Поиск по автору:

Учительница:
- Вовочка, а какой еще ценный продукт, кроме мяса и яиц, дает нам
домашняя птица?
Вовочка молчит.
Учительница:
- Подсказываю! Вот ты когда спишь - что под голову кладешь?
- Мурзика.
- Эээ… А твой папа?
- Маузер.
- Господи. А дедушка?
- Подушку.
- В-о-о-т! А что мы получим, если разрежем подушку?
- Пиздюлю от дедушки.

- Мама, мама, а почему обезьянка вся дрожит?
- Не дрожит, а дрочит. Мужчина, подвиньтесь, ребенку хуй не видно.

- Мама, мама, а почему обезьянка вся дрожит?
- Не дрожит, а дрочит. Мужчина, подвиньтесь, ребенку хуй не видно.

Учительница:
- Вовочка, а какой еще ценный продукт, кроме мяса и яиц, дает нам
домашняя птица?
Вовочка молчит.
Учительница:
- Подсказываю! Вот ты когда спишь – что под голову кладешь?
- Мурзика.
- Эээ… А твой папа?
- Маузер.
- Господи. А дедушка?
- Подушку.
- В-о-о-т! А что мы получим, если разрежем подушку?
- Пиздюлю от дедушки.

Поймал старик Золотую рыбку. Долго не мог придумать – чего бы пожелать?
Наконец придумал:
- Сделай мне все 32 зуба, как в молодости!
Возвращается он к своей старухе – та в крик:
- Ах ты старый кретин! Совсем с головой не дружишь. Да лучше бы ты у нее
32 хуя попросил!
Огорчился старик. «И в самом деле, нафига мне голливудская улыбка? ».
Поплелся обратно, выловил рыбку и говорит:
- Слышь, рыба, забери назад свои 32 зуба, а сделай мне 32 хуя.
Рыбка отплыла, а из старика как пошли фаллосы лезть во все стороны! Ну
чистый ежик. Только тут и понял старик, что такое на самом деле охуеть.
А рыбка на волнах качается и внимательно так на него смотрит.
- Ну че уставилась, дура?!!
- Да вот думаю – куда тебе 64 яйца пришпандолить?

Мужик подходит к стойке бара:
- Мне, пожалуйста, Учкмандурбацбацблямцигельзюзюпшик с лимоном.
Бармен:
- Простите, я не понял… Вам Учкмандурбацбацблямцигельзюзюпшик – С ЧЕМ?!!

Полковник ВВС США ведет прием претендентов на должность
летчика-истребителя.
Первым заходит немец.
- Какую хотите зарплату?
- 3000$.
- Налетано?
- 600 часов.
- Опыт военных действий?
- Отсутствует.
Записал. Следующий – американец.
- Какую хотите зарплату?
- 6000$.
- Налетано?
- 1500 часов.
- Опыт военных действий?
- «Буря в пустыне» и Югославия.
Записал. Следующим заходит Рабинович.
- Какую хотите зарплату?
- 9000$.
- О, у вас, наверное, большой налет часов?
- Что вы! Я вообще летать боюсь. К тому же меня укачивает.
- Эээ… Кхм… Значит, большой опыт военных действий?
- Боже упаси – я пацифист.
- Просто ради любопытства – за что ж хотите такую зарплату?
Рабинович преображается:
- Во-первых, 3000 - Вам. Во-вторых, 3000 - мне…
- Стоп, а кто летать-то будет?!!
- Как - кто? Немец, он же за 3000 согласен!

Старый Мойша приезжает к детям погостить. Внук его спрашивает:
- Дедушка, ты как доехал?
- Ужасно! Билетов было только на верхнюю полку, я всю ночь боялся упасть
и не выспался, к тому же из окна кошмарно дуло и наверное, я
простудился…
- Дедушка, неужели не нашлось никого, кто уступил бы тебе нижнюю полку?!
- В том-то и дело – я ехал в купе один!