Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 апреля 2006

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Записано со слов другана, Коляна. История подлинная.
Некий нарик назовем его для простоты Инокентий, нет лучше Вася. Итак
надыбал Вася где-то нихреновое количество галлюциногенных грибочков. Все
сразу употребить не смог и остатки закрыл в банку а-ля "бабушкины
сморчки из деревни". Ну и оставил без палева в квартире. А жил Вася не
один а с родителями.. Вот в его отсутствие мать решила картошечки на
обед пожарить, с грибочками соответственна. А грибочки, так вот они!
мелкие.. ну так это ничего, побольше положим..
Возвращается Вася домой, и что он видит? В прихожей на полу сидит отец с
отверткой и полу разобранным приемником в руках, и тихонечко с ним
беседует. А на кухне за плитой мать стоит, и все бы ничего да вот только
жарит она на сковордке с подсолнечным маслом (все как положено) кожаный
ботинок и тоже тихо так с кем-то перешептывается.
У нас на работе есть отдел АСУ (автоматизирование систем управления, что
ли, не важно).
И вот утром на проходной сидит специально обученная тетка и в паскудный
журнальчик записывает всех опоздавших.
Через проходную спешит дамочка из вышеозначенного отдела.
Контролерша ей строго:

- Из какого отдела?!
- Я с АСУ.
- Сосу... Сосу... Я тоже сосу, но на работу не опаздываю!

Gagenn
История не моя. И вполне возможно, что она на этом сайте не впервые, но
тем не менее, я хочу ею поделиться, потому что сочла ее замечательно
смешной. Автора не знаю, но спасибо ему.

" Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не
принять ли нам вместе ванну? Испытавшие это удовольствие на себе делятся
на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются
всем туловищем о дно и на этом все заканчивается. Другие сразу обдирают
бока об облупившуюся эмаль, но решают пойти дальше. Дальше выясняется
одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно
крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только
майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.
Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою
ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди
приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение.
Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются
лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны
не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая
подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка
обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая
из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не
сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край.
Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину,
пытается
нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку.
Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о
раковину."Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить,
смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и
злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя
по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и
зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем
встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную
клятву: "Больше ни-ког-да!"
Еду по Казанским улицам с дочкой 9 лет. Она уже бегло научившись читать
вывески на магазинах, рекламу и т. д. проезжая мимо салона с вывеской
ОПТИКА, говорит - смотри, как неправильно написали аптеку! Вместе
смеялись минут пять...

Вчера<< 14 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.01:
- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..
Рейтинг@Mail.ru