Рассказчик: Oxpike
Мы не до конца еще оценили все последствия отключения России от мировой сети. Ведь тогда из порнозвезд на мониторах в России останутся только Маша Захарова и Марго Симоньян!
15
Россиянам повезло. Высокая вероятность недожития до пенсии позволяет им не беспокоиться о её величине.
13
Жизнь даётся человеку один раз. И прожить её нужно так, чтобы не было потом мучительно больно, что ты вовремя не уехал из России...
14
-Бэрримор, кто это воет там на Майдане?
-Это конструкция на михомайдановца упала, сэр.
-Бэрримор, а что,там такой сильный ветер?
-Нет, сэр, это михомайдановцы конструкции валят, импичмент делают.
-Берримор, я правильно понял, они конструкцию на своего уронили? но почему?
-Да долбоёбы, сер…
-Это конструкция на михомайдановца упала, сэр.
-Бэрримор, а что,там такой сильный ветер?
-Нет, сэр, это михомайдановцы конструкции валят, импичмент делают.
-Берримор, я правильно понял, они конструкцию на своего уронили? но почему?
-Да долбоёбы, сер…
Моисею понадобилось сорок лет, чтобы вывести евреев из пустыни.
А Путину — всего восемнадцать, чтобы россиян туда завести.
У каждого народа свои пророки.
А Путину — всего восемнадцать, чтобы россиян туда завести.
У каждого народа свои пророки.
Вся жизнь - выборы в России, а ты в ней российский избиратель, который пришёл на участок за бесплатным бутербродом, но не успел…
На мировых рынках цены на нефть, замерев, ждут результата выборов президента РФ, а рубль уверенно падает - уж он-то результат знает.
- Изя, дай мене мои зубы. Я этой ночью хочу быть страстной, хочу кусаться!
- Покупайте у меня, только я вам продам такую рыбу, которую действительно можно сесть и кушать, а не лечь и умереть.
10
- Фима! Ты прекрасно знаешь, шо таки не в моих правилах рыться в чужих вещах. Я чисто случайно наткнулась на твою заначку, на антресолях в коробке из-под телевизора, в старом рыбацком дедушкином сапоге под стелькой!
11
- Молодой человек, у вас на интересном месте написано Техас. Так раньше оно называлось Тухес.
12
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон.
Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.
Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.
Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.
На горизонте показался большой гриб - к долгой-предолгой зиме.
Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам - к ссоре в семье.
Солнце садится в тучу - на западе расположен металлургический комбинат.
Мать кричит протяжно и долго - к скорому возвращению домой.
Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.
Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.
В доме появилась водка - к скорому окончанию водки.
Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон.
Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.
Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.
Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.
На горизонте показался большой гриб - к долгой-предолгой зиме.
Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам - к ссоре в семье.
Солнце садится в тучу - на западе расположен металлургический комбинат.
Мать кричит протяжно и долго - к скорому возвращению домой.
Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.
Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.
В доме появилась водка - к скорому окончанию водки.
Надежда Савченко сделала блестящую карьеру. Стала депутатом ВР и Героем Украины.
Теперь у неё открылись новые перспективы — стать депутатом ГД и Героем России!
Теперь у неё открылись новые перспективы — стать депутатом ГД и Героем России!
16
«Путин отказался от дебатов...»
Какие могут быть дебаты, если уже заполнены протоколы с мокрыми печатями?
Какие могут быть дебаты, если уже заполнены протоколы с мокрыми печатями?
Во всем мире наемников называют солдатами удачи. И только в России это походу солдаты неудачи!
Не совсем понятно, как Ксения Собчак собирается исполнять обязанности президента РФ: ей же придется нырять за амфорами, целовать щуку и скакать топлес на коне…
«Медведев утвердил проведение альтернативной Олимпиады в России.» Участвовать в ней будут альтернативные спортсмены.
Россияне! Путин заболел. А Саакашвили здоров! И свободен. И так нравится тут многим.
Подумайте, может еще не поздно включить его в список.
Подумайте, может еще не поздно включить его в список.
Всей страной ловят шпионов, а Настю Рыбку на собственном члене заметить не могут…
29.12.2017, Повторные анекдоты
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
29.12.2017, Повторные анекдоты
- Сынок, почему бутылка виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
- Потому, что ты пессимист, папа.
29.12.2017, Повторные анекдоты
Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
29.12.2017, Повторные анекдоты
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
29.12.2017, Повторные анекдоты
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
29.12.2017, Повторные анекдоты
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
23.12.2017, Повторные анекдоты
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
23.12.2017, Повторные анекдоты
- А какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?
- Вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?
23.12.2017, Повторные анекдоты
- Понимаете, Наум Львович, шоб обеспечить себе старость, надо таки угробить свою молодость...
23.12.2017, Повторные анекдоты
- Фима, шо ты уставился на этих молодух? У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!
23.12.2017, Повторные анекдоты
- Сёма, ты где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах, Боря!
- Ну объясни мне наконец, Сёма, шо я тебе такого плохого сделал, шо ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!
- В своём шале в швейцарских Альпах, Боря!
- Ну объясни мне наконец, Сёма, шо я тебе такого плохого сделал, шо ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!
23.12.2017, Повторные анекдоты
- И вот шо я вам скажу, Зяма: женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
23.12.2017, Повторные анекдоты
Как говорила тетя Песя, деньги портят мужчин, поэтому рядом с ними всегда должна быть женщина - для снятия порчи!
Мэр Улан-Удэ попросил горожан помочь с уборкой снега, а теперь их за это штрафуют.
Лайфхак: как наполнить городской бюджет.
Лайфхак: как наполнить городской бюджет.
12
Скоро за один биткоин можно будет купить Саратов, но дело только в том, что он и даром никому не нужен.
10
В Москве мужик решил купить биткоины с рук (!), для этого встретился с продавцами в кафе и те у него спёрли 23 ляма. По-моему, в этой стране, большие деньги водятся только у придурков.
18.12.2017, Повторные анекдоты
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!
11
18.12.2017, Повторные анекдоты
В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
12
18.12.2017, Повторные анекдоты
Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.
13
18.12.2017, Повторные анекдоты
Где-то в Британии.
- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- ОKей, кинь туда хлопьев!
- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- ОKей, кинь туда хлопьев!
10
18.12.2017, Повторные анекдоты
Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.
18.12.2017, Повторные анекдоты
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
18.12.2017, Повторные анекдоты
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
17.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.
13
15.12.2017, Повторные анекдоты
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгокрутка? Звезда по имени Мозгокрутка?!!
- Ну не начинай.
- Мозгокрутка? Звезда по имени Мозгокрутка?!!
- Ну не начинай.
Oxpike (189)