Поиск по автору:

А знаете зачем придумали диван? Думаете, чтоб на нём сидеть, или валяться? А вот и нет! Это такая ловушка для клопов.

Историйка эта поучительная – всем читать, на ус мотать (у кого уса нет –придумайте сами на шо мотать). Хотя, если по честноку, морали, не мой стайл, но сегодня –исключение.

Я юморист. Стайл у меня альтернативный, я вам не Петросян с Ленко Степаненко. В общем напечатал я как то за свой счёт тираж книжонок со своими приколами 10 000 экземпляров. Потратился хорошо так, в долги залетел. Срочно надо было эти плоды трудов праведных сбагрить. Походил я по манагерам сетевых книжных магазов, попредлагал своё недоброе, но вечное, никто брать на реализацию не захотел – не формат типа, мы с таким не связываемся. Печалька. И возвращаюсь я как то вечерком с такого вот митинга с офисным планкотоном очередного книжного распространителя на хату родную. Тут к мне прикапываются несколько гопарей: «Э дядя типа, бабло, часики, мобилу в фонд помощи браткам пожертвовать не хочешь?» Не – говорю – нахера тебе мои стрёмные часы и мобила – у меня есть кое что получше – ща я вам задарю книжоки –сам написал!
Тут самый здоровый и серьёзный чув - их главный напрягся и давай наезд давить: «Так ты чо ещё и ботан-писака типа? Это залёт, гребешок, отягчающее обстоятельство» - и давай кисти рук разминать пальцами хрустеть –типа капец тебе настал имеет ввиду. Э – молвлю ему – кто здесь писака, шо за речь – на ка написанное зачитай, тут всё правильно, по пацански – и протягиваю книжонку. Чувак слышит, что речитатив у меня свойский, решает заценить труд мой нелёгкий. Читает, ржёт, братва подтягивается, тоже ржот. Заценили в общем правильный юмор. Книжки я им подарил, автографы перед этим накалякав. А их главный авторитет ещё и впрягся за меня: «Вот –говорит, - теперь секу, шо ты пацан свойский. Если чо, если кто наедет, или разъяснительную работу провести надо - сигналь мне, впрягёмся-подпишемся». Акеюшки –говорю ему. На том и порешили-закорефанились.
А уже на следующий день выхинская и бутовская братва начала ко мне подтягиваться книжки покупать. Потом квадратный такой чувак на таком же правильном квадратном джипике подкатил. Говорит оптом хочу твоих книг купить -500, нет 1000 штук. Буду среди своих людей распространять, пусть просвещаются, учатся как прикалываться надо, партнёрам-братанам дарить тоже буду. Купил. Потом ещё народ подтягивался, мелкими партийками тоже брали. В общем быстро весь тираж по народным массам рассосался. А как то я увидел на лавочке братва сидела водку глушила – все чёткие такие и мою книжку с приколами читают –ржут, аж слюнями брызжут.
В общем с тех пор я ни разу за свой счёт книжицы не печатал. Стоит звякнуть нужному челу и новый тираж не только готов, но уже, можно сказать, разошёлся по постоянным читателям. На гастроли меня постоянно зазывают, по клубешникам правильным выступаю, юморОК задвигаю стильный, не то шо нудные камеди клабы, жванецкие, губерманы да кэвээны.
Один браток даже хату мне в Выхино подарил, шоб я жил рядом с ним – уважает.
У Стерлингова в магазе всегда моё полное собрание сочинений имеется.

В общем это я к чему. Правильный юмор для правильной аудитории должен быть. И плевать шо не все тебя понимают. Писал бы я соплежуйские шняги, как у Петросьяна и кем бы я был? Да серостью и простаком. А так у меня свой нехилый контингент и на доходы не жалуюсь.

А ещё хочу спросить, вы тут на этом сайте реально считаете, что ваши минусы меня огорчают? Да для того то я сюда и пишу, шоп убедиться, шо мои труды ботанскую аудиторию раздражают –чем больше минусов, тем лучше –никакого конформизма и компромиссов. Как только у меня здесь много плюсов появится – это будет для меня маза, шо надо над стайлом работать так как форму теряю. Чем больше минусов тут, тем круче мой авторитет в правильных кругах. И, кстати, многие ботаны мне здоровьем, зубами и кошельками обязаны потому, шо пока братва в подворотнях мои книженции зачитывает, ей не до вас интеллигентов. Но ваще я смотрю тут меня нехило плюсуют –значит и на этом сайте братва имеется, которой я приветом сигналю. Вощем дерзайте – минусите, хайте (кому нрава –не хайте).

Не ваш Нестор Бегемотов.

А знаете какое самое лучшее применение бальзама звёздочка? Просто намажте ей анус того, кто сделал так, чтоб она нихрена не открывалась! А вообще-то нельзя. Нельзя потому, что всё равно не откроешь.

- Я новую татуху сделала.
- Ух ты интим тату?
- С чего ты взяла, что она интимная?
- Ну ведь на видных местах тату нет!
- Она на самом видном месте.
- Но я не вижу.
- А тебе и не надо видеть её поэтому ты и не видишь.
- Чо за херню ты порешь? Нет у тебя никакой тату на видном месте?
- А кто сказал, что я себе сделала? Я сделала тату-надпись "алкаш" мужу на лбу пока он дрых в пьяной отключке.

Кто такой православный?
Это адвокат, прославляющий право.

Вообще то слово пандемия ассоциируется не с коронавирусом, а с нехваткой туалетной бумаги у поляка.

- Ленка, давай потрахаемся.
- Нет.
- Да ладно, чо ты жопишься?
- Кто жопится!? Это я то?! Я, как раз, в жопу не против, но ты весь такой правильный, а я целка.

Сидят муж и жена, чай пьют, вдруг муж пёрнул.
- Ой ты воздух испортил.
- Не воздух испортил, а пёрнул - говорит муж - надо называть вещи своими именами.
Попили чай, муж говорит:
- Ну что пошли теперь спать?
- Не спать, а меня ебать -говорит жена - надо называть вещи своими именами.

- Эх чего то охота, а чего сам не знаю. А точно - инсценировочки очередной, да пореалистичней ...Ну, Настюха, поехали! ...

Мужики сняли проститутку, приехали с ней в баню. Имеют её по всякому во все дырки одновременно. Трахают её уже два часа, у неё уже всё болит, она думает "бля как сделать, чтоб они от меня отстали?". Ну и говорит им:
- Мужики, а вы знаете, что я мужик, проосто операцию по смене пола сделал.
Мужики такие:
- Оба на! Вот класс! Давно с мужиком попробовать хотели! Витеёк, продли сауну ещё на три часа.

.

А знаете зачем придуманы освежители воздуха? Да чтобы приучить вас хоть что то читать, дебилы!

- Почему у тебя зубы жёлтые?
- Я - золотая молодёжь!

- Ой, жопа чешется.
- Так почеши.
- Боюсь.
- Чего боишься?
- Боюсь, что понравится.

Настоящий охотник тот -у кого трофеи - рога настоящего оленя, а не собственные.

Как соблазнить девку? Легко! Если это блондинка -скажи ей, что она заучка, как брюнетка, если это брюнетка - скажи ей, что она тупая, как блондинка... И беги... Беги чувак! Она тебя догонит и сама соблазнит.

- Я ТЕБЕ ЩАС КАК ДАМ ПО МОРДЕ!
- Дать ты мне никак не можешь, Петрович, ты же не баба!

Утром после пьянки расчёска не нужна. Бесполезна.

Девка зашла в общественный туалет сняла трусы, нужду справляет и тут видит, что в туалете миникамера установлена, подглядывает типа кто то. Ну она встала с унитаза и давай светить в камеру, то пизду покажет, губы раздвинет, то жопой повернётся голой -на говорит извращенец смотри сколько хочешь, мне не жалко. И тут голос мужской недовольный за стенкой раздаётся:
- Э дура, ты мне весь кайф обломала! Какой же это подгляд.

Если компьютер не запускается, запусти в него тапком. Это, конечно, не поможет, но зато хоть что то запустится.

- Слыхал, Мишаня то наш в Израиль эмигрировал, живёт теперь в городе Задрот.
- Может Здерот?
- Может, но, судя по тому кто туда переехал, Задрот будет правильнее звучать.

- Cагочка, таки где тебе удалось найти запрещённый сыг с плесенью?
- Таки, Абгаша, это костгомской сыг. Я его в ггязь угонила, когда домой несга.
- Таки завтга не дне гождения гостям скажем, шо это сыг с плесенью!
- Абгаша, таки ты гений!

Вытирать задницу и дрочить надо левой рукой, а не той же рукой, которой здороваешься с друзьями.

Открыли значит в Питере автоматизированный платный туалет на программном обеспечении, все дела. Суёшь туда купюру, или карточку, оплачиваешь, заходишь, дела свои делаешь. Всё бы ничего, да дорого блин. Приспичило тут одному хакеру посрать, а денег жалко. Ну он сунул в карт-ридер карточку с вирусной программой дос-атаки. Ну дверь туалета и открылась. Заходит хакер, дверь за ним закрывается, пол туалета раздвигается, он падает в ёмкость с гавном-мочёй. А на дисплее появляется надпись: "ВИРУСНАЯ БАЗА ПОПОЛНЕНА".

- А почему, когда смотришь на леопардовый плед, кажется,что пятна расширяются?
- Меньше надо пить!
- Да я вообще не пью.
- Меньше надо курить!
- Да я вообще не курю.
- Тогда не знаю, я не психиатр.
- Да у тебя просто нет такого пледа.
- Ну и слава богу!

- Братан, ты чо ещё не спишь?
- Не не сплю, трахаюсь.
- А чо трубку берёшь, когда трахаешься?
- А ты чо звонишь, когда я трахаюсь?

- Уронил пиалку, ну и кто придёт?
- Баба конечно, но толстая.

- Дорогой, ты какую то странную золотую цепочку мне подарил, от неё у меня шея чёрная.
- Да ты просто давно не мылась, наверно.
- А что, если у тебя есть золотая цепочка, ещё и мыться надо?

Вычитал вот, што коронавирус ещё и через говно передаётся! Так, что если кто пёрнет в маршрутке, знайте - он хочет вас заразить, пиздите его!

Вот ещё про гастроли история. Первая не понравилась народу. Моя ошибка -писал суровую реальность. Сейчас расскажу кое-что посопливей, поромантичней, мож плюсов поболее будет.

В общем были мы на гастролях в Керчи. Дело было позапрошлым летом, в начале июля кажись. Всё как надо оттараторили на сцене, народ посмешили. Настало время и самим оттянуться. Ну мы такие - это дело любим. Тем более клубешник, в котором мы выступали нам халявный выпивон проставился и закусоном поляну накрыл в придачу. А клубешник на самом берегу моря. Там Керченский пролив между Чёрным и Азовским морем, если кто не знает. А у нас было три мужика и четыре девки. Выпили мы так -хорошооо. Винцо Массандра там было, крымское, если кто не в курсах. Винцо вкусное, особенно девкам нравится, но в башню так невзначай даёт - видать крепыш. А выпив что хочется делать на берегу моря? Купаться - скажете вы и будете правы только отчасти, а именно - если вы баба. Наши бабы так и сделали -двинули ляшки шоб отъехавшую от легендарной отечественной алкогольной продукции башню в тёплом проливчике промочить. А мы мужики суровые -просто так не сдаёмся. Решили водовкой курносое винцо подшлифовать уже за свой счёт и курнуть хаш хаш для полного релакса, который вскоре и наступил. Но бывалые пацаны, конечно же, понимают шо бабы были бы не бабы, если б суровый мужской релакс не обломали. Вощем тока мы кости опрокинули на спинки стульев радостно разомлев, как тут свежий морской бриз разрывает истошный вопль одной из наших чучундр, блондинки, кстати, знамо дело. Ну я типа весь из себя принц-мачо подрываюсь резко выяснить, шо там с прекрасной принцессой в отечественных водах приключилось. А там оказывается не одна чучундра, а целых две орали, в унисон просто, две других где-то уже в пляжных кустах от нависшей угрозы тарились. А одна бежала мне навстречу, ещё одна чего-то там плескалась у берега и вопила. Чо стряслось -вопрошаю бегунью. Представьте чо та каркнула? - Там акула на Ленку напала! Не вы всосали а? Акула в Керченском проливе! Ну я девочку разочаровывать не стал - говорю щас акуле пасть порву, моргалы выколю, не ори только. Та конечно не верит -орёт, как тонущая в плавленом металле. Хер с ней, бегу к той, которая тонет в метре от берега в пасти акулы. Подбегаю, свечу соткой в потёмках -твою мать! Чика тупо запуталась в водорослях, а ещё там какой-то кусок целафана плавал, он к ней прилип - акула твою мать!Ну я эту юмористку массандранутую из водорослей вытащил, целофан от неё отлепил, лежим на берегу инфу перевариваем. Спасённая то конечно поняла, что штукенция не акулой оказалась. Но стыдно ей, западло стало. Слыш -говорит -давай тёлкам и накуренным лохам не скажем, что это не акула была, скажи, шо ты типа акулу руками разорвал и меня спас. Не вопрос- говорю -чего бы не надуться -выпендрю из себя Донкихота, не впервой. А кстати, те двое чуваков, которые купаться не пошли, ну которые со мной водовку пили и накуривались, они вообще отрубились и всё упустили. Это я поясняю -назад вернёмся, на пляж. Лежим мы значит с блондой я ей говорю - не вопрос типа, надуюсь в Донкихота. А она мне чисто говорит: не в Донкихота, а в Мачо, ты ведь не знал, что там не акула? Не знал - соврал я. И тут она как набросится на меня, трусы снимать не стала, порвала прямо. Что дальше было наверно ясно. Тут и три остальных сбежавших чучундры подтянулись. Они сначала типа думали шо я искусственное дыхание делаю, потом как разглядели обстановку, так присоседились. Одна к нам присоединилась, а две сбоку лесбис замутили. А эти два укуруша, так всё и просрали-проспали. Вот так детки - мотайте на ус - спасать тёлок очень выгодно, даже от целофана с водорослями, а вот много курить и водовки глотать -значит просрать всё лучшее. Да здравствует секас и здоровый образ жизни...... И целофан с водорослями тоже да здравствует!!! :)))

- Весна.
- И что?
- И ничего - это предложение из одного слова.
- Стрёмное предложение.
- Почему это? Чем тебе не нравится весна?
- Тем, что весна - это не предложение. Предложение должно содержать слова "бухнуть", "секс", "замуж".

- Петрович, ну чо будем вербное воскресенье завтра праздновать?
- Давай лучше сегодня вербную субботу, а то в вербный понедельник на работу, а там не до вербы будет -про хрен вспомнишь.

Есть у меня соседка с собаченцией крупной. Породу не знаю, но видно породистая. Выгуливает она её эту собаченцию во дворе. Но, так как жители возмущались и участковому заявление писали, ходит она теперь с мешочками, куда собачье говнище и собирает. Как то я ей предлагаю "Слышь, родная, хочешь я тебе мешочков для собачьего говна подкину, а то у меня скопилась их целая куча, а выбрасывать жалко" Соседка отвечает типа: "Давай". Ну я ей отдаю свой пакет с пакетами. Она заглядывает туда и выдаёт: "Мешки скомканые, помятые -говно какое то" Я ей: "А ты можно подумать туда золотые слитки складывать собралась!" Соседка отвечает: "Говно моей собаки достойно лучших мешков", поворачивается и уходит. Вот после этого и скажите, что эти собачники -нормальные люди!

- Алло, привет малыш, как дела?
- Привет, малышка, просто супер, как ты?
- Не очень хорошо… Скучаю по тебе..
- Правда?! Я весь в твоём распоряжении…
- Супер!... Честно честно?!
- Конечно четно честно!
- А давай тогда завтра встретимся и я, наконец, отдамся тебе, как ты давно этого хотел!
- Ух ты! Ты правда завтра мне отдашься?
- Конечно, глупышка!
- Обещаешь?
- Ну конечно обещаю, милый!
- Точно отдашься?
- Блин, ну конечно, почему ты мне не веришь?
-Да блин… Сомнения какие-то…
- МИЛЫЙ, МИЛЫЙ, МИЛЫЙ!!! Ну как ты можешь сомневаться!? Ведь я уже на всё теперь для тебя готова, ну хочешь, давай встретимся прямо сейчас и займёмся диким сексом, как ты давно мечтал!!!???
- О… Диким сексом!? БЛИН! Давай давай давай! Давай встретимся прямо сейчас… Кстати, … А как тебя зовут?

Эх обмельчали нынче доценты, обмельчали, не то, что былые джентльмены удачи...

- "Ой полна полна моя котомочка..."
- Олег Валерьевич, ну выпили, ну хватит это петь, а то палимся шибко... И вообще, надоели вы мне со своей манией величия...Ставьте двойку, отчисляйте, но избавляйтесь от трупа сами, хоть вместе с ним в Мойку сгиньте.

- Ты кто?
- Кутюрье.
- Клёво! А скутюрь что-нибудь.

Лежат парень с девкой в постели после секаса. Парень спрашивает:
- А зовут то тебя как?
- Я после первого раза не знакомлюсь.

Есть такая трава, называется горец почечуйный... Кто-нибудь в курсе что почечуйствовал тот, кто придумал это название?

- Моня ты что гей?
- Сара, таки какой гей я же тебя три раза в неделю трахаю.
- Да разве это трах!

- Бля с такой тёлкой зазнакомился - отпад! А трахать боюсь - вдруг с коронавирусом.
- Принцесску из себя строит?
- Нет, простецкая довольно.
- Тогде трахай, не бойся -нет у неё короны!

- Тебе чай с молоком, или без?
- С молоком и с сахаром.
- Ты трахаться хочешь.
- А как ты угадал?
- А чего тут гадать -все хотят трахаться.

.

Она превратилась в Чудовище! ... Смотрите на всех федеральных каналах мыльную оперу "Наполеон и Чудовище".

- А ты можешь поднять Кадиллак?
- Тачку в смысле?
- Ну да.
- Игрушечную?
- Нет, самую настоящую!
- Нет конечно, она же тонн пять весит!
- А я вот могу!
- Да не гони давай!
- Не веришь!? А ты пригони мне кадиллак и увидишь!
- Да иди ты нахер!

- Слыш, братан, а кто такие гейши?
- Проститутки, ток которые ещё массаж делают.
- А чо наша Натаха тоже гейша? Проститутка ещё та и массаж делать умеет.
- Ты был у Натахи?
- Ну был.
- Лингам она тебе делала?
- А шо это такое?
- Вот видишь - ты не знаешь и Натаха не знает, а гейша знает.
- А, усёк!

- Ах ты ж сволочь -орёт жена - опять нажрался как свинья!
- Чо орёшь -возмущается муж - как тебя такую страшную ебать, если не нажраться! Тебе даже косметика не помогает.
- Ну я же с тобой ебусь и не бухаю, а ты тоже далеко не красавец.
- Вопервых у тебя нет выбора -куда ты денешься!? А вовторых тебе не страшно, что хер не встанет.

- Аллё, Костик, это Лена, давай встретимся!?
- Мммм... А что мы будем делать?
- У меня для тебя есть заманчивое предложение... Анальный секс хочешь?
- Конечно хочу, спрашиваешь ещё!
- Вот и чудесненько... Мой брат тоже хочет.

- Аллё, это Катерина?
- Да.
- А почему так плохо?
- Что плохо?
- Ну почему не Джулия Робертс, например?
- Потому, что ты козёл, не Леонардо Дикаприо!

- Ты нахуя своей тёлке от руки письмо на бумаге пишешь, чо дебил?!!! Двацатьпервый век на дворе, второе десятилетие заканчивается -напиши по вотсапу!
- Сам дебил! Я ей пишу, чтобы она заткнулась. Если по вотсапу напишу, нихуя не заткнётся, наоборот варежку разявит, а вот на бумаге до нового года читать будет!

- А бывает романтичная порнуха?
- Бывает, но только до тех пор, пока рассматривая её, ты не начинаешь дрочить!

По трезвяне надо было топить девку, по трезвяне. А то, даже если б в мойку не упал, так спалился бы топя её мелкими кусочками. Ну сколько весят руки? Мог бы хоть ноги в придачу прихватить, чтоб меньше ходок делать. А вот сейчас сделает только одну ходку... Но зато какую!