Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: No_name
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.04.1999 / Остальные новые истории

Случай абсолютно документальный.
Ме-едленно еду по двору жилого дома. Напртив подъезда-карман, и в нем
стоит бортовой УАЗ годов, так, пожалуй семидесятых выпуска или около того,
соответствующего вида. Из подъезда выходят два мужика в чем-то типа
телогреек, о чем-то между собой разговаривая. Подходят к вышеозначенному
УАЗу, и тут один достает из кармана БРЕЛОК, нажимает кнопку, УАЗ издает
характерный звук, мигает фарами, и в нем клацает ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ЗАМОК.
Тогда же я вспомнил еще одну историю, но насколько она достоверна -
не знаю. Тогда в нашем городе открыли очередной ***центр, -ну там
установка магнитол, сигнализаций и прочих примочек. Море рекламы по
всем FM-станциям, и вот через несколько дней DJ одной из станций говорит,
что в сей центр приехал дед на "Запоре" и потребовал поставить ему
сигнализацию - то ли пенсию за 1914 год получил, то ли компенсацию
от супостата за Куликовскую битву. На резонный вопрос персонала типа
"Ты че, дед, охренел?!!" ответил, что пацаны во дворе замучали - регулярно
берут его авто покататься. Ну, раз клиент платит - поставили!!

08.06.2006 / Остальные новые истории

Не мое... да и всем известный факт... но написано с талантом и
пониманием ситуации... хочу поделиться (взял с
http://icedland.5bb.ru/viewtopic.php?id=64)


Секс в семье. "Пять жоп мужика"
12 мая 2006 года Прочли:18966

Очень интересно. Нужно ваше мнение.

Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через
какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше,
либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть
разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они
не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней.
Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это
жизнь гонит). Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know
"why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной
сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?"). Но - постараюсь не
впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ
выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется
бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не е@лись хризантемы
в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать - и вправду
давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера - только эффект сродни
мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения ху@м, жалкое подобие
левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. "Фальшивые елочные
игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции.
Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей
необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья. Основным
времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое
общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит
максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся
вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны
ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).
Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была
максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть
сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные
групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных
порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили
пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый
скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и
все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все
тяжкие. И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура
всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило
меня - "а ведь еще совсем не старик!". И стояк вполне себе приличный. И
сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота. А самое смешное
- что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и
ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и
по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче. В вопросе
спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем
наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном
пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти
пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же
месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому. Мы ведь сутками не вылезали
из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты
снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху
и ты сверху"... Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению
жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном,
дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь
легкомысленого к себе отношения. И когда наступает следующий этап
"давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся
под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои
дела Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания
сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у
любимой. Разумеется, ты не можешь себе этого позволить. Берешься за
работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то
вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал
условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т. е. утверждений, не требующих
доказательств. Для мужчины работа - это его стержень, его основа.
Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей
профессиональной деятельностью. Не важно, чем он занимается: бьет
мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он
подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в
идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с
максимальной эффективностью, с максимальным качеством. В юности один
умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до
последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен
уметь работать и должен уметь любить". Именно в такой последовательности
- и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние
дел. И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа
стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для
любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".
Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в
проруби - от края к краю - его излюбленое состояние. В качестве
иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам
навстречу. И пройдите через нее. Во второй части эксперимента возьмите
за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с
ней. Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались -
прежней свободы движения достичь не удастся. А толпа - это типа жизнь. А
я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее
положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе
нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует. Начинаются
внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание
списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти
компенсирующие преимущества. В общем, процесс непростой, стрессовый и
самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же
с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не
врубился, в чем дело. Заметки на полях: длительный стресс не
способствует усилению полового влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые
разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций,
коррекция собственных привычек и реакций. Тоже стресс. См. "заметки на
полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так
получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и
реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет
"пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного
устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет: -
думать о двух вещах одновременно - быстро переключаться с одной темы на
другую В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный
эффект.

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в
еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный
взгляд: - А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!
Короче, "давай чуть погодя, ладно?". Выходишь на кухню, чайку попить - а
в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься -
кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают. "Давай чуть погодя,
ладно?" Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь
совершенно особенным, заранее неизвестным образом.

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю
сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться
не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию
(просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того).
Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому
оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.
Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются)
вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться
полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки
девать?! И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и
пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица
гордая: пока не пнешь - не полетит". Мужик, сцуко, ленив шопесдец -
удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается
фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится
слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну
совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит
себе и лежит, никуда не денется.

Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна
восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за
прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь
может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно,
пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в
общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под
рукой, да? И никто никуда не денется.

Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации:
познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда,
все срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей
сообщаешь: - Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь,
давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию. Уверен,
это будет серьезная заявка на успех.

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего". Мужик,
сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть.
Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши
проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно
будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у
чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что
светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим.
Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену
в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то
будет весело, то-то хорошо. Чего в этой ситуации делать со светлым
будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески
понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.

Я все к чему это веду. Для успешного решения любой проблемы первая
задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя.
Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.
Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой
нужно работать, предпринимать корректирующие действия. Ключевой момент в
данном случае всего один: На самом деле никакого светлого будущего в
природе не существует. Это миф, мираж, морок. Большая наебка.

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же
климате, в котором живут. Только вот цена лишнего шага к этой великой
пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого. В погоне за
призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не
менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Че-т я в пафос впадаю.

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной -
лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не
использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению. Это делает
гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все
более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее
потеряю. А мне это совершенно не нужно.

2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу". Ну, не так
резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет
отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если
она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо
нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор. В конце концов,
никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не
через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а
не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись
житуха!". Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и
тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет
через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не
так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

Вот такое вот мое волевое решение. Главную трудность, конечно, создает
"третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но
потихоньку втягиваюсь. Чего и вам желаю.

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это
как реализовать. На самом деле, это как раз самое простое из всего
комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в
тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется
очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо
мануально) - встал или не встал.

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и
эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда
улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности
повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по
науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и
потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением
обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных
позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением
поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей
всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через
некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.
Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время -
дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.

No_name (2)
1
Рейтинг@Mail.ru