Тут по ящику про молнии рассказывают, и вспомнилась пара моментов.
В Рижском Политехе 1970-1980-х была совершенно гестаповская кафедра электротехники.
Это зверьё драло всех и вся, а том числе и по грозозащите.
1. Моя мама была родом из довоенной белорусской деревни, и при любой грозе требовала закрывать окна.
"Чтобы молния не влетела". Я, как продвинутый и начитанный пионер, а позднее комсомолец много раз и безуспешно объяснял ей, что молния не летает, а лупит сверху вниз, открытое окно ей пофиг.
И вдруг эти, с кафедры, рассказывают, что тёплый воздух, поднимающийся из открытого окга или двери может создать ионизироавнный канал до сотни метров высотой!
И оно таки действительно может прилететь. Прямо в окно.
Прости меня, мама.
2. Мы рассчитываем все эти контура, зарытые в землю, конуса защитных зон молниеотводов, и т.д. и т.п., сдаем зачет, и уфф...
Препод встаёт, и двигаясь к выходу вдруг останавливается, оборачивается и произносит " ...всё это так, но при строительстве Останкинской телебашни молнией убило рабочего у подножья, когда эта конструкция, обвешанная стальными тросами достигла высоты более двухсот метров..."
И вдруг как-то нехорошо и тревожно стало после свежесданного зачёта.
Рассказчик: Orca
1
16.09.2015, Новые истории - основной выпуск
Совершенный дубль к истории про человека с фамилией Кениксберг.
Был у нас на факультете электрик с фамилией Данцигер.
Так его тоже обычно звали "пан Гданьский".
Был у нас на факультете электрик с фамилией Данцигер.
Так его тоже обычно звали "пан Гданьский".
7
04.08.2015, Остальные новые истории
Многие очевидно слышали явную на слух байку, как на Чукотке местные раскурочили автоматический радиомаяк, и выковыряли из неё РИТЭГ (радиоизотопный термоэлектрический генератор) на изотопе стронция или плутония, и грелись вокруг него в чуме, он неслабое тепло даёт лет 50-100.
Так вот, оказывается это не байка! По сообщениям МАГАТЭ действительно был такой случай, правда не на Чукотке -
2002, февраль
Западная Грузия
В районе села Лия Цаленджихского района местными жителями найдено два РИТЭГа, которые были ими использованы как источники тепла, а затем разобраны. В результате несколько человек получили высокие дозы облучения.
Нифига не смешно, если честно.
Так вот, оказывается это не байка! По сообщениям МАГАТЭ действительно был такой случай, правда не на Чукотке -
2002, февраль
Западная Грузия
В районе села Лия Цаленджихского района местными жителями найдено два РИТЭГа, которые были ими использованы как источники тепла, а затем разобраны. В результате несколько человек получили высокие дозы облучения.
Нифига не смешно, если честно.
1
18.07.2015, Остальные новые истории
форум "Беседы о боевых искусствах"
тема: Первенство России по боевому самбо среди детей, юношей и юниоров 25.09.2010"
А теперь немного об организации данного турнира! Первая драка произошла между двумя бойцами с Кавказа, когда после поединка один предложил другому выйти и продолжить на улице, в итоге началась массовая потасовка, которую судьи еле-еле успокоили.
Вторая драка произошла когда судья на 3 ковре Зарщиков и представитель команды Осетии закусились по поводу все того же пресловутого судейства. И тогда тренер из Осетии ударил головой в голову Зарщикова, но удар был сквозной и только чуть задел судью. А после этого кто-то из спортсменов команды исподтишка немного пресанул Зарщикова , и понеслась…В итоге судью избивали порядка 100 человек, причем валяли его по всему ковровому покрытию.
Третья драка опять началась с нападения на все того же Зарщикова, видимо не давал он им покоя…..Снова началась массовая потасовка с избиением Зарщикова и друг друга.
Так же по информации правоохранительных органов, присутствовавших на турнире на улице так же была потасовка, где около 100 скинхедов с ножами и дубинами, которые специально приехали в «Атлант», когда узнали, что он почти полностью забит лицами кавказской национальности, дрались с представителями Дагестана, которые узнав о их приезде побежали им на встречу. В связи с этим инцидентом на территорию комплекса никого не впускали и не выпускали, что проверено на себе!!!
А уважаемое руководство в лице В.В.Волостных и Р.А. Мулеева во время этих потасовок тихо стояло в уголке и помалкивало, даже не пытаясь остановить драки. Позор!!
Директор ФОКа в микрофон запел: «Говорят, на Кавказе живет дикий народ….»
Короче говоря турнир продолжался до 4 утра, пока команда Осетии не пустила в зале слезоточивый газ.
После чего организаторами турнира было сделано заявление о том, что протоколы и кубки с медалями украдены, и соревнования закончить невозможно.
тема: Первенство России по боевому самбо среди детей, юношей и юниоров 25.09.2010"
А теперь немного об организации данного турнира! Первая драка произошла между двумя бойцами с Кавказа, когда после поединка один предложил другому выйти и продолжить на улице, в итоге началась массовая потасовка, которую судьи еле-еле успокоили.
Вторая драка произошла когда судья на 3 ковре Зарщиков и представитель команды Осетии закусились по поводу все того же пресловутого судейства. И тогда тренер из Осетии ударил головой в голову Зарщикова, но удар был сквозной и только чуть задел судью. А после этого кто-то из спортсменов команды исподтишка немного пресанул Зарщикова , и понеслась…В итоге судью избивали порядка 100 человек, причем валяли его по всему ковровому покрытию.
Третья драка опять началась с нападения на все того же Зарщикова, видимо не давал он им покоя…..Снова началась массовая потасовка с избиением Зарщикова и друг друга.
Так же по информации правоохранительных органов, присутствовавших на турнире на улице так же была потасовка, где около 100 скинхедов с ножами и дубинами, которые специально приехали в «Атлант», когда узнали, что он почти полностью забит лицами кавказской национальности, дрались с представителями Дагестана, которые узнав о их приезде побежали им на встречу. В связи с этим инцидентом на территорию комплекса никого не впускали и не выпускали, что проверено на себе!!!
А уважаемое руководство в лице В.В.Волостных и Р.А. Мулеева во время этих потасовок тихо стояло в уголке и помалкивало, даже не пытаясь остановить драки. Позор!!
Директор ФОКа в микрофон запел: «Говорят, на Кавказе живет дикий народ….»
Короче говоря турнир продолжался до 4 утра, пока команда Осетии не пустила в зале слезоточивый газ.
После чего организаторами турнира было сделано заявление о том, что протоколы и кубки с медалями украдены, и соревнования закончить невозможно.
1
24.06.2015, Новые истории - основной выпуск
Ну, раз уж тут про экзамены, то и я добавлю.
Сдается сопромат. Препод - довольно старый, с нашей точки зрения, слегка за 40 мужик. Кстати, с весьма примечательным для советских времен именем Владимир Ильич Ульянов. Но это не суть, дедок неплохой.
Сдающий садится рядом с ним, лицом к аудитории.
Сажусь и я. Вдруг во время ответа чувствую, что ВИ тихонько толкает меня в бок локтем. Поднимаю глаза, он коротким кивком с полуулыбкой показывает куда-то в аудиторию.
Аккуратно смотрю туда. Перед нами в мини-мини юбке сидит наша записная троечница Галочка, и перебирает под столом бомбы, листов двадцать.
А передней панельки у того стола почему-то нет...
Ну, что под юбкой, на третьем курсе совсем не новость.
Понимающе улыбнувшись, продолжаю бубнеть, думая, что вот же Галка попала с тими бомбами.
И только достигнув преклонного возраста того Владимира Ильича я кажется начал понимать, на что мне он показывал.
Воистину, "жены стареют, третьекурсницы - никогда!".
Сдается сопромат. Препод - довольно старый, с нашей точки зрения, слегка за 40 мужик. Кстати, с весьма примечательным для советских времен именем Владимир Ильич Ульянов. Но это не суть, дедок неплохой.
Сдающий садится рядом с ним, лицом к аудитории.
Сажусь и я. Вдруг во время ответа чувствую, что ВИ тихонько толкает меня в бок локтем. Поднимаю глаза, он коротким кивком с полуулыбкой показывает куда-то в аудиторию.
Аккуратно смотрю туда. Перед нами в мини-мини юбке сидит наша записная троечница Галочка, и перебирает под столом бомбы, листов двадцать.
А передней панельки у того стола почему-то нет...
Ну, что под юбкой, на третьем курсе совсем не новость.
Понимающе улыбнувшись, продолжаю бубнеть, думая, что вот же Галка попала с тими бомбами.
И только достигнув преклонного возраста того Владимира Ильича я кажется начал понимать, на что мне он показывал.
Воистину, "жены стареют, третьекурсницы - никогда!".
21
01.05.2015, Новые истории - основной выпуск
Где-то 2012 год
В Вероне есть "дом Джульетты", и во дворик ведёт проход. Все стены прохода исписаны именами влюблённых, обычным размером, 5-15 миллиметров высотой. Рядом ещё приклеивают жвачку, что очень не нравится муниципалитету, но ладно, уже традиция.
Пишут уже как можно выше и поверх старых надписей. Но выше всех, на высоте порядка трёх метров надпись кириллицей, огромными двадцатипятисантиметровыми буквами - НАРТЫ ИЗ АБХАЗИИ.
Мужики, Европа конечно толерантна ко всяким влюблённым, но вы уверены, что вас правильно поймут?
В Вероне есть "дом Джульетты", и во дворик ведёт проход. Все стены прохода исписаны именами влюблённых, обычным размером, 5-15 миллиметров высотой. Рядом ещё приклеивают жвачку, что очень не нравится муниципалитету, но ладно, уже традиция.
Пишут уже как можно выше и поверх старых надписей. Но выше всех, на высоте порядка трёх метров надпись кириллицей, огромными двадцатипятисантиметровыми буквами - НАРТЫ ИЗ АБХАЗИИ.
Мужики, Европа конечно толерантна ко всяким влюблённым, но вы уверены, что вас правильно поймут?
9
08.04.2013, Новые истории - основной выпуск
Приезжали тут зимой знакомые москвичи.
Рассказывали, как ездили недавно на Шри Ланку. Была масленица, и местный ланкийский персонал отеля, прочитав что-то о традициях гостей из цивилизованной Европы приготовил особый подарок - чучело Масленицы.
Прочитали цейлонские товарищи видимо не до конца...
Эти европейцы, врезав в меру, устроили вокруг чучела сначала хоровод с языческими плясками, а затем подожгли его!
А ошарашенные до крайнего предела ланкийцы, не ожидавшие такого поворота, оказывается изготовили его из крупной пластиковой куклы, украшенной текстилем.
На следующий день на пляже лежал исключительно аутентичный труп сгоревшего ребенка, а в отеле были и другие европейцы...
Ночью останки Масленицы цейлонского образца исчезли.
Рассказывали, как ездили недавно на Шри Ланку. Была масленица, и местный ланкийский персонал отеля, прочитав что-то о традициях гостей из цивилизованной Европы приготовил особый подарок - чучело Масленицы.
Прочитали цейлонские товарищи видимо не до конца...
Эти европейцы, врезав в меру, устроили вокруг чучела сначала хоровод с языческими плясками, а затем подожгли его!
А ошарашенные до крайнего предела ланкийцы, не ожидавшие такого поворота, оказывается изготовили его из крупной пластиковой куклы, украшенной текстилем.
На следующий день на пляже лежал исключительно аутентичный труп сгоревшего ребенка, а в отеле были и другие европейцы...
Ночью останки Масленицы цейлонского образца исчезли.
7
26.02.2013, Новые истории - основной выпуск
К истории о невыпущенном шасси.
В начале работы нашей местной авиакомпании Air Baltic, лет 10-15 назад, произошёл инцидент.
На брюхо сел их небольшой винтовой регионал, не то Фоккер, не то Бомбардье. К счастью без жертв и даже пострадавших.
Когда пилотов начали трясти службы, то они признались - "да, видели и слышали этот сигнал о невыпущенном шасси, но по старой советской привычке решили что какой-то глюк системы, а шасси выпустил сосед.".
В начале работы нашей местной авиакомпании Air Baltic, лет 10-15 назад, произошёл инцидент.
На брюхо сел их небольшой винтовой регионал, не то Фоккер, не то Бомбардье. К счастью без жертв и даже пострадавших.
Когда пилотов начали трясти службы, то они признались - "да, видели и слышали этот сигнал о невыпущенном шасси, но по старой советской привычке решили что какой-то глюк системы, а шасси выпустил сосед.".
5
История от Георгия Данелия, из второго тома, с нетерпением ждём обещанный третий.
-------------
Когда Сталин умер, его положили рядом с Лениным, а на гранитной плите над входом в Мавзолей написали: “Ленин — Сталин”. А потом подумали-подумали и решили Сталина оттуда убрать.
В 1956 году в Тбилиси, в садике на набережной, возле памятника Сталину собрался по этому поводу митинг. Ораторы говорили, что Сталина надо оставить в Мавзолее, он такой же хороший, как Ленин (Ленин стал таким плохим, как Сталин, намного позже).
В тот же день Мжаванадзе позвонил Хрущев и предупредил, что если он — Мжаванадзе — немедленно не наведет порядок, то он — Хрущев — депортирует всех грузин в Казахстан, куда Сталин депортировал чеченцев.
Министр МВД Грузии предложил разогнать митингующих водометами, но Мжаванадзе не согласился: там пожилые люди, дети — простудятся. “Два-три дня поговорят-поговорят и разойдутся по домам”. Василий Павлович, боевой генерал и лихой вояка, в жизни был человеком мягким. Но министр внутренних дел Грузии подчинялся всесоюзному министру и все-таки применил водометы. Но чтобы не обидеть своего первого секретаря ЦК, не на большом митинге — у памятника Сталину, а на малом — в сквере у оперного театра. Но когда вода в пожарных машинах кончилась, митингующие снова вернулись в садик.
На другой день утром (митинг продолжался три дня) к памятнику подъехал грузовик, в кузове которого, обнявшись, стояли Сталин и Ленин, — драматический театр города Гори командировал на митинг актеров в костюмах и гриме вождей пролетариата.
Распорядитель митинга объявил в микрофон: единомышленники из Гори прислали Ленина и Сталина, чтобы все видели — Ленин и Сталин любили друг друга! И Ленин считал Сталина верным ленинцем!
— Пусть Ленин пожмет руку Сталину! — крикнули из толпы.
И Ленин пожал руку Сталину.
Пусть поцелует! — попросили из толпы.
И Ленин поцеловал Сталина.
— И Сталин тоже пусть поцелует Ленина! — потребовали из толпы.
И Сталин поцеловал Ленина.
— Пока не разденутся и не лягут, у них ничего не получится! — крикнул кто-то.
Все засмеялись.
— Прошу цирк не устраивать! — распорядитель митинга сердито постучал по микрофону, — мы здесь важные вопросы решаем!
Слово предоставили поэту, который прочитал свои стихи о Сталине.
Ленин и Сталин простояли в кузове грузовика весь день. Ленин время от времени выкидывал вперед правую руку (как это делал актер Щукин в фильме “Ленин в Октябре”) и выкрикивал: “Да здравствуют Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин!”. А Сталин посасывал трубку и медленно, по-сталински, расхаживал по грузовику — два шага туда, два обратно (как это делал актер Геловани в фильме “Падение Берлина”). Изредка Сталин слезал с кузова, прятался за грузовик и, жадно затягиваясь, выкуривал сигарету “Дукат”. (Трубкой он затягиваться не умел: кашлял.)
На следующий день митинг продолжился. Сталин и Ленин с утра снова стояли на боевом посту. К митингующим тбилисцам присоединились приехавшие из других городов “сталинисты”. Однорукий старенький полковник из Краснодара сказал, что написал речь, но не будет ее читать, просто задаст пару вопросов Владимиру Ильичу:
— Ленин, а Ленин! Сюда смотри! Вот скажи народу, кто для тебя Мавзолей построил?! Кто?!
— Сталин? — неуверенно спросил Ленин.
А кто все твои заветы выполнил? Кто, Пушкин?
— Зачем Пушкин?! Товарищ Сталин Иосиф Виссарионович все выполнил, — сказал Ленин с грузинским акцентом.
— А теперь, когда его из Мавзолея выносят, почему ты молчишь?!
— Я? — растерялся Ленин.
— Ты на меня смотри, чего глазами бегаешь! Отвечай народу, почему?!
— Потому что он умер! — выручил Ленина Сталин.
— Правильный ответ! В этом все дело! Ленина нет, Сталина нет, и этим воспользовались ревизионисты и антимарксисты! Я предлагаю написать заявление и послать его в Китай товарищу Мао Цзэдуну...
— Товарищ полковник, — остановил его осторожный распорядитель, — не отклоняйтесь от темы.
В середине дня Сталин посмотрел на часы, кряхтя, слез с грузовика (ему было за семьдесят), подошел к распорядителю и сказал ему что-то на ухо.
— Товарищи, — обратился распорядитель к народу, — Сталин просит, чтобы мы его отпустили, у него вечером спектакль. Отпускаем?
— Нет! Не отпускаем!
Тогда Сталин взял микрофон и взмолился:
— Товарищи, у меня замены нет: спектакль сорвется! Разрешите отлучиться! Очень прошу!
— А Ленин?
— Ленин остается, Ленин будет с вами, — сказал Сталин. — Робик, скажи им! — обратился он к Ленину.
— Ребята, — закричал Ленин. — У меня на этой неделе спектаклей нет! Я все время буду здесь с вами стоять! Сколько скажете — столько и буду!
— Поклянись! — потребовали из толпы.
— Клянусь мамой! — закричал Ленин.
Кончилось все трагично. По приказу из центра в город вошли войска МВД. Были убитые.
-------------
Когда Сталин умер, его положили рядом с Лениным, а на гранитной плите над входом в Мавзолей написали: “Ленин — Сталин”. А потом подумали-подумали и решили Сталина оттуда убрать.
В 1956 году в Тбилиси, в садике на набережной, возле памятника Сталину собрался по этому поводу митинг. Ораторы говорили, что Сталина надо оставить в Мавзолее, он такой же хороший, как Ленин (Ленин стал таким плохим, как Сталин, намного позже).
В тот же день Мжаванадзе позвонил Хрущев и предупредил, что если он — Мжаванадзе — немедленно не наведет порядок, то он — Хрущев — депортирует всех грузин в Казахстан, куда Сталин депортировал чеченцев.
Министр МВД Грузии предложил разогнать митингующих водометами, но Мжаванадзе не согласился: там пожилые люди, дети — простудятся. “Два-три дня поговорят-поговорят и разойдутся по домам”. Василий Павлович, боевой генерал и лихой вояка, в жизни был человеком мягким. Но министр внутренних дел Грузии подчинялся всесоюзному министру и все-таки применил водометы. Но чтобы не обидеть своего первого секретаря ЦК, не на большом митинге — у памятника Сталину, а на малом — в сквере у оперного театра. Но когда вода в пожарных машинах кончилась, митингующие снова вернулись в садик.
На другой день утром (митинг продолжался три дня) к памятнику подъехал грузовик, в кузове которого, обнявшись, стояли Сталин и Ленин, — драматический театр города Гори командировал на митинг актеров в костюмах и гриме вождей пролетариата.
Распорядитель митинга объявил в микрофон: единомышленники из Гори прислали Ленина и Сталина, чтобы все видели — Ленин и Сталин любили друг друга! И Ленин считал Сталина верным ленинцем!
— Пусть Ленин пожмет руку Сталину! — крикнули из толпы.
И Ленин пожал руку Сталину.
Пусть поцелует! — попросили из толпы.
И Ленин поцеловал Сталина.
— И Сталин тоже пусть поцелует Ленина! — потребовали из толпы.
И Сталин поцеловал Ленина.
— Пока не разденутся и не лягут, у них ничего не получится! — крикнул кто-то.
Все засмеялись.
— Прошу цирк не устраивать! — распорядитель митинга сердито постучал по микрофону, — мы здесь важные вопросы решаем!
Слово предоставили поэту, который прочитал свои стихи о Сталине.
Ленин и Сталин простояли в кузове грузовика весь день. Ленин время от времени выкидывал вперед правую руку (как это делал актер Щукин в фильме “Ленин в Октябре”) и выкрикивал: “Да здравствуют Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин!”. А Сталин посасывал трубку и медленно, по-сталински, расхаживал по грузовику — два шага туда, два обратно (как это делал актер Геловани в фильме “Падение Берлина”). Изредка Сталин слезал с кузова, прятался за грузовик и, жадно затягиваясь, выкуривал сигарету “Дукат”. (Трубкой он затягиваться не умел: кашлял.)
На следующий день митинг продолжился. Сталин и Ленин с утра снова стояли на боевом посту. К митингующим тбилисцам присоединились приехавшие из других городов “сталинисты”. Однорукий старенький полковник из Краснодара сказал, что написал речь, но не будет ее читать, просто задаст пару вопросов Владимиру Ильичу:
— Ленин, а Ленин! Сюда смотри! Вот скажи народу, кто для тебя Мавзолей построил?! Кто?!
— Сталин? — неуверенно спросил Ленин.
А кто все твои заветы выполнил? Кто, Пушкин?
— Зачем Пушкин?! Товарищ Сталин Иосиф Виссарионович все выполнил, — сказал Ленин с грузинским акцентом.
— А теперь, когда его из Мавзолея выносят, почему ты молчишь?!
— Я? — растерялся Ленин.
— Ты на меня смотри, чего глазами бегаешь! Отвечай народу, почему?!
— Потому что он умер! — выручил Ленина Сталин.
— Правильный ответ! В этом все дело! Ленина нет, Сталина нет, и этим воспользовались ревизионисты и антимарксисты! Я предлагаю написать заявление и послать его в Китай товарищу Мао Цзэдуну...
— Товарищ полковник, — остановил его осторожный распорядитель, — не отклоняйтесь от темы.
В середине дня Сталин посмотрел на часы, кряхтя, слез с грузовика (ему было за семьдесят), подошел к распорядителю и сказал ему что-то на ухо.
— Товарищи, — обратился распорядитель к народу, — Сталин просит, чтобы мы его отпустили, у него вечером спектакль. Отпускаем?
— Нет! Не отпускаем!
Тогда Сталин взял микрофон и взмолился:
— Товарищи, у меня замены нет: спектакль сорвется! Разрешите отлучиться! Очень прошу!
— А Ленин?
— Ленин остается, Ленин будет с вами, — сказал Сталин. — Робик, скажи им! — обратился он к Ленину.
— Ребята, — закричал Ленин. — У меня на этой неделе спектаклей нет! Я все время буду здесь с вами стоять! Сколько скажете — столько и буду!
— Поклянись! — потребовали из толпы.
— Клянусь мамой! — закричал Ленин.
Кончилось все трагично. По приказу из центра в город вошли войска МВД. Были убитые.
1
22.08.2012, Новые истории - основной выпуск
Вчерашняя история с первым главой Центробанка РСФСР повторилась в виде фарса и на Кубе.
Фидель громко спрашивает в толпу свежепобедивших соратников "Экономисты есть?".
Услышавший издалека "коммунисты есть?" аргентинский товарищ Эрнесто Рафаэль Гевара Линч де ла Серна-и-Льоса поднимает руки и выкрикивает "есть!".
И тут же на месте Команданте Че производится в Президенты Нацбанка Кубы, коим и руководит полтора года.
Ну и как и положено, завершиться всё должно анекдотом.
Аккурат после путча 1991 первым главой Латвийского Центробанка стал разумеется не экономист, а радиоэлектронщик Э.Репше.
И довольно скоро появился анекдот -
Стук в дверь Репше, жена спрашивает "кто там?". Из-за двери голос - "Впустите, мы вместе с вашим Эйнаром вместе изучали экономику и банковское дело!".
На что следует ответ - "мой муж никогда не изучал ни первое, ни второе!"
Фидель громко спрашивает в толпу свежепобедивших соратников "Экономисты есть?".
Услышавший издалека "коммунисты есть?" аргентинский товарищ Эрнесто Рафаэль Гевара Линч де ла Серна-и-Льоса поднимает руки и выкрикивает "есть!".
И тут же на месте Команданте Че производится в Президенты Нацбанка Кубы, коим и руководит полтора года.
Ну и как и положено, завершиться всё должно анекдотом.
Аккурат после путча 1991 первым главой Латвийского Центробанка стал разумеется не экономист, а радиоэлектронщик Э.Репше.
И довольно скоро появился анекдот -
Стук в дверь Репше, жена спрашивает "кто там?". Из-за двери голос - "Впустите, мы вместе с вашим Эйнаром вместе изучали экономику и банковское дело!".
На что следует ответ - "мой муж никогда не изучал ни первое, ни второе!"
9
03.08.2012, Новые истории - основной выпуск
У младшей дочки парень - латыш. И видимо из той породы людей, у которых больше одного языка в голове не помещается. Честно пытается выучить русский.
На своих университетских каникулах устроился куда-то на стройку, довольно далеко от Риги, там пока и живёт.
И вдруг Настя рассказывает:
- У них на объекте прораб оказался русский. И теперь Криш может свободно говорить на русском о чём угодно.
Но всего тремя словами.
И ты эти три слова знаешь...
На своих университетских каникулах устроился куда-то на стройку, довольно далеко от Риги, там пока и живёт.
И вдруг Настя рассказывает:
- У них на объекте прораб оказался русский. И теперь Криш может свободно говорить на русском о чём угодно.
Но всего тремя словами.
И ты эти три слова знаешь...
2
17.04.2012, Новые истории - основной выпуск
В сегодняшнем спаме приходит письмо с заголовком -Услуга "трезвый" водитель-.
Вот сижу и думаю теперь, почему слово "трезвый" они поставили в кавычках?...
Вот сижу и думаю теперь, почему слово "трезвый" они поставили в кавычках?...
6
30.11.2011, Новые истории - основной выпуск
Пара историй с латвийских дорог.
Несколько лет назад еду из Лиепаи в Ригу, и так получилось, что никуда
не спешу, ползу около сотни. А носились тогда по этой дороге со всей
дури.
В результате на одном из подъёмов собрал за собой небольшой хвост
довольно нервных товарищей. Ну ничего, на спуске обгонят.
Проезжаем холм, впереди спуск, а далее новый подъём.
И вдруг впереди, с того холма на большой скорости спускается
велосипедист, и при этом отчаянно машет руками. Обеими.
И хоть едет он по своей полосе, но почему он не держится за руль и зачем
машет? Я давлю тормоз и скатываюсь на обочину. Все мои задние, видя
этого на велике делают тоже самое. До полной остановки.
Ну пролетел он мимо - за руль-то держится, но на горле-груди застёгнута
накинутая на плечи куртка, которая от скорости машет из всех сил
рукавами!
Из задних не выдержал по-моему только Лексус, опустил стекло и проорал
ему что положено. Мы, все остальные, гордо сохранили прибалтийскую
невозмутимость мороженных селёдок.
Особенно я, спешить-то некуда.
+
Купили в Риге родственники знакомой какой-то шкафчик, крепко
принайтовили его к багажнику на крыше и двинулись на свой хутор. Дорога
- на Резекне, ближайшие десятки км от Риги тогда тянулась через
бесконечные посёлки (50 км/ч), особо разогнаться негде.
Перед стартом заметили неприятность - не горят головные фары. По
правилам без света ездить нельзя, только с мигающими аварийными
сигналами.
Никаких проблем, включают аварийку, и с коробкой на крыше неспешно
выплывают из города.
Через какое-то время замечают странное - каждый обгоняющий водятел
чрезвычайно возбуждён, крутит пальцем у виска и на разных языках, в
основном оккупационном, орёт некультурные слова.
Так до дома и не могли понять, что за нравы на дорогах.
Много позднее до них дошло... Вид сзади - еле ползёт на дороге машина,
набитая какими-то крестьянами и с ящиком на верху, постоянно показывает
правый поворт, но сколько за ней не плетись, никуда не сворачивает! А
плелись и пять и десять минут.
Поняли? из четырёх аварийно мигающих ламп одна незаметно сгорела.
И была это некстати левая задняя.
Несколько лет назад еду из Лиепаи в Ригу, и так получилось, что никуда
не спешу, ползу около сотни. А носились тогда по этой дороге со всей
дури.
В результате на одном из подъёмов собрал за собой небольшой хвост
довольно нервных товарищей. Ну ничего, на спуске обгонят.
Проезжаем холм, впереди спуск, а далее новый подъём.
И вдруг впереди, с того холма на большой скорости спускается
велосипедист, и при этом отчаянно машет руками. Обеими.
И хоть едет он по своей полосе, но почему он не держится за руль и зачем
машет? Я давлю тормоз и скатываюсь на обочину. Все мои задние, видя
этого на велике делают тоже самое. До полной остановки.
Ну пролетел он мимо - за руль-то держится, но на горле-груди застёгнута
накинутая на плечи куртка, которая от скорости машет из всех сил
рукавами!
Из задних не выдержал по-моему только Лексус, опустил стекло и проорал
ему что положено. Мы, все остальные, гордо сохранили прибалтийскую
невозмутимость мороженных селёдок.
Особенно я, спешить-то некуда.
+
Купили в Риге родственники знакомой какой-то шкафчик, крепко
принайтовили его к багажнику на крыше и двинулись на свой хутор. Дорога
- на Резекне, ближайшие десятки км от Риги тогда тянулась через
бесконечные посёлки (50 км/ч), особо разогнаться негде.
Перед стартом заметили неприятность - не горят головные фары. По
правилам без света ездить нельзя, только с мигающими аварийными
сигналами.
Никаких проблем, включают аварийку, и с коробкой на крыше неспешно
выплывают из города.
Через какое-то время замечают странное - каждый обгоняющий водятел
чрезвычайно возбуждён, крутит пальцем у виска и на разных языках, в
основном оккупационном, орёт некультурные слова.
Так до дома и не могли понять, что за нравы на дорогах.
Много позднее до них дошло... Вид сзади - еле ползёт на дороге машина,
набитая какими-то крестьянами и с ящиком на верху, постоянно показывает
правый поворт, но сколько за ней не плетись, никуда не сворачивает! А
плелись и пять и десять минут.
Поняли? из четырёх аварийно мигающих ламп одна незаметно сгорела.
И была это некстати левая задняя.
1
12.08.2011, Новые истории - основной выпуск
Сын вчера вернулся с вождения. Водить умеет давно и неплохо.
Едут по улице, инструктор командует "прямо".
Едут один перекрёсток, второй, третий, пятый, десятый, полгорода
проехали, всё прямо.
Доезжают до развилки, команды по-прежнему нет. Сын притормаживает,
поворачивает голову в сторону инструктора - тот давно, сладко и тихо
спит...
Едут по улице, инструктор командует "прямо".
Едут один перекрёсток, второй, третий, пятый, десятый, полгорода
проехали, всё прямо.
Доезжают до развилки, команды по-прежнему нет. Сын притормаживает,
поворачивает голову в сторону инструктора - тот давно, сладко и тихо
спит...
6
27.04.2011, Новые истории - основной выпуск
На саммлере (это сайт коллекционеров милитари-барахла) недавно было с
фотографиями показано интересное надгробие. Боевой офицер, капитан,
прошедший войну с серъёзными наградами, после войны помогал
организовывать ННА ГДР.
Скончался уже давно, но родственники решили установить на могиле новое
надгробие. Изготовляются современные надгробные плиты с помощью
компьютера, графической программы и нечто похожего на "матричный
принтер" - ударной твердосплавной головки на координаторе.
Из кого там креатив попёр, из родственников или дизайнера того
компьютера неизвестно, но памятник с лицевой стороны выглядит, как
обычный - растровое фото с орденами, имя, фамилия, годы жизни.
А вот на обороте - текст на немецком, поясняющий, что человек создавал
армию ГДР.
И тут начинается - текст переведён с русского какой-то программой, с
ошибками, в том числе и заменой "гауптманн" на "кэптен", который морской
командир.
А для пущего усиления "дизайнер" решил по краям вставить и витые
немецкие погоны. Где он их в интернете нашёл, неизвестно, но вытащил
довольно редкие - генерал тыловой службы гитлеровского Вермахта. Лепил
он макет видимо в полностью невменяемом состоянии - по центру каждого
погона - крупная свастика.
В гранит, на века!
А вы говорите - танк Тигр на плакате к 9 мая!
фотографиями показано интересное надгробие. Боевой офицер, капитан,
прошедший войну с серъёзными наградами, после войны помогал
организовывать ННА ГДР.
Скончался уже давно, но родственники решили установить на могиле новое
надгробие. Изготовляются современные надгробные плиты с помощью
компьютера, графической программы и нечто похожего на "матричный
принтер" - ударной твердосплавной головки на координаторе.
Из кого там креатив попёр, из родственников или дизайнера того
компьютера неизвестно, но памятник с лицевой стороны выглядит, как
обычный - растровое фото с орденами, имя, фамилия, годы жизни.
А вот на обороте - текст на немецком, поясняющий, что человек создавал
армию ГДР.
И тут начинается - текст переведён с русского какой-то программой, с
ошибками, в том числе и заменой "гауптманн" на "кэптен", который морской
командир.
А для пущего усиления "дизайнер" решил по краям вставить и витые
немецкие погоны. Где он их в интернете нашёл, неизвестно, но вытащил
довольно редкие - генерал тыловой службы гитлеровского Вермахта. Лепил
он макет видимо в полностью невменяемом состоянии - по центру каждого
погона - крупная свастика.
В гранит, на века!
А вы говорите - танк Тигр на плакате к 9 мая!
16
27.04.2011, Новые истории - основной выпуск
История тоже про мумие.
В советские времена все альпинисты привозили его с гор.
И как-то журнал Химия и Жизнь напечатал статью, в которой объяснялось,
что это на самом деле дерьмо особых горных мышей, которое полежав на
свежем воздухе приобретает такие необыкновенные фармацевтические
свойства.
Так наши факультетские дамы нашли-таки картинки этих мышей и перед
следующим сезоном каждому отъезжающему альпинисту выдали по рисунку.
Видимо предполагалось, что человек начнёт следить за гадющей мышью
сравнивая её с нарисованной - это та какашка или не та?
В советские времена все альпинисты привозили его с гор.
И как-то журнал Химия и Жизнь напечатал статью, в которой объяснялось,
что это на самом деле дерьмо особых горных мышей, которое полежав на
свежем воздухе приобретает такие необыкновенные фармацевтические
свойства.
Так наши факультетские дамы нашли-таки картинки этих мышей и перед
следующим сезоном каждому отъезжающему альпинисту выдали по рисунку.
Видимо предполагалось, что человек начнёт следить за гадющей мышью
сравнивая её с нарисованной - это та какашка или не та?
10
22.02.2011, Новые истории - основной выпуск
Сегодня ночью что-то не спалось. А жена рядом посапывает, и сколько я её
знаю - спит крепко.
За дверью два раза бьют часы. Я непризвольно тихо произношу - "два". И
вдруг жена чётким голосом произносит - "нет, это одиннадцать" и
продолжает дальше спать, даже не реагируя на мой смех.
Утром - естественно ничего не помнит, и даже пару секунд соображала,
почему это "одиннадцать"...
знаю - спит крепко.
За дверью два раза бьют часы. Я непризвольно тихо произношу - "два". И
вдруг жена чётким голосом произносит - "нет, это одиннадцать" и
продолжает дальше спать, даже не реагируя на мой смех.
Утром - естественно ничего не помнит, и даже пару секунд соображала,
почему это "одиннадцать"...
10
04.02.2011, Новые истории - основной выпуск
Была такая замечательная актриса Рина Зелёная.
Из её воспоминаний.
Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой
палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал
какую-то книгу.
Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды
зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться.
Р. Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги.
Там было написано что-то вроде "Руководство по ремонту главной турбины
крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа".
Из её воспоминаний.
Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой
палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал
какую-то книгу.
Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды
зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться.
Р. Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги.
Там было написано что-то вроде "Руководство по ремонту главной турбины
крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа".
1
13.01.2011, Новые истории - основной выпуск
Ну и ещё история про советские значки.
Фалеристы знают этот, ныне легендарный значок, а желающие его вид могут
найти. Латунный круг, профиль Ленина, внизу число "100", выпущен к
столетию субъекта.
Выпущен по заказу Огрского трикотажного комбината в Латвии.
После того, как был подарен иностранным гостям на комбинате, те
попросили ещё, и побольше.
Кроме указанного там по кругу располагалось четырежды повторённое
название города - OGRE. И больше ничего.
"Ogre" в переводе с английского - "сказочный великан-людоед".
Фалеристы знают этот, ныне легендарный значок, а желающие его вид могут
найти. Латунный круг, профиль Ленина, внизу число "100", выпущен к
столетию субъекта.
Выпущен по заказу Огрского трикотажного комбината в Латвии.
После того, как был подарен иностранным гостям на комбинате, те
попросили ещё, и побольше.
Кроме указанного там по кругу располагалось четырежды повторённое
название города - OGRE. И больше ничего.
"Ogre" в переводе с английского - "сказочный великан-людоед".
6
07.12.2010, Новые истории - основной выпуск
Прочитал тут про аналоговую вычислительную машину и вспомнил про нашего
препода и нашу ЭАВМ.
Преподаватель процессов автоматики был мягко говоря мужик суровый. На
зачёт он приходил с деревяшкой, гвоздём-двухсоткой и молотком. После
сдачи зачёта конспект пробивался по центру этим самым гвоздём. Каждый
следующий сдающий уже не имел возможности показать чужой конспект, и
соответственно обвинялся в непосещении лекций.
Ещё он был не то мс не то кмс по боксу. И когда его снаряжали в ночь в
ДНД, то ходить с ним было дико тяжко. Во-первых его почему-то несло в
подземелья Старой Риги, они образовались там во времена проводки
центрального отопления путём соединения средневековых подвалов не то до,
не то после войны, и ползая вдоль труб и бойлеров при обнаружении
греющихся бомжей после короткого предложения следовать в обезьянник и
отсутствии такого желания следовал прямой в челюсть с последующим
оттаскиванием сопровождающими студиками тела по всем этим же, чёрт бы их
побрал, подземельям.
Так вот, вернувшись к ЭАВМ. Наша была электрическая, на переменных
резисторах, емкостях и контурах. Достаточно успешно моделировала
химические процессы, и представляла из себя крупный ящик, с массой ручек
и напечатанными краской ничем не защищёнными шкалами вокруг них.
При начале этих лаб этот быкообразный мужик собирал всех девиц, и
показывая на эти шкалы с убийственным спокойствием говорил - "видите эти
деления и цифры? Так вот, если я у кого из вас увижу длинные ногти, вам
будет плохо...". Стригли все!!!
Потом, когда химфак переезжал в новое здание, а на его место
одновременно вселялся биофак, неизвестные хулиганы закинули в грузовик с
химическим оборудованием этой кафедры чучело рыси биологов, и стуканули
тем. Пришлось объясняться.
Ну и напоследок, пневматические вычислительные машины впервые появились
на древних американских баллистических ракетах, чуть ли не Минитменах.
Очень удобно - и ЭМ-излучение не действует, и аккумулятор не нужен -
баллон с воздухом достаточен. Называлось это хозяйство "пневмоника", и
вроде было даже не аналоговым, а цифровым. Этакие микро-транзисторы из
двух клапанов.
препода и нашу ЭАВМ.
Преподаватель процессов автоматики был мягко говоря мужик суровый. На
зачёт он приходил с деревяшкой, гвоздём-двухсоткой и молотком. После
сдачи зачёта конспект пробивался по центру этим самым гвоздём. Каждый
следующий сдающий уже не имел возможности показать чужой конспект, и
соответственно обвинялся в непосещении лекций.
Ещё он был не то мс не то кмс по боксу. И когда его снаряжали в ночь в
ДНД, то ходить с ним было дико тяжко. Во-первых его почему-то несло в
подземелья Старой Риги, они образовались там во времена проводки
центрального отопления путём соединения средневековых подвалов не то до,
не то после войны, и ползая вдоль труб и бойлеров при обнаружении
греющихся бомжей после короткого предложения следовать в обезьянник и
отсутствии такого желания следовал прямой в челюсть с последующим
оттаскиванием сопровождающими студиками тела по всем этим же, чёрт бы их
побрал, подземельям.
Так вот, вернувшись к ЭАВМ. Наша была электрическая, на переменных
резисторах, емкостях и контурах. Достаточно успешно моделировала
химические процессы, и представляла из себя крупный ящик, с массой ручек
и напечатанными краской ничем не защищёнными шкалами вокруг них.
При начале этих лаб этот быкообразный мужик собирал всех девиц, и
показывая на эти шкалы с убийственным спокойствием говорил - "видите эти
деления и цифры? Так вот, если я у кого из вас увижу длинные ногти, вам
будет плохо...". Стригли все!!!
Потом, когда химфак переезжал в новое здание, а на его место
одновременно вселялся биофак, неизвестные хулиганы закинули в грузовик с
химическим оборудованием этой кафедры чучело рыси биологов, и стуканули
тем. Пришлось объясняться.
Ну и напоследок, пневматические вычислительные машины впервые появились
на древних американских баллистических ракетах, чуть ли не Минитменах.
Очень удобно - и ЭМ-излучение не действует, и аккумулятор не нужен -
баллон с воздухом достаточен. Называлось это хозяйство "пневмоника", и
вроде было даже не аналоговым, а цифровым. Этакие микро-транзисторы из
двух клапанов.
5
20.07.2010, Новые истории - основной выпуск
Как-то много лет назад жуткой зимой в морозы под тридцатник, да ещё с
нашей прибалтийской влажностью (каким господам иркутянам, да и москвичам
даже не понять, что такое -30 при 90-95%) звонит жена - машина не
заводится, аккумулятор прикончен. Женщины это умеют делать с необычайной
ловкостью.
Ну ладно, поехали спасать.
Провода-прикуриватели тогда в наших краях продавались в виде китайского
дерьма, ломавшегося наверное ещё в стадии транспортировки где-то в
районе Арабского залива.
Но тросы были вполне ничего, и потому сажаем её за руль, командуем
воткнуть первую скорость и выжать сцепление. Есть, конечно теоретики,
утверждающие, что с толкача или троса в мороз лучше заводиться на
второй-третьей передаче, но будем считать их сектантами-схизматиками.
Разгоняем замерзшего родственника, она по инструкции бросает
сцепление... и ничего.... Мотор не схватывает.
Такое повторяется раз шесть. Замотался как сволочь, да ещё снег.
Большинство из вас уже поняло, в чём дело - да, ключ был не в положении
"зажигание". (это получается вдогонку к истории от 17 июля про убийство
кавказца "кривым стартёром") Можно было бы эту женщину простить, но
только не после 5-8 лет её водятлового стажа (водит она, кстати, отменно
- быстро, чётко, безопасно).
Я заорал на неё, каюсь, как безумный. И нагнал такого страху, что она
довернула ключ ещё на одно деление.
Акку, вышедший за время тягания из комы крутанул мотор, тот, прогретый
трением рявкнул, нога отпустила сцепление, Опель прыгнул вперёд и ловко
поразил в задний бампер мой Мицу, стоявший впереди.
Я люблю эту женщину.
нашей прибалтийской влажностью (каким господам иркутянам, да и москвичам
даже не понять, что такое -30 при 90-95%) звонит жена - машина не
заводится, аккумулятор прикончен. Женщины это умеют делать с необычайной
ловкостью.
Ну ладно, поехали спасать.
Провода-прикуриватели тогда в наших краях продавались в виде китайского
дерьма, ломавшегося наверное ещё в стадии транспортировки где-то в
районе Арабского залива.
Но тросы были вполне ничего, и потому сажаем её за руль, командуем
воткнуть первую скорость и выжать сцепление. Есть, конечно теоретики,
утверждающие, что с толкача или троса в мороз лучше заводиться на
второй-третьей передаче, но будем считать их сектантами-схизматиками.
Разгоняем замерзшего родственника, она по инструкции бросает
сцепление... и ничего.... Мотор не схватывает.
Такое повторяется раз шесть. Замотался как сволочь, да ещё снег.
Большинство из вас уже поняло, в чём дело - да, ключ был не в положении
"зажигание". (это получается вдогонку к истории от 17 июля про убийство
кавказца "кривым стартёром") Можно было бы эту женщину простить, но
только не после 5-8 лет её водятлового стажа (водит она, кстати, отменно
- быстро, чётко, безопасно).
Я заорал на неё, каюсь, как безумный. И нагнал такого страху, что она
довернула ключ ещё на одно деление.
Акку, вышедший за время тягания из комы крутанул мотор, тот, прогретый
трением рявкнул, нога отпустила сцепление, Опель прыгнул вперёд и ловко
поразил в задний бампер мой Мицу, стоявший впереди.
Я люблю эту женщину.
8
15.04.2010, Остальные новые анекдоты
В связи с тем, что русский гонщик Формулы-1 Виталий Петров в третий раз
не дошёл до финиша, вчера на брифинге премьер-министр России В. В. Путин
объявил, что он отправляет в отставку президента концерна Рено-Ниссан
Карлоса Гона.
Наш корреспондент во Франции связался с господином Гоном, и тот заверил,
что сам узнал об этой новости из СМИ, крайне обеспокоен, и сейчас
пытается связаться с Москвой.
не дошёл до финиша, вчера на брифинге премьер-министр России В. В. Путин
объявил, что он отправляет в отставку президента концерна Рено-Ниссан
Карлоса Гона.
Наш корреспондент во Франции связался с господином Гоном, и тот заверил,
что сам узнал об этой новости из СМИ, крайне обеспокоен, и сейчас
пытается связаться с Москвой.
23
Orca (22)
1