Поиск по автору:

Собачка чихуахуа, фрукты фэйхоа - а вас денег не дохуа?

Все билеты на балет раскуплены на три месяца вперед, чиновники нашли новый способ развода.

Я категорически против QR кода и теперь стираю или закрашиваю штрих-код на товаре перед кассой.

Если ты поссал, зараза,
Дёрни ручку унитаза.
Если нету унитаза,
Срочно выпей Афалаза!

В эстонии рассекретили инструкцию по борьбе с Русским флотом, если он
случайно заметит эстонский флот.
Необходимо собраться в кучку, вызвать специалистов из грузии и
распросить, что же делать с русскими кораблями, если не удастся от них
убежать.
Варинты:
1. Пожевать ленточки от бескозырок.
2. Засунуть себе снаряд калибра 250 или больше.
3. Просить прощения, что не успели спрятаться.

Джигурду попросили рассказать о его диете.
- Утром, встал проорал подъем, полизал "п... у" у своей подруги. Хватает
на целый день и даже на концерт. Один раз продержался 48 дней, и ничего.

Наклейка на стекло "вопросительный знак" - обгоняю всех по обочине.

Челябинские мужики такие крутые! Сборная по стрельбе по тарелочкам теперь тренируется на метеоритах.

В закон "В 3,14зду Джигурду" (о мате в средствах массовой информации) на первое место поставлена передача "Прогноз погоды", как вызывающая наибольшее количество нецензурных эпитетов..

Головная боль химикам Ватикана.
Белый дым - белый папа
Черный дым - папа афроамериканец
Голубой - папа педик
Розовый - папа женщина
Желтый - папа засранец, или азиат
Зеленый - папа мусульманин
Красный - папа людоед или индеец
Оранжевый - всех затрахает папа жаворонок

Не приду я до тебе,
Лидия Петровна.
Полшестого у меня
Все теперь и ровно.

#ЛюблюшашлыкиотЛидииПетровны

По словам Чурова "Больше половины россиян одобряют деятельность
правящего тандема" - это 26% у Путина + 25% у Медведева - итого 51%.

Для подведения итогов АТО Поросенков пригласил Чурова. Чуров решил провести 14 выборы, а там подумает.

Русский бизнесмен едет в гости в чечню к своему чеченскому партнеру. Его
встретили, накормили, обкашляли дела, поделили прибыль. Пошли
прогуляться. Впереди идет русский, сзади чечен. Вдруг чечен говорит:
- Е, Василий, давай сзади иди, а?
- Почему?
- У тебя такой спина красивый, так и хочется тибе засадить, да?...

Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы,
такие!!!
- И какой я по счету???

Женщина

— Сними батюшка грех: член чужой в руках держала.

— Поди в полнолуние на реку, помой руки, прчитай "Иже еси на ебеси..." грех и снимется.

Наступает полнолуние.В церкви служба,а ни одной женшины нет.

Посылает поп дьяка узнать в чем дело.

Пришел дьяк и говорит: «Все на реке, руки моют, а твоя еще и рот полощет».

1 сентября, урок религиоведения.
Батюшка: - Отделима ли душа от тела дети мои!
Вовочка: - Отделима, батюшка!
- Х-м-м... Обоснуй!
- А вот давеча, прохожу я мимо Вашего кабинета и слышу: "Одевайся душа моя и у@бывай"!
- М-м-м... Богохульно, но обоснованно!!!

Турагенство организовывает свадьбу в племени мумба-юмба. Главное блюдо - свекровь в вареном виде или теща в жареном.

Батюшка:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в это время я посещаю вашу жену.