Поиск автора: Oxpike

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

- Сынок, почему бутылка виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

- Изя, ты спишь?
- Не.
- А шо глаза закрыты?
- Зрение экономлю.

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

- А какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?

- Понимаете, Наум Львович, шоб обеспечить себе старость, надо таки угробить свою молодость...

- Фима, шо ты уставился на этих молодух? У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!

- Сёма, ты где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах, Боря!
- Ну объясни мне наконец, Сёма, шо я тебе такого плохого сделал, шо ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

- И вот шо я вам скажу, Зяма: женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

Как говорила тетя Песя, деньги портят мужчин, поэтому рядом с ними всегда должна быть женщина - для снятия порчи!

текст удалён

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...

Где-то в Британии.
- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- ОKей, кинь туда хлопьев!

Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.

Если женщина против – это еще не значит, что она не согласна.

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

17.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

15.12.2017, Повторные анекдоты

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгокрутка? Звезда по имени Мозгокрутка?!!
- Ну не начинай.