Поиск по автору:

Собрались в очередной раз водочку попьянствовать. Взяли 3 литра
(6 бутылок) и двинули в общагу. На проходной один парень, желая
прикольнуться (пьянка не впервый раз, охрана на нас,
соответственно, косо поглядывает) нарочито громко спрашивает:
"Шахматы взяли?". Другой ему в ответ с абсолютно серьезным лицом:
"Ага! 6 коробок."

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало,
так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.

Вышли две проститутки на пенсию.
Одной начислили 100 долларов в месяц, а другой 120 долларов.
Первая, естесственно, недовольная и жалуется второй:
- Мы ведь трудились одинаково, а получаешь ты больше, чем я!
- А ты на работе в рот брала?
- Ну конечно!
- А потом глотала?
- Да.
- Ну вот за питание и высчитывают!

Дело было лет 8 назад.

Был у меня приятель-радиолюбитель, а также и большой любитель
выпить легчайшего водочного вина. В стране в то время была
напряженка с алкогольной продукцией.
Так вот, идет он по Тушинскому радиорынку в намерении прикупить
чего-то из радиодеталей. Проходит мимо мужичонки, торгующего
конденсатороми. Кроме конденсаторов на лотке стоит и бутылочка
водки - видно, что на продажу.
Проходя мимо, мой приятель и спрашивает:
- А почем емкость?
Все.

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный
конец!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Хочу поведать публике одну, приключившуюся лично со мной, историю.
Даже не историю, а так, небольшой случай из жизни.
Много раз я его рассказывал друзьям и в разных компаниях, но мне никогда
не верили.
Посмеются над моей "бурной фантазией" и перейдут к анекдотам.
Случай этот действительно напоминает анекдот, но, тем не менее, так же реален,
как то, что вы сейчас это читаете.
Произошел он в одном из небольших провинциальных городков средней России.
Будучи проездом, решил навестить своего давнишнего друга и прибыл в этот
городок на рейсовом автобусе из областного центра.
Незнакомый город. На дворе декабрь месяц и мороз за 30. Никого в обозримом
пространстве не наблюдается. Все как будто повымерли.
Решил постоять на автобусной остановке и дождаться хоть одну живую душу,
чтобы спросить, как пройти на такую-то улицу.
Через некоторое время откуда-то из подворотни выходит некий гражданин
и направляется в мою сторону. Одет прилично и на бомжа или пьяницу не похож,
но одет, мягко говоря, не по-зимнему - легкая летняя курточка и светлые летние
брюки, на ногах - модные полуботинки.
Я офигеваю, но делаю вид, что все окей, все в порядке вещей, так и должно быть.
Собственно говоря, я уже начал замерзать и увидев его обрадовался, что
появилась возможность получить необходимую мне информацию.
Уже приготовился задать вопрос и открыл рот, но тот меня опередил и спросил:
- Закурить не найдется?
- Да, - ответил я и протянул ему открытую пачку сигарет.
- А огонек?
Я достал из кармана холодную газовую зажигалку и отогрев ее в ладонях, чиркнул.
Мужик прикурил, затянулся, подумал немного и, опять опередив меня, спросил:
- Это что за местность?
Честно говоря, у меня после этого вопроса начало сносить башню, но, неожиданно
для самого себя, я сразу же ответил:
- Краснотурбинск, Энская область.
Мой вопрос об улице отпал сам собой. Но я тогда уже не думал об этом. Я делал
вид, что стою себе на остановке и жду автобуса.
На лице мужика тоже не отражалось никаких эмоций. Он спокойно затянулся
и немного подумав, опять спросил:
- А год какой?
Я было хотел спросить, типа - "Ты чего мужик, совсем загнался?", но вместо
этого, спокойно сказал:
- Тысяча девятьсот восемьдесят седьмой...
Что я только не думал в тот момент... "Может быть, мужик просто разыгрывает
меня, прикалывается таким образом?".
Мужик еще несколько секунд постоял и недокурив даже половины сигареты, выбросил
ее в сугроб. Не говоря ни слова развернулся и пошел вдоль улицы, явно без
всякой цели.
Минут пятнадцать я смотрел ему вслед, пока он не пропал из виду.
------------------
Иногда я задаю себе вопрос: - "А может, он был инопланетянин?".
:)

Сегодня.
Объявление на форуме сайта Overclockers.ru (сайт посвящен разгону
компьютеров):

"В связи с практически полным отказом системы охлаждения сервера,
конференция Overclockers.ru временно не работает.

Мы делаем все возможное, чтобы решить проблему в кратчайшие сроки.
Но починить все вряд ли успеем до понедельника.

Mech"

Переразогнали, блин.

Скажешь "Не люблю" - заплачет...
Скажешь "Люблю" - заплачет...
Будем трахать молча!

- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.

Признаюсь сразу - это свалилось ко мне через рассылку - но забавно.

Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало
нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали
что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер
(это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от
пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал
все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после
этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и
процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его
вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами),
поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить
моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина
та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он
заработал? Может память или видяху проверить?
Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR
S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB
(3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.

Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве
системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить
в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм.
В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для
предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать
вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить
механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему
установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия
не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах).
Однозначно.

Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых
частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в
аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же
антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на
ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо
переодически срывать.

Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком
питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с
помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам
на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай
полярность, а то блок питания может сгореть :)

Отвечает Gendalf: Ну,
конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у
знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти
скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и
окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее),
ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше
super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с
памятью разобрались.
По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...

Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число
которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными,
поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются.
Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно
место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на
место.
Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит
винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят
примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но
оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим
вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная
термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если
количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно
верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!

Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы

Ехал недавно в автобусе и видел совершенно замечательный документ:
"инструкцию по использованию компостера". Естественно, я не мог пропустить
такую вещь и основательно ее изучил.
Я все понимаю: и что с компостером так просто не разберешься, и что без
инструкции вообще никуда, но больше всего мне запомнились два пункта
(это кроме перечня действий, необходимых для компостирования билета).
Первый гласил, что компостер - это де хрупкий прибор, требующий бережного
обращения, но второй поверг меня в состояние экстаза. Он гласил:
"компостером запрещается пользоваться в нетрезвом состоянии".
Пейте водку и ездите бесплатно. :)))))

- Как заставить встать Windows 98?
- Покажите ему голый DOS.

Было это лет пятнадцать тому назад... Жили мы с женой и сыном лет 2-3х
от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли
спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим
"супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской
кроватки раздаётся фраза сонным голосом: "Хватит чавкать, дайте
поспать!"
Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...

Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит.
Была у меня собака породы ризеншнауцер. Кто не знает - черная, ростом с
немецкую овчарку, брови, усы и борода торчат щеткой. Вид таких собак
обычно внушает трепет, какой, по всей видимости, внушал хулиганам
легендарный сотрудник правоохранительных органов Дядя Степа. Звали
собаку Гердой. Как-то поехали мы на дачу. Был конец сентября, погода
стояла довольно прохладная. Герда только что перенесла тримминг, а
по-русски ощипывание, которому ризенов положено подвергать дважды в год.
Практически голая собака мерзла, и, чтобы пресечь страдания любимого
животного, было решено ее принарядить. Порывшись среди хлама, который
самопроизвольно накапливается на любой даче, нашли детское пальтишко и
детскую же шапочку, которые и были надеты на бедное животное. Сообразив,
что в одежде теплее, Герда не протестовала.

В тот день у нас было какое-то мероприятие на огороде - кажется, искали
в земле картошку, которая должна была народиться там за лето. С одной
стороны Герда хотела присоединиться к нам; а с другой, по свойственной
ризенам подозрительности и стремлению все охранять, хотела остаться
рядом с домом. Компромисс был найден. Собака уселась рядом с домом и
стала внимательно смотреть, что происходит на огороде.

В это самое время по дороге шла женщина - страховой агент. Она заходила
в дома и предлагала людям застраховать имущество, нажитое непосильным
трудом, от всевозможных катаклизмов. Дошла очередь и до нас. Войдя в
калитку, женщина увидела ребенка, копающегося в песочке. Ничего не
подозревая, она подошла к нему и сказала: "Девочка, позови кого-нибудь
из взрослых". Вы уже догадались, что было дальше? Да. Да! Тысячу раз,
да!

Уши "девочки" были прижаты надетой на голову шапочкой, поэтому она не
слышала ни того, как хлопнула калитка, ни шагов за спиной. Услыхала она
только последнюю фразу. Поняв, что на территорию охраняемого объекта
проник злоумышленник, да еще и подкрался так близко к часовому, Герда
решила действовать решительно. Совершив резкий разворот в воздухе, она
повернулась к невинной жертве и громким лаем стала оповещать всех о
нарушении периметра.

Женщина, ожидавшая увидеть милого ребенка, вместо этого увидела страшную
физиономию, всю заросшую угольно черными волосами, среди которых
явственно виднелась белозубая улыбка с трехсантиметровыми клыками.
Ситуацию усугублял внезапный штормовой лай. Не знаю, что привиделось
женщине в первые мгновения. Она закричала. Она не звала на помощь, не
призывала убрать собаку. Нет, она издала ВОПЛЬ. Такой вопль издают
жертвы в фильмах ужасов, когда видят Самого Главного Монстра, когда во
время этого вопля перед глазами проносится вся жизнь, а финал уже
неотвратим.

Естественно, мы ее спасли. История имела счастливый конец. Герда вообще
была милейшим существом, за всю свою двенадцатилетнюю жизнь покусавшим
только двух человек: пьяного мужика, который вел себя агрессивно и, как
ей показалось, покушался на мою сестру; а еще хозяина кобеля, с которым
мы пытались ее насильно поженить ради породистого потомства.

Женщину долго отпаивали чаем и тем-что-было, после чего она
самостоятельно, хотя и не совсем уверенно, ушла. После этого случая она
еще несколько лет ходила по дороге и предлагала застраховать имущество,
вот только за калитку, пока не пригласят хозяева, уже ни к кому не
заходила. Независимо от того, кто там копался в песочке.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец
по имение Витя, а по фамилии - Ху, ну мама у него из Днепродзержинска,
а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором
на каждом этаже вывешивался график дежурств, так после Витиной фамилии
всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково
Витя Чле.