Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он
пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в
любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и
такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть
один господин, который постоянно просит записать порнуху. Два-три раза
в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80
видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной
шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет - одним
словом, - проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит
самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой,
дилетантов, любая порнуха, которую мы еще не смотрели - достаточно новая
и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету
обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у
него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю
что-то там 95 года. А чтобы тот не очень мучился, в титрах вырезал
место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после
получения заказа звонит возмущенный господин - любитель порноискусства.
"Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье,
возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает
деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько
поуспокоившегося любителя свеженького: - "Эээ, а как ты узнал, какого
года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды
держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех,
кому это довелось услышать: - "А сейчас так пезды не бреют. Так брили в
95 году!!!"
Рассказчик: Old Болтун
1
22.04.2001, Новые истории - основной выпуск
Историю эту рассказал мне один мой товарищ. Служил он во время оно в
рядах непобедимой и легендарной, в частях ПВО, было это в славной памяти
1987 году. Если кто помнит это год пролета товарища Руста и посадки его
на Красной площади. Я сам служил в это время и помню какая мозго%бка
началась по повышению бдительности в краснознаменной. Особенно смешно это
выглядело в частях стройбата… Но это все прелюдия. Так как именно из них
(в смысле ПВО - щита Родины матери нашей) произошел этот казус, то и
дрючили их особенно изощренно и часто. В частности их дивизион чуть ли
не по три раза в неделю поднимали в ночную учебную тревогу. По этой
тревоге дивизион выметался из городка, пылил на свои секретные позиции в
лесу (км 15 от места дислокации), разворачивался, командир из некой
избушки-КП докладал «Докладывает полковник, ну скажем, Пупкин! Дивизион
к бою готов, нахожусь на позиции и проч. » После чего следовало «Отбой
- учебная тревога! » и все, матерясь мысленно и вслух, сворачивали
барахло и волоклись обратно в гарнизон. И попробуй не уложись в
нормативное время!!! Короче после полутора месяцев такой активной жизни
командиру это поднасто%бало, он посовещался с командирами батарей и
решили они сделать хитрый финт ушами - солдатики пробросили до энтой
избушки кабелюку, подключили все системы в домик командира и… настала
райская жизнь. У полковника был большой блат в штабе и ему после
объявления тревоги сообчали - учебная она или правда супостат напал. И
вот выждав некое потребное время после объявления тревоги - он
рапортовал в штаб - «Докладывает полковник Пупкин! Дивизион к бою готов,
нахожусь на позиции и проч. » Дивизион попал в передовые. Еще бы -
всегда укладывался в контрольные сроки и даже опережал их. И вот в один
прекрасный момент лафе этой пришел писец. Некий генерал из штаба решил
поощрить передовой дивизион прямо на позиции. Для этого этот мудак
приехал в избушку-КП в лесу, оттудова объявил учебную тревогу и стал
ожидать появления отца-командира и техники. Через некоторое время он с
удивлением обнаружил, что ничего не происходит - стоит мертвая тишина, а
время нормативное подходит к концу… И вдруг минуты за три до срока
включается рация и бодрый голос полковника докладывает: «Докладывает
полковник Пупкин. Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции…» Это была
последняя капля - проверяющий заорал в рацию: «@б твою мать!!! А я тогда
где нахожусь?!!! » Занавесь.
P.S. Самое интересное, что все сошло тихо… Видимо, чтобы не подрывать
обороноспособность…
рядах непобедимой и легендарной, в частях ПВО, было это в славной памяти
1987 году. Если кто помнит это год пролета товарища Руста и посадки его
на Красной площади. Я сам служил в это время и помню какая мозго%бка
началась по повышению бдительности в краснознаменной. Особенно смешно это
выглядело в частях стройбата… Но это все прелюдия. Так как именно из них
(в смысле ПВО - щита Родины матери нашей) произошел этот казус, то и
дрючили их особенно изощренно и часто. В частности их дивизион чуть ли
не по три раза в неделю поднимали в ночную учебную тревогу. По этой
тревоге дивизион выметался из городка, пылил на свои секретные позиции в
лесу (км 15 от места дислокации), разворачивался, командир из некой
избушки-КП докладал «Докладывает полковник, ну скажем, Пупкин! Дивизион
к бою готов, нахожусь на позиции и проч. » После чего следовало «Отбой
- учебная тревога! » и все, матерясь мысленно и вслух, сворачивали
барахло и волоклись обратно в гарнизон. И попробуй не уложись в
нормативное время!!! Короче после полутора месяцев такой активной жизни
командиру это поднасто%бало, он посовещался с командирами батарей и
решили они сделать хитрый финт ушами - солдатики пробросили до энтой
избушки кабелюку, подключили все системы в домик командира и… настала
райская жизнь. У полковника был большой блат в штабе и ему после
объявления тревоги сообчали - учебная она или правда супостат напал. И
вот выждав некое потребное время после объявления тревоги - он
рапортовал в штаб - «Докладывает полковник Пупкин! Дивизион к бою готов,
нахожусь на позиции и проч. » Дивизион попал в передовые. Еще бы -
всегда укладывался в контрольные сроки и даже опережал их. И вот в один
прекрасный момент лафе этой пришел писец. Некий генерал из штаба решил
поощрить передовой дивизион прямо на позиции. Для этого этот мудак
приехал в избушку-КП в лесу, оттудова объявил учебную тревогу и стал
ожидать появления отца-командира и техники. Через некоторое время он с
удивлением обнаружил, что ничего не происходит - стоит мертвая тишина, а
время нормативное подходит к концу… И вдруг минуты за три до срока
включается рация и бодрый голос полковника докладывает: «Докладывает
полковник Пупкин. Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции…» Это была
последняя капля - проверяющий заорал в рацию: «@б твою мать!!! А я тогда
где нахожусь?!!! » Занавесь.
P.S. Самое интересное, что все сошло тихо… Видимо, чтобы не подрывать
обороноспособность…
06.06.2001, Новые истории - основной выпуск
История. Салон мобильной связи. Час пик. Клиенты приобретают пагеры и
мобилы. Некий господин, по виду явно "новый русский", тряся в руках
мобилу, вопрошает девушку-продавщицу:
- А сколько у него мелодий?
Та ответствует, не помню точно цифру, ну скажем 32.
- А послушать можно?
Девушка ему начинает объяснять, что батарея у аппарата не заряжена и
поэтому сделать этого нельзя. И тут НР выдает фразу, от которой все
посетители салона упали под столы и начали биться в страшных судорогах:
- А ты напой...
мобилы. Некий господин, по виду явно "новый русский", тряся в руках
мобилу, вопрошает девушку-продавщицу:
- А сколько у него мелодий?
Та ответствует, не помню точно цифру, ну скажем 32.
- А послушать можно?
Девушка ему начинает объяснять, что батарея у аппарата не заряжена и
поэтому сделать этого нельзя. И тут НР выдает фразу, от которой все
посетители салона упали под столы и начали биться в страшных судорогах:
- А ты напой...
27.05.2001, Анекдоты - другая десятка
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
- Простите, а где вы это взяли?
16.08.2001, Истории - другая десятка
Историю эту рассказал мне мой товарищ в бытность нашей совместной учебы
в славном граде Москве. Так что вся ответственность на нем.
История о стукачизме.
Был у него знакомый - колоритнейшая личность, звали Михеич. Возил
директора нефтезавода или чего-то там еще. Кладезь всяких случаев и
историй в которых он как правило - главный герой. Итак приезжает наш
Михеич слегка подшофе домой и начинает собачиться с женой на повышенных
тонах. А соседка его Зоя Карловна, дама стервозная, возьми да вызови
милицию. Те приезжают, звонят в дверь, что за проблемы и т. п. Михеич
отворив дверь - «Да нет никаких проблем, начальник, вот и жена
подтвердит». Жена подтверждает. Сержант козыряет и уже уходит, и тут
Михеича осеняет - «А чего вдруг вы приехали-то? » - «А вот соседка Ваша
звонила…» - «это которая такая соседка? » - «да вот напротив Вас живет….
». Милиция уезжает… Михеич выкурив папироску, звонит в дверь Зое
Карловне, та без задней мысли открывает… и сразу же без длительных
прелюдий и выступлений получает в репу. Закрывает дверь и снова вызывает
милицию. Милиция приезжает, скручивает Михеича, тащит его в «бобик».
Однако! На выходе из подъезда Михеич вырывается и ныряет в подвал,
откуда затаившись, смотрит, как стражи правопорядка матерясь, садятся в
машину и уезжают. Ну в самом деле, не лазить же по подвалу 16
подъездного дома за пьяным мужиком! Да он уже давно выскочил с другой
стороны и слинял.
Выждав некое время Михеич, вылезает из подвала и идет…. к квартире Зое
Карловны. Звонит дверь и вновь без разговоров бьет ей в бубну. После
чего удовлетворенный идет домой пить чай. История повторяется. Милиция,
скручивание, вырывание, подвал, затаивание…. Однако… На сей раз стражи
правопорядка и столпы законности, проявили смекалку и вызвали толпу
дружинников на облаву. «Бобик» завелся и отъехал, Михеич, выждав
положенную паузу вылез из подвала и попал в руки народных мсти…э-э-э
дружинников. Его в машину и в отделение. Под одинокие, но бурные
аплодисменты Зои Карловны. В отделении он бурно начинает косить под
больного - биться головой об стенки, пускать пену и проч. Начальник
отделения, благо протокол еще не составлен понимает, что товарисч не в
себе и ежели этот душвнонаголовубольной убьется тут у него в отделении
то отвечать кто будет? Правильно, он. А надо это товарищу старшему
лейтенанту? Не надо. Поэтому Михеича слегка помутузили, совсем чуть-чуть
и отпустили. Бредет Михеич домой, поднимается на площадку, звонит в
дверь… Зои Карловны, та без всякой задней мысли открывает…. и получает
туда же тем же самым. Правда после этого следует вопрос - «Еще звонить
будем? » - на что следует чистосердечный ответ - «Ни за что и никогда в
жизни больше! ».
И ведь и вправду не звонила больше…. Вот что значит неотвратимость
наказания...
в славном граде Москве. Так что вся ответственность на нем.
История о стукачизме.
Был у него знакомый - колоритнейшая личность, звали Михеич. Возил
директора нефтезавода или чего-то там еще. Кладезь всяких случаев и
историй в которых он как правило - главный герой. Итак приезжает наш
Михеич слегка подшофе домой и начинает собачиться с женой на повышенных
тонах. А соседка его Зоя Карловна, дама стервозная, возьми да вызови
милицию. Те приезжают, звонят в дверь, что за проблемы и т. п. Михеич
отворив дверь - «Да нет никаких проблем, начальник, вот и жена
подтвердит». Жена подтверждает. Сержант козыряет и уже уходит, и тут
Михеича осеняет - «А чего вдруг вы приехали-то? » - «А вот соседка Ваша
звонила…» - «это которая такая соседка? » - «да вот напротив Вас живет….
». Милиция уезжает… Михеич выкурив папироску, звонит в дверь Зое
Карловне, та без задней мысли открывает… и сразу же без длительных
прелюдий и выступлений получает в репу. Закрывает дверь и снова вызывает
милицию. Милиция приезжает, скручивает Михеича, тащит его в «бобик».
Однако! На выходе из подъезда Михеич вырывается и ныряет в подвал,
откуда затаившись, смотрит, как стражи правопорядка матерясь, садятся в
машину и уезжают. Ну в самом деле, не лазить же по подвалу 16
подъездного дома за пьяным мужиком! Да он уже давно выскочил с другой
стороны и слинял.
Выждав некое время Михеич, вылезает из подвала и идет…. к квартире Зое
Карловны. Звонит дверь и вновь без разговоров бьет ей в бубну. После
чего удовлетворенный идет домой пить чай. История повторяется. Милиция,
скручивание, вырывание, подвал, затаивание…. Однако… На сей раз стражи
правопорядка и столпы законности, проявили смекалку и вызвали толпу
дружинников на облаву. «Бобик» завелся и отъехал, Михеич, выждав
положенную паузу вылез из подвала и попал в руки народных мсти…э-э-э
дружинников. Его в машину и в отделение. Под одинокие, но бурные
аплодисменты Зои Карловны. В отделении он бурно начинает косить под
больного - биться головой об стенки, пускать пену и проч. Начальник
отделения, благо протокол еще не составлен понимает, что товарисч не в
себе и ежели этот душвнонаголовубольной убьется тут у него в отделении
то отвечать кто будет? Правильно, он. А надо это товарищу старшему
лейтенанту? Не надо. Поэтому Михеича слегка помутузили, совсем чуть-чуть
и отпустили. Бредет Михеич домой, поднимается на площадку, звонит в
дверь… Зои Карловны, та без всякой задней мысли открывает…. и получает
туда же тем же самым. Правда после этого следует вопрос - «Еще звонить
будем? » - на что следует чистосердечный ответ - «Ни за что и никогда в
жизни больше! ».
И ведь и вправду не звонила больше…. Вот что значит неотвратимость
наказания...
07.07.2001, Истории - другая десятка
Друг рассказал. Ему верю, ибо слова его -правда !
Короче, ехал он как-то по Питеру, с обычной скоростью - км 85-90 в час.
Знак какой-то промелькнул. А потом промелькнули гаишники.
Тормозят. Подходят двое. Представляются.
- Знак - говорят, - видели ?
Товарищу терять нечего (кроме 84 р.49 коп. :-))
- Это круглый такой ?
- Правильно.
- Там в середине еще циферки написаны?...
- Молодец! Какие циферки?
- По моему 40 ?
- Ты смотри, глазастый какой... а ты сколько ехал милый? Ну и ?
- Что ну и? Я ехал сто двадцать, сорок сбросил, все правильно...
Представители закона чуть не полегли от смеха... третьего позвали из
машины:
- Иди, послушай, как тут правила трактуют...
Чем закончилось, спрашиваете ?
Как чем, купил товарищ акций ГИБДД на 50 рублей без внесения в реестр
акционеров...
Короче, ехал он как-то по Питеру, с обычной скоростью - км 85-90 в час.
Знак какой-то промелькнул. А потом промелькнули гаишники.
Тормозят. Подходят двое. Представляются.
- Знак - говорят, - видели ?
Товарищу терять нечего (кроме 84 р.49 коп. :-))
- Это круглый такой ?
- Правильно.
- Там в середине еще циферки написаны?...
- Молодец! Какие циферки?
- По моему 40 ?
- Ты смотри, глазастый какой... а ты сколько ехал милый? Ну и ?
- Что ну и? Я ехал сто двадцать, сорок сбросил, все правильно...
Представители закона чуть не полегли от смеха... третьего позвали из
машины:
- Иди, послушай, как тут правила трактуют...
Чем закончилось, спрашиваете ?
Как чем, купил товарищ акций ГИБДД на 50 рублей без внесения в реестр
акционеров...
15.08.2001, Остальные новые истории
Историю эту рассказал мне мой товарищ в бытность нашей совместной учебы
в славном граде Москве. Так что вся ответственность на нем.
История о стукачизме.
Был у него знакомый – колоритнейшая личность, звали Михеич. Возил
директора нефтезавода или чего-то там еще. Кладезь всяких случаев и
историй в которых он как правило – главный герой. Итак приезжает наш
Михеич слегка подшофе домой и начинает собачиться с женой на повышенных
тонах. А соседка его Зоя Карловна, дама стервозная, возьми да вызови
милицию. Те приезжают, звонят в дверь, что за проблемы и т. п. Михеич
отворив дверь – «Да нет никаких проблем, начальник, вот и жена
подтвердит». Жена подтверждает. Сержант козыряет и уже уходит, и тут
Михеича осеняет – «А чего вдруг вы приехали-то? » - «А вот соседка Ваша
звонила…» - «это которая такая соседка? » - «да вот напротив Вас живет….
». Милиция уезжает… Михеич выкурив папироску, звонит в дверь Зое
Карловне, та без задней мысли открывает… и сразу же без длительных
прелюдий и выступлений получает в репу. Закрывает дверь и снова вызывает
милицию. Милиция приезжает, скручивает Михеича, тащит его в «бобик».
Однако! На выходе из подъезда Михеич вырывается и ныряет в подвал,
откуда затаившись, смотрит, как стражи правопорядка матерясь, садятся в
машину и уезжают. Ну в самом деле, не лазить же по подвалу 16
подъездного дома за пьяным мужиком! Да он уже давно выскочил с другой
стороны и слинял.
Выждав некое время Михеич, вылезает из подвала и идет…. к квартире Зое
Карловны. Звонит дверь и вновь без разговоров бьет ей в бубну. После
чего удовлетворенный идет домой пить чай. История повторяется. Милиция,
скручивание, вырывание, подвал, затаивание…. Однако… На сей раз стражи
правопорядка и столпы законности, проявили смекалку и вызвали толпу
дружинников на облаву. «Бобик» завелся и отъехал, Михеич, выждав
положенную паузу вылез из подвала и попал в руки народных мсти…э-э-э
дружинников. Его в машину и в отделение. Под одинокие, но бурные
аплодисменты Зои Карловны. В отделении он бурно начинает косить под
больного – биться головой об стенки, пускать пену и проч. Начальник
отделения, благо протокол еще не составлен понимает, что товарисч не в
себе и ежели этот душвнонаголовубольной убьется тут у него в отделении
то отвечать кто будет? Правильно, он. А надо это товарищу старшему
лейтенанту? Не надо. Поэтому Михеича слегка помутузили, совсем чуть-чуть
и отпустили. Бредет Михеич домой, поднимается на площадку, звонит в
дверь… Зои Карловны, та без всякой задней мысли открывает…. и получает
туда же тем же самым. Правда после этого следует вопрос – «Еще звонить
будем? » - на что следует чистосердечный ответ – «Ни за что и никогда в
жизни больше! ».
И ведь и вправду не звонила больше…. Вот что значит неотвратимость
наказания...
в славном граде Москве. Так что вся ответственность на нем.
История о стукачизме.
Был у него знакомый – колоритнейшая личность, звали Михеич. Возил
директора нефтезавода или чего-то там еще. Кладезь всяких случаев и
историй в которых он как правило – главный герой. Итак приезжает наш
Михеич слегка подшофе домой и начинает собачиться с женой на повышенных
тонах. А соседка его Зоя Карловна, дама стервозная, возьми да вызови
милицию. Те приезжают, звонят в дверь, что за проблемы и т. п. Михеич
отворив дверь – «Да нет никаких проблем, начальник, вот и жена
подтвердит». Жена подтверждает. Сержант козыряет и уже уходит, и тут
Михеича осеняет – «А чего вдруг вы приехали-то? » - «А вот соседка Ваша
звонила…» - «это которая такая соседка? » - «да вот напротив Вас живет….
». Милиция уезжает… Михеич выкурив папироску, звонит в дверь Зое
Карловне, та без задней мысли открывает… и сразу же без длительных
прелюдий и выступлений получает в репу. Закрывает дверь и снова вызывает
милицию. Милиция приезжает, скручивает Михеича, тащит его в «бобик».
Однако! На выходе из подъезда Михеич вырывается и ныряет в подвал,
откуда затаившись, смотрит, как стражи правопорядка матерясь, садятся в
машину и уезжают. Ну в самом деле, не лазить же по подвалу 16
подъездного дома за пьяным мужиком! Да он уже давно выскочил с другой
стороны и слинял.
Выждав некое время Михеич, вылезает из подвала и идет…. к квартире Зое
Карловны. Звонит дверь и вновь без разговоров бьет ей в бубну. После
чего удовлетворенный идет домой пить чай. История повторяется. Милиция,
скручивание, вырывание, подвал, затаивание…. Однако… На сей раз стражи
правопорядка и столпы законности, проявили смекалку и вызвали толпу
дружинников на облаву. «Бобик» завелся и отъехал, Михеич, выждав
положенную паузу вылез из подвала и попал в руки народных мсти…э-э-э
дружинников. Его в машину и в отделение. Под одинокие, но бурные
аплодисменты Зои Карловны. В отделении он бурно начинает косить под
больного – биться головой об стенки, пускать пену и проч. Начальник
отделения, благо протокол еще не составлен понимает, что товарисч не в
себе и ежели этот душвнонаголовубольной убьется тут у него в отделении
то отвечать кто будет? Правильно, он. А надо это товарищу старшему
лейтенанту? Не надо. Поэтому Михеича слегка помутузили, совсем чуть-чуть
и отпустили. Бредет Михеич домой, поднимается на площадку, звонит в
дверь… Зои Карловны, та без всякой задней мысли открывает…. и получает
туда же тем же самым. Правда после этого следует вопрос – «Еще звонить
будем? » - на что следует чистосердечный ответ – «Ни за что и никогда в
жизни больше! ».
И ведь и вправду не звонила больше…. Вот что значит неотвратимость
наказания...
22.01.2002, Остальные новые истории
История коротка (без преамбулы).
У знакомых моих знакомых жил кот. И кличка у него была - ДЬЯБЛО !
То-ли поклонники они игры одноименной, то-ли карахтер кота такой
мерзкий... Не важно.
Важно, что однажды матушка вышеупомянутых знакомых (дама
интеллихентная)однажды имечко-то кошачье спутала и родственникам так
прямо и заявила - "А где это наше БЛЯДВО сегодня гуляет?..."
Занавес.
У знакомых моих знакомых жил кот. И кличка у него была - ДЬЯБЛО !
То-ли поклонники они игры одноименной, то-ли карахтер кота такой
мерзкий... Не важно.
Важно, что однажды матушка вышеупомянутых знакомых (дама
интеллихентная)однажды имечко-то кошачье спутала и родственникам так
прямо и заявила - "А где это наше БЛЯДВО сегодня гуляет?..."
Занавес.
06.07.2001, Остальные новые истории
Друг рассказал. Ему верю, ибо слова его -правда !
Короче, ехал он как-то по Питеру, с обычной скоростью - км 85-90 в час.
Знак какой-то промелькнул. А потом промелькнули гаишники.
Тормозят. Подходят двое. Представляются.
- Знак - говорят, - видели ?
Товарищу терять нечего (кроме 84 р.49 коп. :-))
- Это круглый такой ?
- Правильно.
- Там в середине еще циферки написаны?...
- Молодец! Какие циферки?
- По моему 40 ?
- Ты смотри, глазастый какой... а ты сколько ехал милый? Ну и ?
- Что ну и? Я ехал сто двадцать, сорок сбросил, все правильно...
Представители закона чуть не полегли от смеха... третьего позвали из
машины:
- Иди, послушай, как тут правила трактуют...
Чем закончилось, спрашиваете ?
Как чем, купил товарищ акций ГИБДД на 50 рублей без внесения в реестр
акционеров...
Короче, ехал он как-то по Питеру, с обычной скоростью - км 85-90 в час.
Знак какой-то промелькнул. А потом промелькнули гаишники.
Тормозят. Подходят двое. Представляются.
- Знак - говорят, - видели ?
Товарищу терять нечего (кроме 84 р.49 коп. :-))
- Это круглый такой ?
- Правильно.
- Там в середине еще циферки написаны?...
- Молодец! Какие циферки?
- По моему 40 ?
- Ты смотри, глазастый какой... а ты сколько ехал милый? Ну и ?
- Что ну и? Я ехал сто двадцать, сорок сбросил, все правильно...
Представители закона чуть не полегли от смеха... третьего позвали из
машины:
- Иди, послушай, как тут правила трактуют...
Чем закончилось, спрашиваете ?
Как чем, купил товарищ акций ГИБДД на 50 рублей без внесения в реестр
акционеров...
17.06.2001, Остальные анекдоты
Ситуация стандартная. Шестисотый мерин, въехавший в него Запор, оруший
новый русский: _ Ну ты мужик попал на тридцать штук баксов, ка-аароче
через неделю готовь бабло !
Проходит неделя приезжает новый русский к мужику:
- Ну че где деньги?
- Мгм... Ну эта... Ну... Нету....
- Да ятебя урод закопаю, мать твою... Ладно через неделю отдашь 25 штук
и хрен с тобой.
Еще через неделю.
- Деньги где ?
- Да я.. Да вот... Нету...
- Слушай мужик убил бы тебя давно, да времени нет. Хрен с тобой через
три дня вернешь 20 штук или ты не жилец. Понял ?
- Понял.
Через три дня.
- Так где бабки?
- Ну ты понимаешь.... Э-э-э-э.... В общем нету...
- Ну ты, мудак! Ты за кого меня держишь? Я к тебе езжу время трачу, ты
мне мозгипаришь, да я тебе щас яйца отстрелю....
- Ну погоди... ну чо ты кипятишься.... Я ж потихоньку отдаю....
новый русский: _ Ну ты мужик попал на тридцать штук баксов, ка-аароче
через неделю готовь бабло !
Проходит неделя приезжает новый русский к мужику:
- Ну че где деньги?
- Мгм... Ну эта... Ну... Нету....
- Да ятебя урод закопаю, мать твою... Ладно через неделю отдашь 25 штук
и хрен с тобой.
Еще через неделю.
- Деньги где ?
- Да я.. Да вот... Нету...
- Слушай мужик убил бы тебя давно, да времени нет. Хрен с тобой через
три дня вернешь 20 штук или ты не жилец. Понял ?
- Понял.
Через три дня.
- Так где бабки?
- Ну ты понимаешь.... Э-э-э-э.... В общем нету...
- Ну ты, мудак! Ты за кого меня держишь? Я к тебе езжу время трачу, ты
мне мозгипаришь, да я тебе щас яйца отстрелю....
- Ну погоди... ну чо ты кипятишься.... Я ж потихоньку отдаю....
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога...
12.06.2001, Остальные новые истории
Однажды наш начальник цеха городской телефонной связи ездил по обмену
опытом в какой-то город на Урале. Больше всего ему там понравились
таблички крепившиеся на таксофоны с надписью должной воздействововать на
совесть ломателя этого самого таксофона. Она гласила:
"СТОЙ! Телефон не смей ломать !
Представь - у тебя заболела мать,
Скорую вызвать вовремя не смог -
Пришла беда на твой порог!"
Мудрые в общем-то слова, но монтеры наши вмиг это дело перииначили и
цитата звучала уже так -
"Стой! Телефон не смей ломать !
А то мы тебя!.. @б твою мать!"
Так, кстати, таблички и не повесили....
опытом в какой-то город на Урале. Больше всего ему там понравились
таблички крепившиеся на таксофоны с надписью должной воздействововать на
совесть ломателя этого самого таксофона. Она гласила:
"СТОЙ! Телефон не смей ломать !
Представь - у тебя заболела мать,
Скорую вызвать вовремя не смог -
Пришла беда на твой порог!"
Мудрые в общем-то слова, но монтеры наши вмиг это дело перииначили и
цитата звучала уже так -
"Стой! Телефон не смей ломать !
А то мы тебя!.. @б твою мать!"
Так, кстати, таблички и не повесили....
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам.
(с) М. М. Жванецкий.
(с) М. М. Жванецкий.
26.05.2001, Остальные анекдоты
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
— Простите, а где вы это взяли?
30.01.2002, Остальные анекдоты
Друг прислал только что.
Взято из сайта знакомств, по его словам.. Вот так девушка себя
рекламирует: Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22.
Цвет- Хамелеон
(родная) Рост 170см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см.
Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный
передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом
гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой
(антикор).
Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское.
Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая.
Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS
(руч ник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts.
Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с
технологи ческим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все
новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в
мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка.
Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система
контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с
полным переоформлением.
Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место
проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города.
Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Взято из сайта знакомств, по его словам.. Вот так девушка себя
рекламирует: Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22.
Цвет- Хамелеон
(родная) Рост 170см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см.
Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный
передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом
гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой
(антикор).
Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское.
Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая.
Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS
(руч ник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts.
Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с
технологи ческим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все
новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в
мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка.
Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система
контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с
полным переоформлением.
Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место
проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города.
Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
22 ИЮЛЯ В 23.40 ФУТБОЛ НА ОРТ
ОРТ предлагает болельщикам ПРЯМУЮ трансляцию матча Чемпионата России по
футболу "Торпедо" - "ЦСКА". Для российских болельщиков этот матч,
безусловно, представляет интерес, впрочем, как и все матчи чемпионата
России. Напоминаем, что у канала ОРТ эксклюзивное право на трансляции
всех игр Чемпионата России до лета 2002 года.
Официальный сайт ОРТ www.ortv.ru
Бедные болельщики...
ОРТ предлагает болельщикам ПРЯМУЮ трансляцию матча Чемпионата России по
футболу "Торпедо" - "ЦСКА". Для российских болельщиков этот матч,
безусловно, представляет интерес, впрочем, как и все матчи чемпионата
России. Напоминаем, что у канала ОРТ эксклюзивное право на трансляции
всех игр Чемпионата России до лета 2002 года.
Официальный сайт ОРТ www.ortv.ru
Бедные болельщики...
Сегодня купил прямо на дороге акций ГИБДД на 100 зеленых рублей.
Без внесения в реестр акционеров...
Без внесения в реестр акционеров...
Old Болтун (17)
1