История про Нью-Йоркское метро. Лето. На одной из остановок заходит
процессия: несколько тех, кто здесь - "афроамериканцы", а в России -
просто негры. Видно, что со школы (а здесь летом в школе учатся, так
сказать, двоечники). Каждому лет по 20, а школу еще не закончили. С
большим количеством учебников. А учебники в Америке - не то, что в
России, огромные, толщиной в сантиметров в 10, и весом килограмм в 7
каждый. Итак, первым делом эти "ученики" бросают свои учебники на пол.
Грохот слышен на пол-поезда. Затем, за учебниками следуют тетради, тоже
немаленькие, под стать учебникам. После этого, начинается усердное
вытирание ног об учебники. Когда ботинки почищены, достается обед в
пакетике из Макдоналдса и раскладывается на все тех же несчастных
учебниках. Обед съеден, и еще пару остановок отведено на бросание
учебниками друг в друга. Наконец, на нужной остановке, компания,
прихватив свои школьные принадлежности, с криками выбирается из поезда,
подержав двери пару минут. Весь вагон вздыхает...
Рассказчик: New Yorker
1
История не моя. И вполне возможно, что она на этом сайте не впервые, но
тем не менее, я хочу ею поделиться, потому что сочла ее замечательно
смешной. Автора не знаю, но спасибо ему.
" Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не
принять ли нам вместе ванну? Испытавшие это удовольствие на себе делятся
на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются
всем туловищем о дно и на этом все заканчивается. Другие сразу обдирают
бока об облупившуюся эмаль, но решают пойти дальше. Дальше выясняется
одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно
крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только
майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.
Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою
ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди
приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение.
Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются
лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны
не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая
подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка
обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая
из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не
сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край.
Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину,
пытается
нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку.
Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о
раковину."Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить,
смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и
злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя
по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и
зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем
встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную
клятву: "Больше ни-ког-да!"
тем не менее, я хочу ею поделиться, потому что сочла ее замечательно
смешной. Автора не знаю, но спасибо ему.
" Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не
принять ли нам вместе ванну? Испытавшие это удовольствие на себе делятся
на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются
всем туловищем о дно и на этом все заканчивается. Другие сразу обдирают
бока об облупившуюся эмаль, но решают пойти дальше. Дальше выясняется
одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно
крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только
майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.
Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою
ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди
приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение.
Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются
лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны
не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая
подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка
обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая
из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не
сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край.
Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину,
пытается
нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку.
Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о
раковину."Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить,
смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и
злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя
по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и
зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем
встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную
клятву: "Больше ни-ког-да!"
New Yorker (2)
1