Поиск по автору:

Встречаются две собаки. Одна другой говорит:
-Хочешь свежий анекдот.
-Давай.
-Они считают себя разумными.

Чтобы любить не надо много ума, смелости и настойчивости. Но когда ты любишь, у тебя само-собой появляется достаточно ума, смелости и настойчивости.

Вчера у меня возникло чувство, что я хочу что-то сделать во дворе. Чувство оптимистичное и довольно-таки приятное. Во дворе ничего не стал делать - чтобы чувство не пропало.

Организовывается группа малолеток на танцы.
Дочка спрашивает моего внука:
- Федя ты на танцы пойдёшь заниматься?
Федя отвечает:
- Лучше я вам спою.
Внуку три года. Занавес.

Почему-то, перед тем, как начать издеваться над человеком, ему предлагают дать присягу верности, перед тем, кто будет над ним потом издеваться.

Материализм не дает внутреннего счастья.

Что кому-то пожелаешь,
То себе и получаешь.

- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?..
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.

Устал от безделья. Буду отдыхать работой.

Природа тут хорошая, а вот народ какой-то... Так можно сказать о любой стране.

Как гласит очень древняя мудрость:
-Человека надо воспринимать таким как он есть, какой есть - таким и есть.

Мой кот на мое обращение "кис-кис" отвечает бурным игнорированием.

Путь отношений:
- завязка,
- вязка и,
- развязка.

У действительно богатых людей, в доме должна быть комната для пердения.

Украина. Внуку 7 лет. Сдает тесты после первого класса. Как у нас говорили - первый год новая программа. Задание - на картинки посчитать геометрические фигуры и сказать их количество. Внук отвечает - шесть. Экзаменаторы видят что его ответ не совпадает с официальным ответом (пять) и спрашивают показать все фигуры. Он показывает все фигуры - треугольники, квадраты. окружности и на рисунке Баба Яга держит метлу, а ручка в виде отрезка, который и показал внук как шестую фигуру. Вы понимаете замешательство комиссии, когда они позвонили в центр откуда дали тесты и сказали, что в ответах ошибка. Внуку поставили высший бал. Наверно "превосходно", потому что оценок в виде цифр в первом классе по закону ставить нельзя. Эта правдивая и грустная история о том, как умные люди мешают серьезным дядям делать свои "серьезные дела", ну и, конечно, об уровне образования на всех уровнях, от учителей первых классов, до людей создающих тесты.
Интересно, как будут оценивать тест, после этого, или снизят всем оценки. Кто знает, отзовитесь.

Если относитесь к любимой как к богу, будьте готовы к всевозможным ограничениям, если со временем начнете относится к ней как к антиподу бога, будьте готовы ко всему. Есть спасительный вариант, относитесь к ней как к человеку, то есть как к себе.

Все зависит от точки зрения. Даже выражение "перед концом света" можно истолковать не так трагично, если в одном слове вместо маленькой поставить большую букву.

Самая тяжелая форма коррупции - это разврат в борделе.

Внук 7 лет.
- Бабушка, что ты там воешь?
- Молитвочку.
- Ну вой, вой.

Ему, как человеку, поручили работу, а он взял ее и сделал.

И как говорят в Одессе:"Выбирайте пожалуйста тон"

Каждой твари - по паре. (У учительницы плохое настроение)

Квардоберов будем лечить зоофилами.

Простой одесский юмор. Действительно услышанный разговор в маршрутке без купюр.
- Когда нам выйти к Привозу.
- Через две остановки, ваша четвертая.

Карантин - почувствуйте себя Робинзоном.

Притча о свободе.
Одна свободолюбивая марионетка (может быть каждый из нас) возопила.
- Я хочу быть свободной. Я не хочу чтобы меня дергали за нитки. Я хочу делать то, что я хочу.
Ей ответили.
-Нет проблем, пожалуйста.
Чик ножницами по ниточкам...

Японская танка

Я ей сказал, что не красива
Она взяла саке налила

Море, пляж.
Идут два подростка - девочка и мальчик.
Мальчик говорит:
- Нудистский пляж - это в Нудии, а это одесский пляж.

Сколько не перди- срать все равно придется.

Белая береза
К дубу прислонилась,
Вот и получилось,
То, что получилось.

На тему "у каждой женщины есть какая-то загадка".
У женщин есть много разных загадок, а разгадка всего одна, и не та что, вы подумали. Эта разгадка: "Любовь".

Поздний вечер, парк, есть фонари, но не везде.
Идем по дороге. Другу сильно приспичило. Добежал там, где темно.
По закону жанра, полиция, с фонариком и овчаркой.
Подходят к другу, он уже встал, и успел надеть штаны.
Полицейский светит на друга и указывает на неправомерность его действий.
Друг говорит, что у него сильно заболел живот (оно так и было), и он присел от боли - не мог стоять.
Во время диалога, полицейский свою овчарку выпустил из зоны внимания, и вы понимаете, что она сделала.
Полицейский оборачивается с фонариком к уликам, чтобы обличить друга, но видит, что его верный друг и соратник по службе уничтожил улики, и при этом не на секунду не сожалеет о содеянном.
Они разошлись ни с чем, ну кроме ...

Все бабы как бабы,
А моя гуляет,
Мою зарплату,
На хъй надевает.

- Какие аналы по телеку смотришь?
- Может каналы?
- Нет.

Проектирование недалекого будущего.
Я: Гугл, с@ка, спроектируй мне двухэтажный коттедж с привязкой к местности и коммуникациями.
Гугл: А без , c@ука, можно?

Японская танка

Тебе сказал, что не красива
А ты взяла саке налила

Ввели закон, что кврдоберы-собаки при встрече обязаны нюхать друг другу жопы.

Нет места ближе чем то, в котором ты отчаялся побывать.

Бракосочетание (тех.) - сопряжение двух деталей не соответствующих чертежу.

Нас на бабу променял, - сказали родители отводя ребенка к бабушке и дедушке.

Меня могут спросить - почему я в обеденный перерыв гуляю вокруг кладбища. Я бы, подумав, ответил - да, все мы гуляем вокруг кладбища. Но я промолчу потому, что я культурный, воспитанный и интеллигентный кролик.

Фраза "У нас радужные перспективы" в настоящее время для большинства не такие уже и радужные.

Мужик на улице не выдержал и пернул в полный звук.
Прохожие:
- Вы что же так?
Мужик:
- Извините, это не вам.

Главная проблема тех, кто не может (но хочет) заплывать за буйки, они не знают где буйки.

- Карлсон ты почему такой толстый?
- Спокойствие Малыш, только спокойствие.

И не чего мы внука не балуем. Он у нас по струнке ходит, если хочет, конечно.