Поиск по автору:

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими
детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка
(с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в
аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во
Вьетнаме!).

Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

Борис Викторов
Что движет россиянами

Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не
рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим
было хуже.

Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители
данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым
экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а
лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в
голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы
психологам гораздо больше.

Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама
того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов
многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для
популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков.
Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его
растениями и животными - травоядными и хищниками.

Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная
скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была
ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться;
в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить
немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники
ели травоядных и друг друга.

Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы
размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности
хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют
изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные.
В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет
уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным
представителям других наций. По сути, российские разработчики были
единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему
стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться
информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить
коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.

Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела
бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении.
Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам
организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла
россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было
поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида
- а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю
доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода
вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.

Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с
хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не
совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки
нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного
соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений -
не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.

Истоpия из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвеpдит.
В Склифе своеобpазно устpоено пpиемное отделение. Пpедставьте себе зал
ожидания на вокзале. Hа скамейках сидят сопpовождающие, pодственниками и
те, кто сам дошел и ждет очеpеди. Вдоль одной стены - штук двадцать
боксов-смотpовых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло.
Если не очень - его туда заносят), смотpит его вpач-специалист. Дальше
опять два ваpианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет
- его чеpез пpотивоположную двеpь бокса везут в опеpационную,
pеанимацию, палату или моpг - смотpя как каpта ляжет. Сами боксы
pазделены по специальностям - типа 3 хиpуpгических, 3 теpапевтических, 2
тpавматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т. п. В каждом по вpачу
и медсестpе.
Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка,
лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное
тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За
девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно,
что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо
сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании
девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она
несовеpшеннолетняя - ее опекуна.
Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая
пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и
пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около
сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с
батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку
посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли.
Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во
что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому
отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый
хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?!
Что случилось?!!" - с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу
катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может.
В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец,
гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и
пpодолжает стонать.
Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя
pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха.
Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные
бpошены...
Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь,
отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь.
Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел -
в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот
кpепнет.
Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках
пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там
фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича
Гагаpина. А pакета возьми да пpовались...
Вынули, естественно...

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается
пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...

Аденома предстательной железы - это заболевание мужчин, приводящее к
затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется
такое состояние - острая задержка мочи.
В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом
проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан.пропускнику (место,
куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или фельдшер
должны передать врачу санпропускника больного и сопроводительный лист,
в котором указывается предварительный диагноз.
Однажды привозит фельдшер больного, у которого 3-х дневная задержка
мочеиспускания, естественно, в сопроводиловке должен быть написан
диагноз: Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые особенно
грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу
что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел вот
так: 3 dnya ne ssal. Все приемное отделение истерично хохотало.
А больному все-таки помогли, вывели мочу катетером.

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел
надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

Подруга поведала: Возвращаюсь я вчера домой. Около 10 вечера, еду от
ВДНХ до Китай-города. Настроение - по нулям. Вдруг подсаживается ко мне
какой-то чел, лет 50, сильно навеселе, в руке банка "Вертолета". И
говорит мне:
"Девушка, слушай, у меня такая радость, можно с тобой поделюсь? Такая
радость, просто праздник! Фирму, где я работаю, обокрали, сейф взломали,
все деньги выпотрошили, зарплату теперь не заплатят, (а сам ухохатывается)
а я ведь охранником работаю!"
Я делаю сострадальческое выражение лица, думаю, что у него психоз, на
нервной почве, отвечаю: "Горе-то какое!"
И слышу в ответ: "Праздник! Говорю, те! Все ограбили, я охранник, а
смена была не моя!!!!"

Как-то ехала на маршрутке. Тормозит ее парень, весь солидный такой:
в длинном плаще, в шляпе, но пьянющий в хлам. В общем, открывает он
дверь. "Ну, че, братан, есть где упасть у тебя?" и встает на ступеньку
маршрутки на свой плащ, дрыгает пару минут и с грохотом падает на пол.
Водила: "Ну, я вижу, братан, ты нашел, где упасть."

История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня,
по специальности - ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА. И он чего-то расчувствовался, и
давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции -
типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в
шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое
это - НЕ ЛЮБЛЮ, говорит, ТЕМНОТЫ и СЫРОСТИ!!!
Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла
повылетают.

Я вот записать не успел :((( а то б видео выложил:)))) Вчера иль
позавчера был день 10 лет СОБРу /Спец Отдел Быстрого Реагирования МВД
РФ/ и в какой-то программе там показывали их, СОБРовские съемки (голос
за кадром - мол там супер-пупер профи ОФИЦЕРЫ и все такое) все в масках с
автоматами и т.д. Что происходит: один стоит такой /в маске/ и ХЕРАЧИТ
НОГОЙ ПО ДВЕРИ ЧТО ЕСТЬ ЕГО ОФИЦЕРСКОЙ ДУРИ. Дверь не поддается.
Он так бьет раз 4-5, потом подходит другой ВНИМАНИЕ!!!!!
просто нажимает на ручку и........
О ЧУДО!!!!!! дверь открылась!!!!!
по Центральному ТВ........... в прайм таим...............
ВОТ ЭТО ПРОФИ!!!!!!!!

На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит начальник смены
станции. Мимо, нагруженый цепями и целым ворохом плакатов типа
"Не открывать - работают люди", проходит старший машинист.
Начальник смены:
- Вась! Ты что делаешь?
Машинист (злой, как черт):
- Х%й дрочу!!!
Начальник смены (чисто на автомате):
- Может тебе помочь?
Народ выпал в осадок...

Знаменитый Зураб Церетели сменил амплуа и решил осчастливить столицу
очередной скульптурной группой на современную тему.

Новым произведением мэтра будет фонтан "Дядя-омоновец, разрывающий пасть
писающему мальчику за отсутствие московской регистрации".

Приходит Вовочка домой: Физика - 2 Рус. Яз. - 2 Химия - 2 Пение - 5
Батька снимая ремень (задумчиво): Так ты еще и поешь?!

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой-поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т. д. и т. п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается
пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...

Из сообщения Lenta.vru:
Польский подросток нелегально пересек украинскую границу и сел на
территории Украины, передает РИА "Новости". Инцидент произошел недалеко
от Рава-русской погранзаставы в Львовской области страны. По
предварительным данным, 19-летний планерист потерял ориентацию в воздухе
и случайно пересек границу.

Из уточнения "Боевого листка":
Неосмотрительный планерист потерял ориентацию уже на территории Украины,
в результате решительных действий разъяренных пограничников.

Аденома предстательной железы это заболевание мужчин, приводящее к
затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется
такое состояние - острая задержка мочи.
В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом
проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан.
пропускнику (место куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой
помощи или фельдшер должны передать врачу санпропускника больного и
сопроводительный лист в котором указывается предварительный диагноз.
Однажды привозит фельдшер больного у которого 3-х дневная задержка
мочеиспускания, естественно в сопроводиловке должен быть написан
диагноз: Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые, особенно
грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу
что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел вот
так: 3 dnya ne ssal. Все приемное отделение истерично хохотало.
А больному все таки помогли, вывели мочу катетером.

Источник:
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/02/18/18112647_bod.shtml
приводится ASS IS ;)

Очередной ляп Буша вызвал обвал йены

Джордж Буш-младший совершил очередной вербальный ляп, который вызвал
падение японской йены. Президент США как-то невзначай перепутал понятия
девальвации и дефляции...
Президент США отличается специфическим вокабуляром, который вызывает
бурный восторг у представителей прессы и противников Джорджа
Буша-младшего. На днях президент посетил Японию и сделал прелюбопытное
заявление, которое как нельзя лучше отразило IQ президента. После
встречи с премьер-министром Японии Дзюнъитиро Коидзуми Буш сообщил
представителям мировой прессы о том, что они с премьером обсуждали
вопрос "невозвращенных кредитов, девальвацию и государственное
регулирование экономики", причем Коидзуми уделил одинаковое внимание
всем трем темам.

У присутствующих корреспондентов от такого сообщения волосы стали дыбом,
но Буш продолжал вещать дальше. На японских валютных рынках тут же
началась паника, поскольку там фразу Буша поняли по-своему: президент
США твердо намерен обвалить японскую йену. К счастью, панику удалось
довольно быстро ликвидировать, потому что выяснилось, что намерения
господина Буша относительно дальнейшего будущего японской валюты вполне
безобидны. Джордж Буш всего лишь хотел сообщить общественности о том,
что он беседовал с премьером по поводу дефляции, но ненароком перепутал
слова.

Как только фраза Буша прозвучала, люди стали в ужасе избавляться от
йены, сообщил один из представителей банка «Barclays Capital». Это,
естественно, создало беспрецедентную панику. Но через какое-то время
люди немного успокоились и решили, что Буш, скорее всего, выступал перед
телекамерами без суфлерской бумажки, поэтому перепутал слова «дефляция»
и «девальвация». По словам того же представителя, Джордж Буш-младший
слишком часто делает смысловые ошибки, когда пытается выразить
собственные мысли, и на это просто не следует обращать внимание.

Представитель Белого Дома Шон Мак Кормак отказался комментировать ляп
президента, сообщив только, что Буш и Коидзуми беседовали о дефляции.

Представим себе обычную очередь в ничем не примечательную маршрутку на
11 мест, что довольно важно для нашего повествования. Между делом,
очередь затесалась компания из матери-героини, ее 5 детей, отца-героина
и стоявшего непосредственно за ними деда с тросточкой.
Подъехал РАФик и погрузка героического семейства пошла полным ходом:
сначала супружица, потом дети, потом папа -- который (увы!) уже никак не
помещался в пепелац, но врожденный "героизм" давал себя знать и
плодовитый супружец не оставлял попыток впихнуть измученные долгим
ожиданием чресла в отнють не безразмерный РАФик. А люди тоже хотели
ехать и ситуация стемительно накалялась...
От переживаемого стресса руки деда начинают сильно трястись и трость
начинает мерзко выстукивать по асфальту, гуляя в старческих руках. И
стук сей зело мерзопакостен есмъ.
Поток упониманий матери-героини неугомонных детишек резко обрывается и
невлезающий папаша злобно рычит на деда:
- Дед, @#$!!! Ты бы хоть резинку на свою палку надел, а то еще этот твой
@#$%%^& стук совсем уже всех...
Ответ не заставил себя ждать:
- Лучше б ты сам резинку одевал -- уже б давно все поместились!

Как-то ехала на маршрутке. Тормозит ее парень, весь солидный такой: в
длинном плаще, в шляпе, но пьянющий в хлам. В общем открывает он
дверь."Ну, че, братан, есть где упасть у тебя?" и встает на ступеньку
маршрутки на свой плащ, дрыгает пару минут и с грохотом падает на пол.
Водила:"Ну, я вижу, братан, ты нашел, где упасть."

Подруга поведала: Возвращаюсь я вчера домой. Около 10 вечера, еду от
ВДНХ до Китай-города. Настроение - по нулям. Вдруг подсаживается ко мне
какой-то чел, лет 50, сильно на веселе, в руке банка "Вертолета". И
говорит мне:
"Девушка, слушай, у меня такая радость, можно с поделюсь? Такая радость,
просто праздник! Фирму где я работаю обокрали, сейф взломали, все деньги
выпотрошили, зарплату теперь не заплатят, ( а сам ухохатывается) а я
ведь охранником работаю!"
Я делаю сострадальческое выражение лица, думаю что у него психоз, на
нервной почве, отвечаю: "Горе-то какое!"
И слышу в ответ: "Праздник! Говорю, те! Все ограбили, я охранник, а
смена была не моя!!!!"

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у
человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к
ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза
мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади
толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее.
Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает"
содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом.
Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии
хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.

я вот записать не успел:((( а то б видео выложил:)))) вчера иль
позавчера был день 10 лет СОБРу /Спец Отдел Быстрого Реагирования МВД
РФ/ и в какой-то программе там показывали их, СОБРовские съемки (голос
за кадром- мол там супер-пупер профи ОФИЦЕРЫ и все такое) все в масках с
автоматами и. т. д. что происходит: один стоит такой /в маске/ и ХЕРАЧИТ
НОГОЙ ПО
ДВЕРИ ЧТО ЕСТЬ ЕГО ОФИЦЕРСКОЙ ДУРИ. дверь не поддается.
он так бьет раз 4-5, потом подходит другой ВНИМАНИЕ!!!!!
просто нажимает на ручку и........
О ЧУДО!!!!!! дверь открылась!!!!!
по Центральному ТВ........... в прайм таим...............
ВОТ ЭТО ПРОФИ!!!!!!!!

Новый Год без дед-Мороза -- это как "Голубой огонек" без Моисеева.

- А разве настоящий мастер каратэ не может получить по роже?
- Hастоящий мастер все может!

Приехал осенью на дачу: Красота. Воздух свежий, запах ели, небо синее,
что твой календарик: Зажег костерок, засмолил папироску, сижу, шашлычок
на шампурах дымится. Эх, хорошо: Пива, с собой привезенного, пару
бутылочек уговорил что называется с душой. А
потом пошел по лесу пройтись. К тому времени стемнело заметно, только
Луна с ясного неба своим пучеглазым оком посверкивает. Иду по лесу и
наслаждаюсь - тишина, покой, лишь иногда доносится со стороны болота
кваканье лягушек, да вдруг закричит одинокая птица
(чего ей крылатой не спится?).
Вдруг вижу, на стволе белеет что-то. Подхожу - листок бумаги, чьей-то
твердой рукой пришпиленный. Объявление. Читаю: "Здесь 8 сентября был
найден расчлененный труп мужчины. Всех, знающих какие-либо подробности о
происшедшем, просьба обратится в 4-ое отделение милиции города
Сергиев-Посад".
Тут у меня сердце камнем упало на дно живота, и ноги подкосились.
Как я бежал из этого леса, как собирал рюкзак, стремительно запихивая
вещи, помню смутно - только через полтора часа был я уже в поезде,
который подъезжал к Москве.
Приехал осенью в Москву. Красота. Родной, любимый, уютный мой город...

Если в лоб слону засветить из гранатомета, то от удивления он сразу же
сядет на жопу. А жопы-то и нет!

Как-то в детстве мы соорудили "взрыв-пакет" (сейчас нечто подобное
продается в виде петард), вставили фитилел, подожгли и бросили в трубу
ограды во двое. сидим в засаде, ждем. вероятность 1:100, но! несчастный
прохожий решил бросить в ту же трубу окурок... а в этот момент оттуда
каак шарааахнет!! нужно было видеть этот прыжок с места в сторону с
криком "Е%АТЬ!!!"

Поймал дед золотую рыбку...
и отдал за бумажки в жидовский банк