Поиск по автору:

14.02.2006 | 17:13
Как выходят замуж феминистки

День первый. Свадьба.

Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала,
что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные
для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла
этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.

Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила
ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп
заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за
стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.

Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я
поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если
я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила
своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее
выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.

Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе
завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила
завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после
зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда.
Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.

Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что
готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим
заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее
сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь
плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда
не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.

Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в
Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему
поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об
Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что
думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...
Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.

Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка.
Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и
его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но
только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала,
что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все
нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью
воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое
лицо, будто бы победил он.

- - -
http://www.obozrevatel.com.ua/news/2006/2/14/89198.htm

Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear
Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН

2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В. В.
Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

Навеяло анекдотом от 23 января:
Итак, цитирую по книге Э. Бивора "Сталинград":
Как известно, немецкие солдаты были потрясены, тем, что пережили на
Восточном фронте зимой 1941-1942 и кто-то из них написал такие перлы:
"ЗАМЕТКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО СОБИРАЕТСЯ В ОТПУСК:
Следует помнить, что вы въезжаете в национал-социалистическую страну,
условия жизни в которой резко отличаются от тех, к которым вы привыкли.
Следует быть вежливыми с местным населением, соблюдать их обычаи и по
возможности воздерживаться от привычек, так полюбившихся вам за
последнее время.
Пища. Не срывайте паркет и другое покрытие полов, потому что здесь
картофель хранится в другом месте;
Комендантский час. Если вы забыли ключи, постарайтесь открыть дверь
каким-либо похожим предметом. Только в самых чрезвычайных ситуациях
пользуйтесь гранатой;
Защита от партизан. Нет никакой необходимости требовать у гражданских
лиц паспорт и открывать огонь, получив не удовлетворивший вас ответ;
Защита от животных. Собаки с привязанными к ним минами характерны только
для Советского Союза. Немецкие собаки в худшем слчае кусаются, но не
взрываются. Если вы будете стрелять в каждого пса, что рекомендуется
делать в Советском Союзе, то это может произвести на окружающих
тягостное впечатление;
Отношения с гражданским населением. В Германии особа, носящая юбку,
вовсе не обязательно является партизанкой. Впрочем, несмотря на это,
женщины в Германии смертельно опасны для тех, кто приезжает с фронта в
отпуск;
И главное: приехав на родину, будьте осторожны и не рассказывайте никому
о райской жизни в Советском Союзе, иначе все бросятся сюда и нарушат
нашу идиллию."

Лучший подарок на 23 февраля - военный билет

Чего не договорил В. В. Путин в послании:
наряду с предложением назвать создаваемую президентскую библиотеку
именем первого президента РФ Бориса Ельцина, создать гуманитарный центр
акушерсства имени Шамиля Басаева.

Сэмечки

На гламурной тусовке:
- Вы действительно такой креативный художник или просто выглядите как
пидор?

Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные
отчеты.

мы с моим одногруппником часто сочиняем всякого рода бред от нечего
делать, на скучных лекциях
все же, чем больше глядишь по сторонам, тем больше убеждаешься, что то,
о чем мы пишем, не такой уж и бред, а вполне обыденная история)
вот, на ваш суд:

Цокая новыми "PRADA" по Сретенке, Мария спешила в "чебуречную". В
насквозь промасленном помещении ее уже ждал любимый Ашотик. Брюхо его
лежало на сальном, замызганном столе, а на щеке красовался кусок
чебурека. "Ашот!" - улыбаясь кривыми зубами, крикнула Маша. В чебуречной
обернулось, как минимум, пять человек. Мария подскочила к "нужному"
Ашоту и чмокнула его в щеку с чебуреком. Улыбнувшись, он достал из под
стойки тазик с чебуреками и начал их медленно поглощать, сказав
- Чито смотрищь. Давай присоединяйся!
- Нет, спасибо, я только что из "Вог-кафэ".- улыбнулась она -
Ашооотик... - загадочно посмотрела она на него. -Помнишь ту шубку из
гризли от Джимми Чуу, которую ты обещал? - оголив кривые зубы, кокетливо
спросила она.
- Ну милая, ты же знаешь, что сейчас бизнес идет плохо, жена требует
новую квартиру, а детям скоро "поступать" в МГУ.
Тут Мария поняла, что пора действовать более решительно.
- Так значит тебе жена и дети дороже чем я? Тогда иди к ним и проси их
доставлять тебе небесные удовольствия!!!
- Ну... Ну малышка, ты же знаешь, что я тебя очень люблю - давай купим
другую по...
- Не надо мне другую! – перебила Маша – Другую своей жирной свинье-жене
будишь покупать! А мне эту! Хочу, Хочу!
- Ну почему конкретно гризли?...
- Потому что я хочу ГРИЗЛИ!!!
Тут вся чебуречная снова обернулась. Мария это заметила и начала
переходить с Ашота на окружающих.
- Хули вылупились? Своих проблем мало? Ща еще добавлю!!! А ты –
обернувшись на Ашота вновь – ты просто... просто... УРОД! Ты меня понял?
Урод, сиди и жри свои чебуреки тут, а я ухожу от тебя к Марио – он знает
толк в женщинах!!!
Мария развернулась и зацокала к выходу, чуть не упав. Ашот попытался
встать со своего стула, но ножки подломились, и он плюхнулся своим пузом
на пол. Брыкаясь, он пытался перевернуться, но так и не смог, лишь тупо
мыча он лежал на полу как ребенок. Услышав страшный грохот за спиной,
Маша обернулась. Увидев немощного, жалкого Ашота, сердце ее сжалось. Она
подошла и попробовала приподнять ее, но тщетно – только лифчик “CAVALLI”
от потуги расстегнулся.
- Ну и хрен с тобой – сказала она и, пройдя по нему, опять направилась к
выходу.
- Куда пошла? – завопил Ашот, схватив ее за ногу. Мария обернулась и
увидела, что сидящие недавно за столиками люди, помогают Ашоту
подняться. Мда, они плохо знали Марию!!!
Схватив чугунный тазик с чебуреками, раскрутив его над головой, Мария со
всех сил огрела им Ашота по яйцам.
А-А-А – завопил он и грохнулся вновь, но уже на тех кто пытался помочь
ему встать.
- Вот и все, никчемное животное! Теперь тебе вечно лежать здесь и
питаться своими чебуреками из хомячатины.
Она развернулась и вышла на улицу. У входа ее уже ждала машина. Это был
Марио. Сев в машину, Маша улыбнулась и кокетливо спросила
- Мариооо... помнишь ту дубленку из слона от “GF Ferre”? .....

http://diary.ru/~Ringoo/?comments&postid=27591827