Поиск по автору:

*** Он просто очень вежливый!!! ***

Есть у меня один замечательный товарищ! Отличник боевой подготовки,
работяга, поговорить с ним интерестно, отдохнуть с ним здорово, и,
человек он, очень интеллигентный и вежливый!!!

Вот расшифровка его звонка ко мне В!!! 4:30 УТРА в ночь с пятницы на
субботу.

Т (товарищ): Привет Саша, извини, я тебя не очень побеспокоил?
Я (стараясь быть вежливым в ответ): Привет, нет, да ты что все
нормально.
T: Ты знаешь, мне так не удобно, что я тебе так поздно звоню, ты уже
отдыхаешь, наверное?
Я (не совсем понимаю, в чем дело): Не, не все нормально, все удобно...
Т: Извини, что я тебе уже неделю не звонил, занят был по работе...
Я (уже с изрядной долей офигения): Да, конечно, тоже понимаю.
Т: Как твоя неделя прошла, будет невежливо не спросить?
Я (уже наполовину в шоке): Нет, ты знаешь, хорошая неделя...
Т (напоминаю, звонок в 4:30 утра!!!): А как твои родители поживают, как
Аня?
Я (уже не выдерживаю): ОК, ОК, ОК!!! №;%№!!!! "№;№;%№;!!!! ЧТО
СЛУЧИЛОСЬ!!! ЧТО ПРОИЗОШЛО!!!
Т рассказывает историю, как он гулял с девушкой в Манхеттене, как ему
нужно ее домой отвести в Филадельфию, вобщем он будет в Филадельфии в 7
утра и хочет у меня переночевать. Я его, конечно, приглашаю, на что он
говорит еще одну замечательную фразу:
Т: Я буду у тебя примерно в 7 утра, что бы не побеспокоить, я за 20
минут позвоню до того, как я подъеду...
Я: НЕТ!!!!!!! Звони просто в дверь, когда приедешь, зачем меня будить
заранее???

Вот такой хороший человек, очень вежливый и интеллигентный. Это всегда
хорошо. Даже анекдот вспомнился:
дайте воды напиться, а то так есть хочется, что даже переночевать негде

Уничтожитель митингов
Вы смотрели фильм "Побег из Шаушенка"? Помните, после тюрьмы, черный
товарищ подходил к менеджеру в магазине и отпрашивался в туалет? А
менеджер ужасно ругался, мол "не спрашивай больше таких вопросов, не в
тюрьме мол"...

У нас работает индус, который на каждом митинге и конференс коле
подходит ко мне и спрашивает разрешения выйти в туалет. Я ему каждый раз
говорю, чтоб он такого не делал.

Наконец сегодня он встал. Грустно на меня посмотрел. Обвел глазами
конференс рум. И ПОКАЗАЛ ВСЕМ НА СЕБЕ, ЧТО ОН ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ И КУДА ОН
ХОЧЕТ ПОЙТИ. Привычка - вторая натура.

Наши французские и канадские коллеги в течении трех минут слышали только
СТОНЫ И ХРЮКАНЬЕ. Мы объяснили это плохой связью :)

Психологическая помощь

Звоню я другу/коллеге спросить как дела, как здоровье семьи, и обсудить
один проект срочно...
А у товарища - только жена родила. Он совершенно погружен в свои мысли:

"Представляешь, я просто не понимаю, было 2 человека, стало 3!!!... 2
человека, стало 3 - понимаешь!!!..."

ну, я тут понял, что самое время для психологической помощи:
"Ты, говорю, неправильно считаешь. Ты по количеству смотришь, а надо ПО
ВЕСУ считать!!! Общий ВЕС, то, не изменился!"

Ну посмеялись мы минут 5, потом он и говорит: "да, получается, я
инвариант неправильно выбрал. Инвариант-то не количество, а вес,
получается!" :) А что с нас возьмешь - ФИЗТЕХи...

Q: Как размножаются ежики?
A: Экспоненциально.

Знакомая говорит:
"Звони мне после девяти, я еще не сплю. Трубку может поднять муж, в
таком случае обязательно говори ласково, но уверенно!"

Вот я и думаю, какая может быть предыстория? Кто-то говорил с мужем
неласково? Или ласково, но неуверенно? И что в таких случаях думал муж?
:):):)

Филадельфия: Добрался сегодня до азиатского китайско-корейско-японского
супермаркета. Набрался смелости накупил много всего хорошего:
- непонятный фрухт, типа больших лиловых мягких шишек (именно фрухт!!)
- консервированное Что-то (я до сих пор не знаю, это росло, плавало или
летало) :)
- острозасоленные цветочные бутоны с имбирем
И тому подобное, совсем, вобщем разгулялся! :)

Все это мне сходило с рук, пока я не попробовал прикупить баночку с
медом. Ко мне подбегает азиатка и с удивлением вопрошает:
А: -А что это вы тут берете?
Я: -Дык, это МЕД!
А: А как его едят, с чем его??? Неужели??? Ме-е-е-ед???
Поговорили с ней, удивился, конечно, пошел на кассу.

Как ни странно, вид европейского юноши в кашемировом пальто, покупающего
"консервированное Что-то" никого совсем не удивил. Пока кассирша не
дошла до МЕДА!
Кассирша (удивленно): Га, это же мед!!!
Я: Да, мед!
Кассирша: Не, вы точно МЕД берете??? Это же МЕД!!! Точно???
Я: Ага-ну-да!
Кассирша: Он из пчел? Вы уверены? Да? Ну, смотрите! Это ведь МЕД!!! Его
по утрам с водичкой. Очень вкусно! :)

Так я вот до сих пор думаю, чем их так мой медок поразил? Или я так
сильно всем большую пчелу напоминаю? :)

Интересная закономерность.
Один и тот же тест проводится по одинаковому сценарию пятью разными
людьми.
Качество тестирования не увеличивается, а вот ответственность сразу
уменьшается ровно в 5 раз.

От нечего делать читаю женские анкеты на Love.com. Одна меня поразила до
глубины моей детской души:
- Last great book I read
have no idea, haven't had time
- Последняя книга, которую ты читала
Даже не знаю, у меня не было на это времени

Барышне 18 лет...