Поиск по автору:

Эта подлинная история случилась в нашем городке. Зашли как-то с друзьями
зимой в магазинчик - погреться да заодно с симпатичной продавщицей парой
слов перекинуться, пошутить. Ну и решили ее ввести в краску, так как нам
казалось, что она пуританского воспитания. Увидев разложенные на
прилавке презервативы, один из нас спросил: "Девушка, а у вас светящиеся
есть?" Ответ сразил всех наповал и хохотали очень долго: "А ты что -
промахнуться в темноте боишься?" ))))
Все это правда, я сам присутствовал рядом.

Только что рассказал человек, знакомый с обоими действующими лицами :)
Доверять можно.

Итак, некая республика в составе России. Действующие лица: второе лицо
в погонах в республике, проще говоря - замминистра внутренних дел,
дальше -- ВЛ; ну и некий смотрящий, дельше -- главный бандит (ГБ).

ВЛ звонит по телефону ГБ:

ВЛ: Сергей, у меня тут ночью угнали со стоянки машину, Ауди А4 зеленую...
Помоги найти, если можешь
ГБ: Иван Иванович, без проблем. Чем смогу...
=====
Через два часа звонок ВЛ:
ГБ: Иван Иваныч, машину нашли, как Вам ее передать?
ВЛ: Сергей, подгоните ее на улицу ... и оставьте прямо напротив здания ФСБ
ГБ: Иван Иванович, понимаете, ребята боятся... Мало ли что... Там камеры
ВЛ: Сергей, Я ДАЮ СЛОВО: все будет нормально!

Через полчаса ВЛ подъехал к зданию ФСБ. В оговоренном месте стояла Ауди.
А6. Синяя. Годовалая. Кожа-рожа-электро-навороты, само собой...

ВЛ Звонит ГБ: Сергей, это не моя машина!
ГБ: Иван Иванович, извините, Вашу машину не нашли... Чем богаты...
=====

ВЛ тут же продал эту ауди и купил себе 10-ку... Скромнее быть надо :)

К истории №9 в "основных" от 24.06.2004.
Копирайты когда ставить научимси? Слизано полностью у Олега Дивова,
повесть "К-10" ("К10Р10" в первоначальном варианте).
На кой хер так делать? Если сами писать не умеете, так хоть авторство
указывайте!

Взято с www.metallica.ru

Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать
коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести
"незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не
стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются,
значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на
четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то
открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В
общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у
всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном
шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на
тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа! Обрадовались
ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину
за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине
90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как
сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит,
есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем,
когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут
как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало -
пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную
с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки,
но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то
кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в
аккурат накануне этого трагически-радостного дня. Так что пришлось
заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший
магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди
кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито
согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих
ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней
кажется. В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных
проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом
уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков.
Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и
печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями.
Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить,
да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати
в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего
около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из
рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры.
Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр
был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая
находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит
негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это
щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени
мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не
слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже
обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо
предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу
перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко
кувшина...

Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению
к представителям негроидной расы?
Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в
сторону глаза.
Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки
(на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для
отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на
кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили....
Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не
нужны - дай только вволю поприкалываться!

Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто
крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для
счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к
машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых.
Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же
выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога
хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по
лесу неподалеку.
Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай
привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку
неизвестной науке породы.
И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на
звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет.
Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот
какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под
машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе.
Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как
промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак.
Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже
оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или
от ужаса, кто ее разберет.
Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной
почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел.
Не знаю.
Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор
сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича
все, что на душе, то есть нецензурно.
Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина.
Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не
предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет
направление бега на противоположное.
От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности
развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы
удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется
так же бесшумно, как пришел.
Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из
крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей
Муму, об этом история умалчивает.

История эта была случайно подслушана в переполненном вагоне метро,
рассказывал ее какой-то майор своему дружбану, деваться было некуда,
пришлось слушать...
... После выпуска я, молодой лейтеха, направлялся к месту постоянной и
непререывной службы через столицу нашей Родины. Вид - как положено,
парадная форма, все отглажено, блестит, рубашка белая, фуражка новая -
первый класс. Решил я в последний вечер (вещи уже были на вокзале)
заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось,
матушка ласково объяснила, что бедному студенту приходится подрабатывать
- мыть вагоны метро на станции Преображенская (тогда она была
конечной). Приехал я в депо, нашел кореша, тот конечно обрадовался, но
смотаться с работы не смог и говорит: "Давай я пока буду мыть, а мы
поболтаем". Поболтали мы очень хорошо, одна бутылка точно ушла, про
другие не скажу.
Ну вроде все он закончил, я ему и говорю: "Ну что, поехали?"
- Куда на хрен, поехали - время уже 3 утра!
Денег на такси тоже было как-то немного, но друган сбегал куда-то и
говорит:
- Вон тот поезд завтра в отстое, пойдем там покемарим, а с утра я тебя
на вокзал провожу.
Пришли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался:
- Если я при всем параде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтра по
городу идти буду?
Короче, снял брюки, повесил на поручень (тот, который сверху, точно не
помнутся), фуражку под голову, кителем накрылся - и отрубился.

Проснулся от того, что в вагоне вроде как свет врубили. Глаз приоткрыл,
смотрю - напротив мой приятель храпит, как бы все в порядке, но тут
кто-то громко так говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая
станция Комсомольская..."

Никогда в жизни так быстро не одевался. Время было часов 7 утра, вагон
был набит как банка с селедками, только напротив нас никого не было -
пассажиры вот уже третью остановку берегли покой молодого советского
офицера, который с болтающимимся на поручне штанами тихо дрых на диване.
Хотел бы я увидеть того гада, который наш поезд по ошибке из отстоя с
утра выгнал...

Смотрел я недавно телевизор, показывали там сюжет о том, как наша
доблестная милиция поймала продавцов наркотой, продовавших свой товар
в покетиках из под супа( ну знаете такой суп-пюре). Так вот часть этого
супа разошлась по рынку,ну, и милиция, значит, предупреждает граждан, а
точнее какой-то там ихний опер.
-Граждане, если вы приобрели на рынке суп в пакетиках и обнаружили там
белый порошок, не пытайтесь сбыть его самостоятельно, обратитесь в месное
отделение милиции...(примечание рассказчика, ну, просто такой
конец очень хорошо бы подошел) там вам его помогут быстро и выгодно
продать.

К палиндрому от 27.09.
По правде говоря, было так:
Я хил, и жена водила вниз инвалидов, а нежил их я.
- Аня, оголи жопу пожилого Яна.
- Яиц нет. О, потенция!

В Кемерове видел два шедевра торгового маркетинга.

Первый приключился в витрине магазина на центральной улице благодаря
смешению двух рекламных плакатов. Выглядит это так:

"СКИДКА НА ВСЕ ТОВАРЫ - 7%
...КАК И ВСЯ АМЕРИКА"

Второй - проще и интереснее - недалеко от местного ЦУМа есть
магазин под названием "ЕДА"

А знаете что такое HUI ?
Правильно! Human - User Interface...
тонко они это подметили :)