Поиск по автору:

Эта история приключилась с двумя одноклассниками моего брата. Одного
звали Дима, другого – Рома. На перемене Дима пошел в туалет. Там – три
кабинки. Ну, он заходит в дальнюю от двери, а в среднюю заходит учитель
истории – молодой парень. Третьим заходит Рома. Видит – в средней
кабинке спиной к нему стоит в джинсовой куртке пацан. Ну, он принимает
его за Диму. И так фамильярно с силой кладет руку ему на плечо: «Че,
Диман, ссышь? » (историка зовут Дмитрий Валерьевич) Тот оборачивается…
Без комментариев.
Еще одна история, те же действующие лица и место действия. Пошел Дима в
туалет. Пока он там сидел, входит Рома. Заходит в соседнюю кабинку. Дима
выходит, а на его место садится тот же историк… Рома думает, что Диман
еще не вышел, и решил его напугать. Встает на унитаз, перевешивается
через стенку между кабинками, и, размахивая руками, кричит в соседнюю
кабинку: «У-у-у! » Историк поднимает голову вверх… и как заржет!!!

Грузин Чиберхадзе на уроке литературы спрашивает ученика :
-Знаешь хоть одного баснописца?-
Ему с зади :
-Крылов!-
Ученик :
-Крыладзе!-
Учитель :
-Врешь,такого нет-
Ученик :
-А я могу басню его рассказать - "Мортышка и очко".
Мортышка сидя у пруда, очком своим туда-сюда, и вдруг Крыладзе из пруда,
очко-очко иди сюда

"Сдал". Сидят два интеллигента в пивной. Александр Александрович, я
заметил, что вы предпочитаете общество Василия Васильевича моему. Он
что, голубой?

Лесбиянствующие молодчики

Объявление.
Сдается в аренду помещение для кафетерия, на восьмом этаже Останкинской
телебашни. Заинтересованным обращаться в Газпром.

Возвращается муж из командировки раньше срока, тихонько открывает дверь,
жена в спальне. Заглядывает через замочную скважину, а тажена с амбалом
любовником и слышит. Жена спрашивает: А чтобы ты сделал, если вернулся
мой муж? А любовник: Я бы его в бараний рог скрутил и в окно выкинул. А
муж стоя под дверями: А я еще в командировке, а я еще в командировке и
исчезает.

Взялся за грудь- скажи что-нибудь.

Серб и молод
Албанец и стар

Прошу прощения, анекдот довольно грубый.

Авиалайнер на взлете. Стюардесса слышит дикий хохот из салона 1 класса.
Зайдя туда, видит такую картину. Одного пассажира тошнит в пакет,
остальные хохочут. Стюардесса: "Что случилось?". Один из смеющихся: "Да
вот, кто-то спросил, что будет, когда у этого чувака пакет наполнится,
вот нам и смешно". Стюардесса убегает за дополнительным пакетом для
бедолаги. Возвратясь видит, что один радостно смеется, держа в руках
полный пакет, остальные надрывно (пардон) блюют.
Стюардесса:
- ???
Пассажир:
- Эти умники все смеялись, ожидая, когда у мена из пакета пакет
польется, но не дождались: я взял и отхлебнул...

в догонку победителю вчерашней истории анекдот: Столько мучался чтобы
добраться в Америку - а все-равно на русской женился:)

Украинцам перед вступлением в евросоюз сделали замечание - ваш герб,
тризуб, выглядит агрессивно. Украинцы согласились. Теперь герб Украины -
трипера.

"Стрелки" сняли рекламный ролик супер вазелина концерна "Ферейн".
Хитовые слова оставили прежние...

просто я не понимала,
ты меня любил, а я не знала...
Nickby

К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками
устрашающего вида и спрашивает:
- Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек?
- А что?..
- Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов.
-???
- Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва,
его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно
тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей
западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты.
- А деньги за что?
- Кореш мой дорогой! За ценную идею!

Сидим с другом за компами, он – в Латвии, я – в Германии, базарим по
скайпу. Ну, и, конечно, по ходу шлем какие–то фотки, пытаемся залезть
вместе на какой–то игровой сервер. После очередной попытки у меня вообще
заклинило и я ему говорю, что у меня данный сайт вообще не грузится. А,
надо сказать, что друг у меня крутой программист. :–)
Он задумался и выдает:
– А у тебя вообще соединение с интернетом есть?
Я еле сдерживая смех отвечаю:
– А я с тобой разговариваю что духом святым?!

Встречаютя два мужика. Один другому:
- Ну как жизнь ?
- Ты знаешь,нормально.А последнее время даже уважать стали !
- Это же прекрасно ! А как ты это выявил и понял ?
- Да тут как-то надрался, иду через проспект, а этот красноголовик в
свисток засвистел, палочкой замахал, подходит и говорит : "А для вас,
КОЗЛОВ, есть, между прочим, подземные переходы !"

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу,
То ей хуй в окно засуну,
То ей жопу покажу.

Общаюсь с 2 товарищами. Зашла речь о былых школьных годах. Спрашиваю
одного:
- ты по какому предмету в школе специализировался?
Тот отвечает:
- я "шел" по химии, а увлекался физикой.
Я:
- ух ты, а я наоборот, специализировался по физике, а увлекался химией.
Спрашиваем третьего:
- Вовочка, а ты чем в школе увлекался?
Вован:
- онанизмом...

- " Папа, а почему они нас называют такими кровожадными?" -
Спрашивает мальчик-чеченец у своего папы-муджахера...
- "Да врут они все",- отвечает тот, привязывая связку гранат
на своего сына и толкая его под русский танк.

Московское хокку

Пробка от МКАДа до МКАДа
Солнце к закату уж клонится
Счастливые пешеходы вокруг

Очень дешевые туры в Афганистан!!!
Аль Каида Турс

Это история о том, как надо писать истории. Все мы в душе немного
Швейки. Вам есть чего сказать, вы хотите написать историю? Спросите
меня, как!
Обязательно начните свою историю со слова "преамбула". Не портите людям
ожидание. Чем длиннее эта "преамбула", тем лучше. И поболше не имеющих
отношения к вашей истории подробностей. Затем непременно вставьте
"амбула". В конце истории полагается писать: "занавес", "я плакаль".
Смелее экспериментируйте с русским языком. Вдруг вы - новый Хлебников
или Маяковский. Слова "исчо", "дифчонки", и т. д. украсят вашу историю
лучше, чем что бы то ни было. Побольше мата! По любому поводу и без. Со
смыслом и просто так. Вы же не ханжа!
Желательно довести насыщенность матерными словами до уровня прораба на
стройке или слесаря-сантехника в разливочной. Такими знаками препинания,
как запятые, тире, двоеточия - можно пренебречь. Все равно их никто не
читает. Компенсируйте их отсутствие большим количеством точек в
многоточиях. Рекомендую не меньше пяти. А то перед людьми неудобно
будет. Ну что это за многоточие, где меньше пяти точек?! С темами тоже
все просто: детский лепет, маршрутки, звуки, издаваемые мобильными.
Следуйте этим немудреным правилам, и ваша история проживет века!
Больше историй хороших и разных! ;)

Новые ведущие реалити-шоу "Дом-2" - Николай Дроздов и Иван Затевахин.

Подруга прислала:(Вадя ее парень)
вчера ваде говорю: вадь, давай в среду погуляем. он сразу насторожился,
хотел выдать что то типа да заебала ты уже, каждый день с тобой гуляю. и
тут я: не, ты не понял, давай по отдельности погуляем. возьми блядь свою
очередную, и вали с ней куда нибудь. сначала у него был шок, потом он
так обрадовался, что даже забыл спросить куда я на это время собралась.

Сначала Ющенко говорил, что его отравили...
Потом он стал говорить, что на нем испытали бактериологическое оружие...
Сейчас его команда еле-еле отговорила его от заявления от похищении
инопланетянами.

Были сегодня с друзьями (трое парней + одна девушка) в Метро. Кто не
знает - это большой супермаркет такой, в котором есть все от
пива-вина-водки до телевизоров-холодильников-компутеров. Народу как
всегда немерено и у всех глаза горят чего бы схватить и в нору к себе
утащить. Затариваются как перед войной - тащут упаковками туалетную
бумагу, минералку - ящиками, у одного мужика видел два мешка картошки,
скромно пристроившиеся между телевизором и пятью(!) пачками бумаги А4
(не иначе решил каждую картофелину обернуть?). Накупились, значит, к
очередному празднику всем, чем хотели, стоим в очереди в кассу. Касса, в
которую стоим - крупнооптовая, т. е. обслуживает тех, кто к ней
приезжает на бООООльших ТЕЛЕЖКАХ и не меньше чем с четырьмя упаковками
газировки. Мы люди скромные: ящик водки и пива, запивка, закуска -
больше не надо. Стоим, ждем, радуемся, что вот сейчас нам улыбнется
девушка на кассе, быстро нас обслужит (немецкий все-таки магазин:
Европа, культура обслуживания, все дела...) и мы наконец вскроем и
съедим часть накупленного... Щаз-зз... Подходим, по взгляду девушки
понимаем, что нам должно быть стыдно, что мы с такими запросами вообще
пришли сюда, чем смертельно оскорбили всех работников магазина в ее
лице. "Ну и что? Это крупный опт?!" вопрошают нас, тряся перед нами
несчастной рыбной нарезкой. На вопрос, где собственно находится грань,
отделяющая мелкий опт от крупного, девушка сказала "да", но считать нас
все-таки начала. Заметив, что сзади нас стоит тетя с ванной (бывет и
такое) я предложил скупить крупным оптом полсотни ванн, за что был
одарен таким взглядом, что шутить на ближайшие пару часов расхотелось.
Наконец, пара добрых слов при денежно-чековом обмене, пожелание "да
пошел ты!" в дорогу, немного испорченное настроение и от машины на
стоянке нас отделяют только девушка на выходе, проверяющая соответствие
накладной и тележки: не захватили мы чего лишнего или (вдруг) не
оставили. Подкатываемся, девушка, наугад из купленного, пересчитывает
количества сырков глазированных (6 штук), сухой корм для кошек (1 пачка)
и прочую мелочь. Видит, что кроме тележки у нас есть еще и пакеты
вонзает глаз в накладную и вопрошает: "Яиц - три упаковки?". На что я
гордо отвечаю: "Да, три комплекта, можете проверить, если что, то и
пересчитать!". Девушка как-то быстро покраснела, отвернулась и
постаралась скрыть предательский смех, но ржание трех жеребцов, до
которых не сразу дошел смысл сказанного, заставило ее быстрым шагом
удалиться в сторону служебной комнаты :) Настроение было поднято, и
около машины мы заслуженно выпили пива и съели по рогалику :)

Re: Всем строящим оси к параболе.

Действительно, очень красивая методика построения квадратного корня из
отрезка произвольной длины!

Nick

По возвращении из Америки, где он наблюдал за выборами Президента США,
г-н Вешняков сообщил журналистам, что убедительную победу на выборах одержал
Mr. В.В.Путин.

Муж пришел с работы раньше времени и видит: его жена в окружении кучи
мужиков. Он ее спрашивает:
"кто это?".
Жена:
"это члены моего кружка".
На следующий день история повторяется, только лишь с разницей, что уже
жена приходит из магазина.
Жена:
"кто это".
Муж, с ехидной ухмылкой:
"это кружки моего члена".

Если проституция когда-нибудь будет легализована, то тогда надо будет и
утвердить государственные награлы в этой области. Например, медали и
ордена:
1. За бл_дство перед отечеством I, II и III степеней.
2. За самоотдачу.
3. За бл_дскую доблесть.

То: Вот таким вот образом.

Cool!!! Perfect!!!
В новой формулировке решение понятно.
Весьма сожалею о своих рассуждениях в комментарии "to: поперечный",
которые написал еще до появления Вашего решения на сайте: как
выяснилось, эти рассуждения примитивны.
Уважаемый ВТВО, не могли бы Вы все-таки расписать подробнее самую
интригующую часть решения - доказательство того, что Т2 лежит на
искомой окружности. В получающейся картинке по-настоящему много пар
подобных треугольников, и воспроизвести доказательство не так уж
просто...

Nick

Тяжело ответить на тот вопрос, который не был еще задан.

Новый Русский укладывает спать маленького сына.
Сын спрашивает отца: "Пап, что это на стене висит?"
Отец: " Сабля"
Сын: " Что -бля"
Отец разводит пальцы и кричит: " Спать БЛЯ"

Идет девочка лысая, с бантиком на голове.
Прохожий спрашивает: "Как бантик на голове держится?"
Девочка: "Как, как? Как прибили, так и держится."

Пару опечаток сделал в предыдущем комментарии...
Я, естественно, имел в виду, что sin 45 градусов = 1/sqrt(2); а то, что
здесь не воспроизводится значок градуса, заставляло думать, что я пишу
о радианах. Исправленный текст

Re: Задача дана при поступлении на МехМат МГУ в 1986 (не мне).
Принимающий Любышкин. Правильный тетраэдр АBCD с длиной ребра (а) вписан
в конус с углом вершины 90 градусов таким образом, что АВ находится на
образующей конуса. Найти расстояние от вершины конуса до прямой СD.

Много времени тратить на задачу лениво, но, если не ошибаюсь,
1. Тетраэдр влезает в такой конус "до упора", т.е. вершина тетраэдра
совпадет с вершиной конуса (т.к. sin половины угла вершины конуса =
1/sqrt(2), что больше требуемых 1/sqrt(3)).
2. В этом случае ответ - просто расстояние от вершин A или B до ребра CD,
т.е. а*cos 30 градусов = a *sqrt(3)/2

Время на решение - около минуты. Впрочем, возможно, я что-упустил и в
результате ошибся.
Nick
PS
Действительно, по крайней мере 2 опечатки... Еще минута нужна
исправления.

К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками
устрашающего вида и спрашивает:
- Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек?
- А что?..
- Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов.
-???
- Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва,
его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно
тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей
западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты.
- А деньги за что?
- Кореш мой дорогой! За ценную идею!

Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается
автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои
координаты после звукового сигнала. Пиииииии. Изумленный звонящий:
- Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!

Змей Горыныч, третьим будешь?

вот почтенные, на что я наткнулся в рассылке посвященной Аквариуму и БГ.
From: OVUM
------------отрезано здесь---------------------------
To:
Sent: Wednesday, January 17, 2001 4:47 PM
Subject: Размещение Вашего сайта в Интернет-портале OVUM.RU
Здравствуйте, Web-master сайта "Пустые места"!
Мы рады сообщить Вам о размещении Вашего сайта в Интернет-каталоге OVUM.
OVUM - каталог экологичного образа жизни, связанного с духовным ростом,
познанием себя, осознанием своей связи с природой и со всем миром, с
ценностями семьи и экологии. Портал включает постоянно обновляющиеся
новости о проходящих выставках, фестивалях, семинарах, тренингах
и других событиях, интересных культурным людям.
Ссылка на ваш сайт http://aquarium.sama.ru/MESTA под названием
"Пустые места." размещена в разделе:
!!!"Дом и сад >> Домашние животные >> Аквариум"!!!
http://www.ovum.ru/tree/c257.htm
-----------конец линии отреза-------------------------
по моему мнению эта ошибка относится к разряду "позор".
хотя и смешно.

СМИ запада: Лицо арабской национальности

Сифилитический возраст.

От климакса и Штирлиц не застрахован.

Долгоиграющая девственница.

-Ты кем работаешь?
- еб мастером

Выдалась как-то у меня "черная" суббота. То бишь, работать пришлось,
вместо того, чтобы с удовольствием потягивать пиво в хорошей компании.
Работали мы с напарником, которому очень надо было часа в 4 дня уехать.
Мы сисадмины и работа заключалась в том, чтобы поменять на серванте
(сервер) жесткие диски и запустить на них 1-й рэйд. После установить
серверную операционку, все дрова, там и т. д. и т. п. Ну а самое-самое
заново поднять Active Directory со всеми юзерами, компами и пр.
К 10-ти управился. Еду домой в автобусе, мало того, что настроение и так
никакое, так еще и в пробке на МКАД встал. От скуки воткнул в уши
гарнитуру от телефона и слушаю радио. Вдруг звонок. Мобила автоматически
подняла трубку и я начал примерно следующий разговор:"А, привет. Да
нормально все, вот в только автобусе еду... Не, нифига не гламурно все
прошло, пришлось обратно поставить старые диски в первый сервант, на
втором серванте поднять "ад" (Active Directory), реплицировать данные со
страго серванта, потом менять диски на старом, поднять ад, реплицировать
данные и только потом на втором серванте грохнуть ад... Данные нормально
не реплицировались, пришлось "зверей" почти вручную заново заводить,
машины тоже, потом сетевую идентификацию проводить, в общем, затрахался
как есть" Ну и далее в том же духе... По окончании разговора в ушах
включается музыка, я продолжаю слушать радио. Тут вдруг чувствую, кто-то
за локоть слегка трогает. Снимаю одно ухо, поворачиваюсь: бабуля божий
одуванчик так участливо на меня смотрит и грит:
- Сынок, тебе плохо? - Упс!!!...????... С чего это вдруг? , -Да вот
какую-то чушь нес только что сам с собою, про ад, про зверей...
Не сразу даже врубаюсь - какой ад, какие звери!?...
- А, это профессиональный слэнг, бабуля, тот кто мне надо, меня понял.
,- дошло как до жирафа
- А кем же ты работаешь?
- Системный администратор...
Упс, судя по выражению лица бабули, я зря это сказал... Потом через
какое-то время.
- А, это как в гостинице, администраторы?
- Ну спасибо, бабуля, повысили... Не, это зав над компьютерами, а
посколько сейчас без компьютеров не обходится ни одна контора, то -
первй после Бога!..
Разумеется, я пошутил, но в глазах бабули уважения заметно
поприбавилось...

Вчера вечером возвращаемся с Любимой домой, беседуем о жизни, съехали на
тему брака. И тут моя милая вспоминает мои же слова, что у меня первая
жена - это машина, вторая - гитара, третья - компьютер... И обиженно так
добавляет: а я у тебя - первая с конца! Мышонок, говорю, с конца ты у
меня точно первая и пока еще единственная! :)))

Русские в секс-шопе

Моя любимая, получившая определенную известность после этой
http://www.anekdot.ru/an/an0403/o040330.html#2 истории на анекдот.ру,
продолжает радовать меня.

Был я в Германии по делам на важных переговорах, возвращаюсь с них в
отель и по дороге выясняю у любимой женщины, что ей после долгой разлуки
нужно для полной гармонии со мной сегодня вечером. Список был короткий
но впечатляющий – большое ведерко мороженого Moevenpick, ее любимое пиво
и... "ну, помнишь, мы хотели попробовать с ЭТИМ". ЭТО это продукт,
продаваемый в секс-шопах и называемый в просторечье самотык. Отель был
рядом с кварталом красных фонарей и секс-шоп находился буквально за
углом от оного. Как учила мама, я покупаю даме огромный букет кремовых
роз, кладу в сумку пиво и тащу по жаре ведерко с мороженым. Жарко,
мороженое тает и я тороплюсь.

Сцена первая. В дверях секс-шопа появляется зайчик в белой рубашке,
галстуке, с сумкой с нотбуком, в одной руке ведерко с мороженым, в
другой офигенные розы. Привыкшие не удивляться продавщицы еле сдерживают
улыбки – не похож этот романтический герой с розами и мороженым на их
типичного клиента. Зайчик же вместо "Здравствуйте" говорит с порога
буквально следующее – "Я тороплюсь, дайте мне, пожалуйста шестидюймовый
этот, ну.... по-немецки это как?... Короче, давайте сюда Х@Й среднего
размера!!!!" Продавщицы в полном офигении достают три, зайчик берет
первый, дает деньги и, не дожидаясь сдачи, исчезает в дверях при полной
тишине в студии.

В номере отеля после осмотра купленого аппарата и сравнения его
геометрических размеров с моим :), дело доходит до дела, но в процессе,
раздается явно не оргазмический стон любимой, котрая при этом говорит
"Бл@@ь, я думала ЭТО случится завтра, извини, оно прямо хлещет". Я в
офигении лежу на кровати, она выпархивает грациозно из ванной и говорит
"Не судьба, зато у меня есть идея – раз уж так, давай-ка мы тебя
привяжем, как давно хотели". Понимая, что все одно - покоя мне будет, я
выскакиваю из отеля и несусь в секс-шоп, не слушая, что моя любовь
кричит мне вдогонку.

Сцена вторая. Через час в том же секс-шопе появляется тот же зайчик, но
всклокоченный, без галстука, без цветов, без мороженого, со следами
крови на щеке, кровавым пятном на брюках и с порога заявляет «Это я
опять, привет. У вас наручники есть? »

Только в отеле я понял, почему продавщицы прятались друг за друга,
вручая мне этот секс-аттрибут, а покупатели куда-то испарились....

Победа оказалась пирровой. Бандиты поделили Украину с бандеровцами.

Сколько грязи вылили на коммунистов, а сколько еще осталось!
http://sayings.ru

Теплый летний вечер, хотя, скорее даже ночь. Стоим со знакомым во дворе,
общаемся. Двор у нас относительно спокойный, тихий. Подъезд дома, со
ступеньками, в количестве 5-ти штук, входная дверь оснащена домофоном,
тоесть чтобы попасть в дом необходимо набрать номер квартиры, дождаться
ответа хозяев и уговорить их нажать кнопку открывающую дверь, это
конечно в том случае, если нет ключа и не знаешь кода. Помимо домофона
так же установлен мощный доводчик.

Тишину во дворе нарушила подъезжающая машина. Остановилась она в
нескольких метрах от подъезда. Мы же, в свою очередь, продолжали
общатся, искоса поглядывая на тачку и вылезшего из нее мужыка. Он
подошел к багажнику, открыл его и направился к домофону. Набрав номер
квартиры он терпеливо дождался ответа и на вопрос хозяев: "Кто?",
ответил примерно следующее:
- Здравствуйте, я из доставка, фирмы "какой-то там", обои Вам привез.
Нас весьма заинтересовало... не каждый день в полночь обои привозят.
Из домофона донеслось "Заходите" и пликиание, пиликающее о том, что
дверь открыта. Этот товарищ, в смешной кепочке с названием фирмы, открыл
дверь и кинул взгляд на свою "Девятку".
Я, наблюдая за ним и уже понимая ситуацию, думаю:
- Ну и как этот мудак обои возьмет?
Видимо, глядя на машину, мужык думал о том же. Посмотрев на открытую
дверь подъезда, затем снова на открытый багажник машины, с лежащими там
обоями, он на весь двор, со злостью в голосе, рявкнул:
- Блядь! Мудак!

Минут 10 мы после этого немогли в себя прийти.
Так и пришлось ему брать обои, и сново звонить в домофон :)

Разводится муж с женой Судья спрасивает у жены: вас узе разели но если
цестно рочему всетаки разводитесь? Жена: если честно зарахал меня, утром
дава, перед работой давай, на овед прибезит давай, весером давай, после
ужина давай и носью раз 5 роднимет. судья обращается к мужу: А вы што
скажете молодой человек? Стоит хлюпик в очках, поправляяя очки: А што я
могу сказать по етому поводу, я и сейчас хочу.