Поиск по автору:

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!

Акция: покупайте автомобиль "Ока"!
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь!
Количество двигателей - три.
www.NewRUSSIAN.COM

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о
камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает.
А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Убили, короче, Толяна.
Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию.
Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы...
давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т. д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй.
Разлили. Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т. д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько
перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и
начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот —
получается
«ЯИЦ НЕТ, ОП! »

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь
пообещал

NewRUSSIAN.COM
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута,
галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж пьяно взмахнув рукой
- Отойди, Я за гитарой.

NewRUSSIAN.COM
Социальная реклама: Мы yже не pаз обманывали вас.
Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го.
Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами
в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших
детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью
огpабили в 98-м.
Hо y нас опять закончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

NewRUSSIAN.COM
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.. , - бормочет муж.

NewRUSSIAN.COM

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли
англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по
Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный
взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а
джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой
помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в
десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена
прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят
очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды
потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не
удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не
могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот
рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает:
"Два русских джентльмена....!" Что тут начинается...
"Браво!!!" - визжит публика. "Браво!!!" "Браво!!!" "Браво!!!"
"Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не
дав закончитть рассказ.

NewRUSSIAN.COM

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась,
А х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:
"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем.
Он даже хотел удочерить Монику.
Да только вот Хиллари воспротивилась.
Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом.

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра.
- Что ты с ним делал? - спрашивают те.
- Да я тут весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить
будет...

Новый русский приезжает на "МЕРСЕ"
на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
- У ВАС короткое замыкание!!!
новый русский (достав "пресс" денег):
- Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и
разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Слово "НЕТ"
по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою..

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу
между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а
потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
www.NewRUSSIAN.COM

Абрамович встречает Рабиновича:

- Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых
богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
- Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это
надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у нее не
получается.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.
Zhuzar.com

- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как
выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать
в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас
подождать!

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это
реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести
вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой
ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе
- вот это промоушн.

Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель:
- Ну... показывайте...

NewRUSSIAN.COM

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить
ее спать.
Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
NewRUSSIAN.COM

Рядовой подходит к майору и спрашивает:
- А вы футбол любите смотреть?
Майор:
- Конечно, люблю.
Рядовой:
- А какая команда вам больше всего нравится?
Майор:
- "лежать"!

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с
тобой в постель.
38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на
диване.

Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо.
А со всех сторон - замечательно!

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при
выключенном свете?
- Hет проблем. (Гасит свет)
- Hо я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками.

NewRUSSIAN.COM

"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают свое дело.
NewRUSSIAN.COM

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
NewRUSSIAN.COM

Встречаются Василий Иванович с Петькой...
Встречаются, встречаются, а пожениться не могут.
NewRUSSIAN.COM

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
NewRUSSIAN.COM

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он такой штучкой добывает себе еду?
NewRUSSIAN.COM

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите мышеловку!
NewRUSSIAN.COM

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него
за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
NewRUSSIAN.COM

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
NewRUSSIAN.COM

Трое обкуреных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
NewRUSSIAN.COM