Поиск по автору:

Звонок в службу психологической помощи
- Але, доктор, у меня падучая, ну которая эпилепсия.
- Да, да...
- Доктор, а я могу повеситься?
- Ну что вы, не стоит из-за этого кончать с жизнью, можете мне поверить,
ко мне обращалось множество людей с проблемами гораздо серьезными чем у
вас, и все они преодолеи этот кризис и сейчас живут и наслаждаются
жизнью, ведь она так прекрасна...
- Доктор, а я могу повеситься?
- Вы очень нужны обществу, и этот ваш маленький недостаток вовсе не
лишает вас ценности, вы можете найти себе масссу применений, и если вас
может быть не берут в космонавты, то вы наверняка сможете стать хорошим
оператором или...
- Доктор, а я могу повеситься?
Короче после N раз доктор заебался и говорит можете, но от этого никому
не станет легче и если бы вы могли себе представить то, сколько горя вы
принесете своим близким и знакомым...
- Доктор, а я не упаду?

Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто
крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для
счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к
машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых.
Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же
выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога
хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по
лесу неподалеку.
Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай
привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку
неизвестной науке породы.
И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на
звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет.
Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот
какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под
машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе.
Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как
промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак.
Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже
оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или
от ужаса, кто ее разберет.
Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной
почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел.
Не знаю.
Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор
сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича
все, что на душе, то есть нецензурно.
Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина.
Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не
предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет
направление бега на противоположное.
От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности
развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы
удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется
так же бесшумно, как пришел.
Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из
крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей
Муму, об этом история умалчивает.

Из жизни. Лежим с женой на кровати и смотрим НТВ. На экране пасхальная
заставка (с яйцами). Я (лениво и без задней мысли):
-О, гляди-ка, яйца..
Жена (оживленно щупая рукой ТО САМОЕ место):Да, действительно!
Я: Господи, ну у тебя все мысли об одном!
Жена: Нет, я думаю о двух...

К истории про девушку Катю, которая не могла понять, кто ее имел:
Однажды мы с друзьями очень дружно отмечали что-то, очень смутно
походящее на повод для пьянки, причем закуски было минимум...
Короче, после нескольких рюмашек испытала я потребность полежать
в соседней комнате...разумеется, мгновенно уснула. Очнулась от того,
что кто-то, лежа рядом со мной, очень настойчиво гладил меня с явно,
как говорится, грязными намерениями. Первая испуганная мысль была на
хозяина квартиры, с которым мы когда-то состояли в близких отношениях,
но на тот момент я тщательно пресекала все его поползновения, мотивируя
тем, что "помидоры завяли". В отуманенном сознании возникла
яркая картинка: мой муж входит в комнату и застает нас во всей красе...
Как вы думаете, кто это был? ......ошибаетесь, не муж и не бывший
любовник, а подруга того самого хозяина квартиры, которая до той поры
занималась только тем, что висла на шее у своего дружка, демонстрируя
неземную любовь... Возможно, не так уж и смешно, зато поучительно с той
точки зрения, что видимость всегда обманчива.

Едем, как-то, с лекций домой в трамвае. Тут одна Дама говорит:
"Женщина оттойдите с прохода." На что та отвечает:
"Я не женщина, а девушка.". Вобщем дамы разьираются между собой,
а я говорю одногрупнику, который слушает плеер, что та особа
не женщина, а девушка. На что он, не снимая наушников, отвечает:
"Ну и нашла чем гордиться!". Задняя площадка трамвая Упала.

Едем, как-то, с лекций домой в трамвае. Тут одна Дама говорит:"Женщина оттойдите с прохода." На что та отвечает:"Я не женщина, а девушка.". Вобщем дамы разьираются между собой, а я говорю одногрупнику, который слушает плеер, что та особа не женщина, а девушка. На что он, не снимая наушников, отвечает:"Ну и нашла чем гордиться!". Задняя площадка трамвая Упала.

Смотрел я недавно телевизор, показывали там сюжет о том, как наша
доблестная милиция поймала продавцов наркотой, продовавших свой товар
в покетиках из под супа( ну знаете такой суп-пюре). Так вот часть этого
супа разошлась по рынку,ну, и милиция, значит, предупреждает граждан, а
точнее какой-то там ихний опер.
-Граждане, если вы приобрели на рынке суп в пакетиках и обнаружили там
белый порошок, не пытайтесь сбыть его самостоятельно, обратитесь в месное
отделение милиции...(примечание рассказчика, ну, просто такой
конец очень хорошо бы подошел) там вам его помогут быстро и выгодно
продать.

К палиндрому от 27.09.
По правде говоря, было так:
Я хил, и жена водила вниз инвалидов, а нежил их я.
- Аня, оголи жопу пожилого Яна.
- Яиц нет. О, потенция!

А знаете что такое HUI ?
Правильно! Human - User Interface...
тонко они это подметили :)

В Кемерове видел два шедевра торгового маркетинга.

Первый приключился в витрине магазина на центральной улице благодаря
смешению двух рекламных плакатов. Выглядит это так:

"СКИДКА НА ВСЕ ТОВАРЫ - 7%
...КАК И ВСЯ АМЕРИКА"

Второй - проще и интереснее - недалеко от местного ЦУМа есть
магазин под названием "ЕДА"