Поиск по автору:

Почему питерцы не любят москвичей? Потому что вся провинция их не любит.
Почему москвичи настороженно относятся к выходцам из Питера? Потому что
москвичи растягивают а и озвончают т.

Номер 2 от 11/07/03:
А умножить на А будет А в квадрате. Понятно, почему нет высшего
образования. Да и со школой, вроде, не очень было? :)

Звонок в дверь в Белграде:
- Здравствуйте, Вы Ёбана мать?
- Да, а что?
- Мужайтесь, Ёбана убили...

Была у пастуха отара овец. В соседнем лесу появилась стая волков и стали
они на овец охотиться. Пошел пастух на базар прикупить волкодава. Ходил,
ходил - не продает никто. Подходит к нему один мужик с маленькой
собачкой и говорит - «Я слышал ты волкодава надумал купить, купи вот эту
собачку. Да ты чего, она же маленькая и толстая, ее волки сразу съедят».
«Ты на размер не смотри, это же собака - БАБАКА, купи, не пожалеешь,
если хоть одна овца пропадет, я тебе компенсирую».
Купил пастух собаку, выгнал вместе с овцами в поле, сторожить.
Идут волки на охоту, видят отару и собачку рядом маленькую. Молодой волк
говорит - «Во мужики, опять этот дурачок отару без охраны пасет, пошли
обедать». А вожак ему - «Молод ты еще, посмотри, там же собака - БАБАКА.
Эта мелкая что ли, да она у меня щас в рот возьмет, пока я обедать буду!
В рот - то она возьмет, но знаешь какие холодные у нее губы! »

Сегодняшняя фраза клиентки относительно Оутлока -
"Я так много узнала методом самотыка"

Субботняя зарисовка

ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ.

Неделю назад решил купить жене хлебопечку.
Невзирая на то, что расходы прошлого месяца с лихвой перекрыли доходы, а
история со сгоревшим ноутбуком явно не вселяла в меня надежду дожить
спокойно этот и без того нелегкий год....
Тихо срывалась крыша - я чувствовал себя Буридановым ослом, или, по
крайней мере, Геркулесом на распутье. Победила, как всегда Добродетель,
и я отправился в супермаркет бытовой техники.
А в Комфи были устойчивые скидки....., Работает там девченка, ну
улыбаюсь я ей всегда-я человек очень благожелательный по натуре своей, и
девченка обаяшка, всегда подойдет и расскажет, поговорим о том-о сем.
Выбрал я Хлебопечь Мулинекс. Устраивает. И цена ниже на 200 гривасей,
чем в Розетке (Интернет-магазин.) Так приятно на душе-осчастливлю
супругу. Сразу не купил, только выбрал. Ну и Замотался по делам, в
магазин попал только на следующий день, в воскресение.
Пришел, а вожделенной хлебопечки нет... Говорю,
- Лен, а где вообще Мулинекс мой?
- так его забрали-ты же не сказал отложить.
- Елки палки, надо было сказать???? А ты бы отложила?
- ну какой разговор, не первый раз же вижу тебя. Ее забрали, а ты
думаешь, ты один такой неповторимый?
- понятно, а где есть?
- в области. Если хочешь, позвоню, там тебе ее отложат.
На этот раз решение было принято молниеносно, ибо явиться домой без
хлебопечки означало разочаровать супругу, а этого делать уж очень не
хотелось;-))) Ну как я рулил туда в тот день-отдельная история, видимо
наверху не входило в планы обеспечить мир и погоду в доме......
Приперся за 15 минут до закрытия этой лавочки.
Только взглянул на этот мулинекс, сразу понял. жить он будет максимум
неделю. Но деваться было некуда, уже приехал...
Привез я это чудо техники домой. Жене должное отдать надо,
- пацаны мои с удовольствием уплетали шоколадный кекс )))) Прошла РОВНО
неделя В субботу в офисе работы не было............
Эта дрянь отказалась месить тесто для пиццы.
спустя_ровно_неделю...........
Блин, весь мир ПОДОЖДЕТ......
и я все бросил и еду в свой супермаркет...
Леночка встретила меня с приветливой улыбкой на лице.
Опомниться я ей не дал:
- Лен. ШО МНЕ ДЕЛАТЬ?!
- Что СЛУЧИЛОСЬ?
- Она не работает.
- Надо полагать, ты говоришь о том чудесном аппарате, за который мы тебе
зарезервировали в области, да?
Ответ она прочла в моих глазах.
- Даже не знаю, чем тебе помочь, ты ведь даже не у нас ее покупал...
Правда в сети наших магазинов. Тебе нужно идти к сервис-менеджеру.
- Лен, ну приведи меня к сервис менеджеру.
Встретила меня девочка. бла-бла... месили?
- Да.
- Пекли?
- Да.
- В общем, эксплуатировали. ТОЛЬКО В СЕРВИС.
Далее, я ознакомился с полным кодексом прав потребителя. Видимо, господа
китайцы тщательно отслеживают процент брака и срока действия продукции.
Потому что сгоревший ноутбук, который проиграл в вышеуказанной схватке
между Добродетелью и Изнеженностью. Прожил ровно 10 дней после окончания
на него гарантии. Извините, отвлекся.
- Девушка, ну не прошло же 2 недели, только загрузил и фигня такая..
- Мулинекс ХОРОШО РЕМОНТИРУЕТСЯ..... если фирма на протяжениии двух
недель не поставит запчасти... бла-бла..... закажете в Китае новую, и
вообще, вы покупали ее даже не в нашем магазине.... обменяем, если в
сервисе не отремонтируют. Две недельки подождете, и все будет тип-топ.
Посмотрел я на нее грустно так, даже спорить не стал. Только спросил:
- Девушка, вы ЗАМУЖЕМ?
она отвечает:
- Да, а что!? ;-) А я ей,
- НУ И КАК ЖЕ МНЕ ЖИТЬ ЭТИ ДВЕ НЕДЕЛИ????

Скорость реакции превзошла интел седьмой серии..
- Знаете, если она в порядке везите сюда, я сейчас ТЕБЕ ЕЕ ПОМЕНЯЮ......

ГОСПОДИ, НУ НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПЛОХО ВЫГЛЯЖУ)))))))))))))))))))

и поменяла же........................

Вечером мы пили с моим кумом разливное пиво, закусывая офигенной пиццей,
с хрустящей корочкой......... Спасибо супруге;-)

Конечно, знаете анекдот "мы медленно медленно спустимся вниз и
вые...гхммммм все стадо?"

так вот продолжение:

В аптеку заскочил только что. стоит мужик такой весь прилично одетый...
моих лет где-то....
и постепенно за ним собирается очередь.. человек 5 причем зашли все
одновременно))) Возникла пауза....... но, блин, мужику деваться некуда..
и дальше следует такой диалог):
- Дайте мне пачку Виагры, пожалуйста!
- Эту?
- Нет, нет, не эту, побольше..
- Пожалуйста
- Хорошо. Теперь две пачки презервативов. Ультратонких.
- Сейчас. Вам эти подойдут?
- Нет. Другие.
- Какие? Пойдемте покажите....
Мужик шествует через всю толпу....
- Так.. вот этих две... ну еще и пачечку этих...
- Хорошо. Что-то ещё?.
- Хлоргексидина биглюконат (Сцуко, наверное же ХОРОШО изучил....))))))).
- Пожалуйста.
- Нет, ну что Вы, дайте 2 флакона....
- Пробивать?
- Нет мммм. что же я еще хотел..... А дайте мне флакон смазки с
дубильным..
- ????!!!!!!!???!!!!!!??????
- Ну с тем что, продлевает......
- С....... . анастезетиком.......?
- Да.
- ВСЁ?!?
- Все!
- с Вас 302.90
Мужик достает 350 гривен и отдает.... разворачивается и уходит...
Аптекарь, кстати, симпатяга такая вдогонку:
- А СДАЧУ?
Ответ порадовал...
- Эх, девушка... НА ЗДОРОВЬЕ Вам.
У меня реально поднялось настроение...
Жены, стоявшие в той очереди, с негодованием смотрели на своих мужей...
Писец, мужик в двух семьях скандал устроил...))))))
........ Пятница, похоже, у кого-то удалась.............