо... У одних из
гостей была девочка 4-х лет. Она сначала посидела за столом, а потом,
как и полагается ребенку, пошла в другую комнату поиграть с другими
детьми.
И вот во время очередного тоста, отец этой девочки поднимает свою 50
граммовую рюмку с коньяком, чтобы ее выпить. И в этот момент прибегает
его дочка и тянет его за руку, чтобы он пошел с ней в другую комнату
(зачем - не знаю). Отец естественно говорит: "Нет!" и выпивает эту
рюмку. Тогда дочка хватает со стола кусок хлеба, которым отец собрался
закусить. Отец морщится (50 грамм коньяка все-таки) и тянется к другому
куску хлеба. Дочка видит, что ее маневр не удался. Тогда она громко, так
что услышали все сказала: "Пойдем со мной, ПЬЯНЫЙ МУЖИК!!!". Можете себе
представить дальнейшее состояние всех за столом...

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна …«

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

Идут экзамены в медицинском институте. Студентка заходит первой.
Профессор: Плюньте на пол.
Студентка плюнула.
П: Пять. Следующий.
Заходит студент.
П: Что это такое на полу, слюна или сперма?
С: Сперма.
П: Неправильно. Два. Следующий
Заходит следующий
П: Что это такое на полу, слюна или сперма?
С: Слюна.
П: Пять. Следующий.
... Заходит последний студент.
П: Слюна или сперма?
С: Сперма.
П: Неправильно. Два.
С: Ну професстор, как же так, ну вы посмотрите!
Глянул профессор, и впрямь сперма.
Вылетает пулей в коридор и орет:
- Так! Все, кому пять, тому два, кому два, тому пять, а этой
суке скажите чтобы рот прополоскала!

Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy
жена говоpит:
- Что-то я своей сумочки не нахожy, ты не знаешь, где она?
Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа:
- Hе знаю... поищи на Яндексе.

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Идет, значит, цирковое представление. Выбегают клокны. Все
апплодируют. Голос с задних рядов.
- Ну че вы апплодируете, ведь это же ПИДОРЫ!
Все притихли, постеснялись, больше не апплодируют.
Начинают разные трюки с животными показывать. Бурные апплодисменты.
Опять голос:
- Ну хуля вы апплодируете, ведь это же ПИИИИДОРЫ!
Все притихли.
Под конец представления выходит дирек и говорит:
- А сейчас наше последнее представление. Смертельный номер - прыжок
из-под купола цирка без страховки.
И голос:
- Куда вы меня тащите, пидоры?!

Вчера на лекции по инженерной графике у нас с преподавателам состоялся
интересный разговор о безопасности(в смысле защиты от всяких
супер тяжело переносимых болезней). В середине нашей лекции разговор
зашел о сифилисе. Мы долго дискутировали и для себя делали выводы,
что заразиться практически невозможно и рассказали ему свою точку
зрения. От него в наш адрес послышалась следующая реплика:
"Что вы говорите! Сифилис сейчас стучиться в каждую дверь!".
Как вдруг, постучавшись в дверь зашел один из студентов со словами:
"Извените, можно войти?".
На всю аудиторию раздался страшный смех.

Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лудший
передовик" за поднятия фонерной промышлености страны.

Ось зла - США, Канада!

Грязный снег лежит под ногами,
Я скриплю по нему сапогами.
Эх попался бы мне тот урод,
Что "паленкою" травит народ!

Приходит Вовочка в школу.
На первой перемене он в школе выкурил сигарету Marlboro.
На врой перемене он в школе выпил водку Смирноф.
На третьей перемене он изнасиловал Учительницу.
Вечером домой к Вовочке заваливается учительница и говорит:
-На первой перемене ваш сын курил в помещении сигареты Marlboro.
Папа отвешивает леща Вовочке.Со словами:
"Твоя Прима лежит на подоконнике".
-На второй перемене ваш сын пил водку Смирноф.
Папа отвешивает леща Вовочке со словами:
"Твоя бражка лежит под подушкой"
-На третьей перемене он меня гм..гм.. вы#бал.
Папа отвешивает снова леща "невинному" сыну и орет:
"КАК МАТЬ #БАТЬ, ТАК ВДВОЁМ,А КАК УЧИТЕЛЬНИЦУ, ТАК ОДИН!!!"

АЭРОМАР: Кто нас обидит - тот три дня не прожует...

www.bestavia.com

Трансляция матча лиги чимпионов 2000/01 Спортинг-Спартак.
Баранов бьет по воротам противника, мяч улетает на трибуны, комментатор:
"могучий удар"!

Заходит мужик в банк с автоматом.
А там за стойкой стоят те кто рассказывает анекдот "про дома нас
тошнит". Короче их теперь везде тошнит.